jueves, septiembre 29, 2016

La herida

¿qué hay en dos amigos,
cuando después de todo,
parecen perdidos,
y prefieren a otros?,
¿qué dan lerdas manos,
ignorando lo dado,
si antaño se estrecharon,
ahora están engañados?,
¿qué les hizo alejarse,
de su "orilla intranquila",
tan siquiera un instante,
piensan en esos días?

Te extraño
Y entiendo que no me quieras ver ni saber de mi...Pero te extraño
En todo este tiempo no he dejado de extrañarte. O si, al principio tuve sentimientos encontrados y no te extrañaba, pero una vez hechas todas las pataletas, llorado todas las lágrimas y resuelto el tema....pienso en ti, en los bonitos momentos, en las cosas "buenas", en las cosas "malas" y sigo pensando que deberías estar presente en mi vida. 
Es absurdo, lo se. No te amo de la misma manera... pero un te amo es para siempre y así es como siempre te voy a seguir amando aunque no quieras saber de mi. 
Estás con alguien y no siento celos, no se trata de eso, me acostumbré hace mucho tiempo a que estés en pareja, me alegro por ti y espero que sigas siendo feliz con ella.
Se trata de que te extraño. De lo que construiste, de lo que fuiste, de lo que fui por ti. 
Y no, no me duele el rechazo o la indiferencia, solo te extraño y me gustaría que esta ausencia fuera una presencia. Me gustaría haber podido contarte como me enamoré perdidamente, que me hubieras aconsejado y me hubieras regañado y me hubieras dicho "hey, esta actitud de (inserte aquí lo que corresponda) es un fastidio y vas a echarlo a perder", haber podido llamarte y llorar y tener a alguien que me conociera y que supiera de mis absurdas manías y defectos para saber que estaba pasando por mi cabeza y mi corazón y haber podido pedirte perdón por las cosas que solo entendí que hice mal contigo, cuando mi corazón estaba roto por alguien mas. 
Me hubiera gustado estar ahí para ti, ayudarte a conseguir cosas para tus vacaciones, alabar tu nuevo hogar,  celebrar el cambio de empleo, tus logros, las cosas buenas y ser quien pudiera escucharte cuando estuvieras harta y necesitaras simplemente desahogarte sin censura, me hubiera gustado estar y poder decirte que me parece bueno lo que haces, que sigo sintiendo admiración y respeto por ti, y que ... te extraño.


PD: La segunda línea de este post es una gran mentira: No lo entiendo.

viernes, septiembre 16, 2016

Tan fácil...




Sería tan fácil llamarte y hablar contigo, decir que tu cumpleaños y un maldito recordatorio en Fb de lo que hice el año pasado para ti, junto con tus letras, letras que podrían derribar mi tonto sistema de defensa, me alborotaron las ganas de verte y de volver a sentirte cerca.

Sería tan fácil manejar un par de horas o tomar un autobús y plantarme frente a tu casa para sentir ese abrazo y pedirte que vuelvas.

Tan fácil sería como llevarte flores y pedirte perdón por lo que no he dado, por mi silencio, por el altísimo muro de piedra que construí para que no puedas acercarte.

Tan fácil como contarte que te he extrañado, pero que también extraño a tu hija y que aún pienso que ella y yo hubiéramos sido un gran equipo y que hay muchas cosas que veo que quisiera compartir con ella.

Tan fácil como reaparecer y prometer que todo va a cambiar, que voy a estar mas presente, que vamos a llevarnos mejor, que la vida entera va a mejorar...

Tan fácil como decir que no he permitido que nadie nuevo toque mi alma, a pesar de un coletazo del pasado que me alcanzó desprevenida y me movió el corazón inesperadamente.

Tan fácil como confesar que no me ha faltado compañía, ni una boca para besar, ni unos ojos en los que buscar, pero no he sido capaz de entregar mas que la piel.

Tan fácil como reconocer que mi indiferencia, el no responderte, ni buscarte, ni siquiera permitirme pensarte son solo un mecanismo de defensa para no volver atrás.

Tan fácil como imaginar que tal vez no sea tan fácil como todo lo que dije antes, que has sufrido en este tiempo de ausencia, de silencio, de recibir un "No" tras otro y que tal vez tu corazón ya no esté abierto para mi.

Tan fácil como saber que las cosas no van a cambiar, que si reaparezco solo vamos a hacernos daño. Porque para que cambie algo tendríamos que cambiar nosotras, nuestra esencia, tendrías que dejar de lado cosas que quieres o que yo sacrifique cosas importantes que no quiero negociar.

Tan fácil como seguir creyendo que el adios fue lo mejor y que lo único que corresponde es terminar de dejar ir.
¿Algún día terminaré de dejar ir?

jueves, agosto 18, 2016

¿Y si algo pasa?

