jueves, septiembre 29, 2016

La herida

¿qué hay en dos amigos,
cuando después de todo,
parecen perdidos,
y prefieren a otros?,
¿qué dan lerdas manos,
ignorando lo dado,
si antaño se estrecharon,
ahora están engañados?,
¿qué les hizo alejarse,
de su "orilla intranquila",
tan siquiera un instante,
piensan en esos días?

Te extraño
Y entiendo que no me quieras ver ni saber de mi...Pero te extraño
En todo este tiempo no he dejado de extrañarte. O si, al principio tuve sentimientos encontrados y no te extrañaba, pero una vez hechas todas las pataletas, llorado todas las lágrimas y resuelto el tema....pienso en ti, en los bonitos momentos, en las cosas "buenas", en las cosas "malas" y sigo pensando que deberías estar presente en mi vida. 
Es absurdo, lo se. No te amo de la misma manera... pero un te amo es para siempre y así es como siempre te voy a seguir amando aunque no quieras saber de mi. 
Estás con alguien y no siento celos, no se trata de eso, me acostumbré hace mucho tiempo a que estés en pareja, me alegro por ti y espero que sigas siendo feliz con ella.
Se trata de que te extraño. De lo que construiste, de lo que fuiste, de lo que fui por ti. 
Y no, no me duele el rechazo o la indiferencia, solo te extraño y me gustaría que esta ausencia fuera una presencia. Me gustaría haber podido contarte como me enamoré perdidamente, que me hubieras aconsejado y me hubieras regañado y me hubieras dicho "hey, esta actitud de (inserte aquí lo que corresponda) es un fastidio y vas a echarlo a perder", haber podido llamarte y llorar y tener a alguien que me conociera y que supiera de mis absurdas manías y defectos para saber que estaba pasando por mi cabeza y mi corazón y haber podido pedirte perdón por las cosas que solo entendí que hice mal contigo, cuando mi corazón estaba roto por alguien mas. 
Me hubiera gustado estar ahí para ti, ayudarte a conseguir cosas para tus vacaciones, alabar tu nuevo hogar,  celebrar el cambio de empleo, tus logros, las cosas buenas y ser quien pudiera escucharte cuando estuvieras harta y necesitaras simplemente desahogarte sin censura, me hubiera gustado estar y poder decirte que me parece bueno lo que haces, que sigo sintiendo admiración y respeto por ti, y que ... te extraño.


PD: La segunda línea de este post es una gran mentira: No lo entiendo.

viernes, septiembre 16, 2016

Tan fácil...




Sería tan fácil llamarte y hablar contigo, decir que tu cumpleaños y un maldito recordatorio en Fb de lo que hice el año pasado para ti, junto con tus letras, letras que podrían derribar mi tonto sistema de defensa, me alborotaron las ganas de verte y de volver a sentirte cerca.

Sería tan fácil manejar un par de horas o tomar un autobús y plantarme frente a tu casa para sentir ese abrazo y pedirte que vuelvas.

Tan fácil sería como llevarte flores y pedirte perdón por lo que no he dado, por mi silencio, por el altísimo muro de piedra que construí para que no puedas acercarte.

Tan fácil como contarte que te he extrañado, pero que también extraño a tu hija y que aún pienso que ella y yo hubiéramos sido un gran equipo y que hay muchas cosas que veo que quisiera compartir con ella.

Tan fácil como reaparecer y prometer que todo va a cambiar, que voy a estar mas presente, que vamos a llevarnos mejor, que la vida entera va a mejorar...

Tan fácil como decir que no he permitido que nadie nuevo toque mi alma, a pesar de un coletazo del pasado que me alcanzó desprevenida y me movió el corazón inesperadamente.

Tan fácil como confesar que no me ha faltado compañía, ni una boca para besar, ni unos ojos en los que buscar, pero no he sido capaz de entregar mas que la piel.

Tan fácil como reconocer que mi indiferencia, el no responderte, ni buscarte, ni siquiera permitirme pensarte son solo un mecanismo de defensa para no volver atrás.

Tan fácil como imaginar que tal vez no sea tan fácil como todo lo que dije antes, que has sufrido en este tiempo de ausencia, de silencio, de recibir un "No" tras otro y que tal vez tu corazón ya no esté abierto para mi.

Tan fácil como saber que las cosas no van a cambiar, que si reaparezco solo vamos a hacernos daño. Porque para que cambie algo tendríamos que cambiar nosotras, nuestra esencia, tendrías que dejar de lado cosas que quieres o que yo sacrifique cosas importantes que no quiero negociar.

Tan fácil como seguir creyendo que el adios fue lo mejor y que lo único que corresponde es terminar de dejar ir.
¿Algún día terminaré de dejar ir?