¿Y si viene a mi casa alguien que amo profundamente y quita con cuidado y amor las barreras que puse para que nadie pudiera pasar, aún sin que pase nada con ella?
¿Y si dejo acercarse a alguien del pasado para recordarle a mi cuerpo que aún está vivo?
¿Y si aparece alguien en el presente con quien pueda estar cómoda y pasarla bien?
¿Habrá alguna manera de acompañarse sin comprometerse y sin herir a la contraparte?
...No es que no sea capaz ni que la contraparte no lo merezca, es que no quiero enamorarme.

jueves, julio 21, 2016

Un paréntesis para permitirme extrañar

Hoy imaginé encontrarte y abrazarte, en ese momento supe que no quería soltarte y me di cuenta de cuanta falta me has hecho. (Que cálida es la sensación de tu abrazo, extraño percibir tu olor aún bajo el perfume, ¿ves que el tiempo no me ha cambiado? sigo siendo un cachorro que hace cosas fastidiosas como olfatear a la gente que amo para quedarme con eso tatuado para siempre). 
Mientras llega ese abrazo - y se que tal vez nunca llegue-, me seguiré haciendo la dura y seguiré evadiendo la posibilidad de enamorarme de nuevo.

sábado, julio 02, 2016

Verte...

Los ojos secos y vacíos de recuerdos,
El corazón lleno de cariño pero sin añoranzas
Sentir el calor de tu cuerpo en un abrazo y que sea reconfortante pero no tener nada mas que buenos deseos para ti
Verte y no saber si esta frialdad es un escudo que puso el corazón utilizando los daños como excusas o si realmente el daño mató lo que quedaba adentro.
Encontrarte y tener el deseo (que nunca antes tuve), de irme a lo mío y no tener necesidad de saber de ti.
Recibir un mensaje, interpretarlo como una agresión pasiva y que me importe un bledo.
Coordinar una entrega de algo sin que medie la intención de encontrarme contigo
Nunca me puse a pensar cómo sería el volver a verte, porque no tenía la intención de hacerlo... aún así no deja de ser extraño pensar en que la última vez que nos vimos el dolor nos atravesaba y antes de eso el amor parecía ser mas importante que nada en el mundo, y ahora...
...el silencio, la nada, el adios. 



jueves, junio 30, 2016

Por favor conserve su distancia

Retirar la mirada ante unos ojos que coquetean
Retirar la mano cuando otra mano intenta apretarla con emoción
Ofrecer abrazos cuando una boca ajena busca besos
No tener mas que silencios ante palabras bonitas que buscan una respuesta positiva
Encontrar vacías y fastidiosas las canciones que hablan de amor
Sentir que no tengo nada para dar... y no esforzarme para tenerlo
Mirar atrás y reconocer que las cosas bonitas que siempre quise si estuvieron ahí, en distintos momentos, con distintas personas... pero no querer volver atrás
Saber que le puedo gustar a alguien y tomar distancia con la excusa de evitar daños a terceros
Pensar en que el amor que mi familia y amig@s me dan me llena y sentir que por el momento no quiero nada mas.
Matar la nostalgia a garrotazos cuando intenta asomar su minúscula cabeza
Evitar encuentros sexuales casuales para no correr el riesgo de que la contraparte quiera cercanía de otro tipo.
Ser capaz de reconocer que quien está en frente es un ser humano maravilloso, que lo merece todo, pero ser incapaz de darle nada


No hay mucho aquí para ofrecer, por favor conserve su distancia

miércoles, mayo 04, 2016

Enfrentar...

Mi cerebro entra en un modo particular cuando una ruptura amorosa llega, he llegado a pensar que empiezo a resolver las cosas de mi una relación pasada, solo cuando la siguiente se acaba. No se si es un mecanismo de defensa un poco tonto, pero en lugar de empezar a recordar y analizar las cosas de la relación que se está acabando, me obsesiono un poco con la anterior, busco respuestas, revivo viejas pataletas, reconozco las cosas  positivas de esa persona que  en su momento no vi y finalmente agradezco y "dejo ir". Lo digo entre comillas porque es ahí cuando me siento preparada (y con deseos) para volver a tener contacto con esa persona, ofrecerle mi amistad y quedarme solo con bonitos recuerdos, independientemente de si lo hago o no, de si esa persona está en las mismas condiciones o no, solo se trata de liberar las cosas viejas y dejar puertas abiertas a otro tipo de amor.
Todo bien hasta ahí... pero se queda la relación mas reciente sin resolver. En esta ocasión en particular no he podido llorar esa ruptura, le dije adiós sin mirar atrás, tapándome ojos y oídos, amordazando cualquier posibilidad de darle paso a la nostalgia, y también matando las ganas de tener una relación futura que me ayudara a resolver esta que trato de cerrar.
No se si es porque amé como pensé que solo se podía amar en la literatura o en las películas mas cursis, no se si es porque entendí que me enamoré de su alma, de su ser que es maravilloso, de todas las cosas que la impulsan y que inspiran los sentimientos de admiración y amor que son posibles solo cuando uno encuentra un ser bonito y puro, transparente, una de esas personas a quien le confiarías todo sin pensarlo, pero a la vez entendí que su forma de ser y la mía no encajaban, que nos desgastábamos tratando de funcionar, que por mas amor que tuviéramos,  realmente no estábamos la una para la otra y que así nos hacíamos mas daño que bien, que una de las dos iba a terminar cortandole las alas a la otra ... y cuando entendí eso supe que tenía que volar...y dejarla volar. 
No se si no quiero una relación nueva con nadie porque siento que ya viví todo lo que necesitaba del amor romántico: ya me enamoré platónicamente de personas que nunca me prestaron atención, ya recibí amor que no pude corresponder, ya supe lo que es pasar de la amistad al amor y viceversa, ya viví lo suficiente para saber que el amor de los hombres es muy distinto al de las mujeres, ya estuve amando y tratando de hacer pareja con alguien cuya presencia estaba conmigo mientras añoraba a alguien mas, ya recibí confesiones de personas que dijeron no  olvidarme,  ya supe lo que es encontrar "almas gemelas" con quienes las cosas tal vez sucedan en otras encarnaciones pero no en esta;  ya tuve sexo por sexo, sexo por amor, amor sin sexo, ya conviví con alguien y pasé los momentos mas bonitos a su lado a pesar de todo, ya conocí los celos propios y ajenos y las obsesiones malsanas también propias y ajenas, ya me separé y tuve que enfrentarme a ese nido vacío y a las ausencias y a tener que reconocer que aunque hayan pasado años nunca pude volver a dormir sola y como una niña duermo abrazando un muñeco. Ya fui el arrocito en bajo de alguien y tuve mis arrocitos en bajo, ya herí con mis mentiras y fu herida por las ajenas, ya fui infiel y sufrí por infidelidades, ya viví esa temporada enferma del amor después del amor, ya pronuncié las palabras mas dulces, las palabras mas cursis y las palabras mas hirientes, ya luché por conservar, por revivir, por intentar una y otra vez, ya traté de darlo todo por alguien, ya me entregué en cuerpo y alma,  ya me dejé llevar por el desgano y el desanimo y dejé que las cosas murieran, ya puse tierra por medio para ser capaz de decir adiós, ya entendí que el amor no es un juego y que si no quieres algo serio con alguien se lo dices y dejas que decida si quiere meterse en eso, ya aprendí que sin respeto no hay amor,, ya conocí a alguien que hacía que el mundo girara solo con mirarme a los ojos, ya viví ese momento de saber que "es ella" con el primer beso, ya soñé con envejecer al lado de alguien y le prometí estar con ella hasta los 80 (ya rompí esa promesa). Ya descubrí que no soy tan paciente, ni tan tolerante, ni tan generosa, ni tan buena para estar en pareja, y ya me enamoré como creí que no era posible, como en un sueño del que ahora hay que despertar...

Y no se trata de mirar atrás, no se trata de querer volver. Estoy segura de que sin importar el amor, no quiero estar con ella, se que no es lo que quiero para mi, ni lo que quiero darle a alguien. No se trata de ella... se trata de mi y mi falta de ganas, esas que hacían que cuando pasaba tiempos de soltería me pudiera encarretar cada 15 días con una persona diferente, o que encontrara amores bonitos fácilmente. No extraño esas ganas y me pregunto ¿Algún día resucitarán?

Quiero a acostarme a dormir temprano hoy, quisiera mañana despertar y poder enfrentar esta ruptura, dejarte atrás, no volver a pensar ni a extrañarte, al fin de cuentas han pasado 3 meses y ya es mas que hora de dejar ir (Eso si tiene que ver con que tengas a alguien mas...)

martes, abril 05, 2016

De cuando el alma se divide y resbala...

Que me disculpe Cerati, pero tengo que decirlo asi: esta distancia no es algo heroíco, es mas bien algo enfermo.




sábado, marzo 05, 2016

La banda sonora del momento...



Tu nombre es mi dulce castigo
Mi sangre, mi droga y rubí
Mi parte de vos, mi destino
Tu nombre me sabe a jazmín

Tu nombre no tiene palabras
Si está escrito en mi corazón
Y de pronto sale de cualquier lugar
No sabe más que hacerme sentir mal
Tu nombre tan inoportuno no sabe llamar

Y es así que trato de contarte todo ésto que siento
Es así que estoy adormecido en el mar de ilusión
Es así que todo vale todo y todo se termina
Todo se termina
Todo menos vos

Tu nombre me tiene perdido
Vagando en el mar de ilusión
Yo nunca me doy por vencido
Yo nunca me rindo... al menos por hoy

Y es así que trato de contarte todo ésto que siento
Y es así que estoy adormecido en el mar de ilusión
Es así que todo vale todo y todo se termina
Todo se termina
Todo menos vos

Y es así que trato de encontrarte por nuevos caminos
Es así que en tu nombre hago rimas para ser feliz
Es así que todo vale todo y todo se termina
Todo se termina
Todo menos vos
Todo se termina
Todo menos vos