tag:blogger.com,1999:blog-115228172024-03-13T02:03:13.697-05:00Les and the cityBuscar, equivocarme, aprender, encontrar, perder o perderme, volver a buscar...Eso es todoXíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.comBlogger150125tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-51774650074045100572019-07-23T19:09:00.001-05:002019-07-23T19:09:39.937-05:00Desde que te amé nadie mas borró tu cicatriz en mi<div dir="ltr"><div><div dir="ltr" class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div><a href="https://www.youtube.com/watch?v=j8pitnOeClc&list=RDHbxw0pWyQjE&index=3">https://www.youtube.com/watch?v=j8pitnOeClc&list=RDHbxw0pWyQjE&index=3</a> <font color="#38761d"><b><span style="font-size:12.8px"><br></span></b></font></div><div><div style="text-align:center"><span style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap">No jurábamos por nada más</span></div><div style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap;text-align:center">Que arrancarnos la maleza de una vez.</div><div style="text-align:center"><span style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap"><br></span></div><span style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap"><div style="text-align:center">Me quedé boqueando como un pez</div></span><div style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap;text-align:center">Osadía loca</div><span style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap"><div style="text-align:center">Nadie mas borró tu cicatriz en mi.</div> <div style="text-align:center">Husmear en tus cosas</div></span><div style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap;text-align:center">Hey, te suplico estrellame en vos</div><span style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap"><div style="text-align:center">Duele de placer tu cicatriz en mí.</div> <div style="text-align:center">Cocinarme lento como un ícaro en el sol.</div> </span><div style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap;text-align:center">Duele de placer tu cicatriz en mí.</div><div style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap;text-align:center">Desde que te amé</div><div style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap;text-align:center">Nunca se borró tu cicatriz en mí.</div> <div style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap;text-align:center">Osadía loca</div><div style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap;text-align:center">Husmear en tus cosas</div><div style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap;text-align:center"><span style="text-align:center">Tu cicatriz en mí</span><span style="text-align:center;font-family:Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:small;color:rgb(34,34,34)"> </span></div><div style="text-align:center"><span style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap"><br></span></div><span style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap"><div style="text-align:center">Tu cicatriz en mí</div><div style="text-align:center">Tu cicatriz en mí</div><div style="text-align:center">Tu cicatriz en mí</div></span><div style="color:rgb(13,13,13);font-family:Roboto,Arial,sans-serif;font-size:14px;white-space:pre-wrap;text-align:center">Tu cicatriz en mí<br></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div> Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-40597093502858518522019-06-14T18:41:00.000-05:002019-06-14T18:41:00.467-05:00Puente<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/mhwkM8zp_ww/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/mhwkM8zp_ww?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
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<br />
Hoy te busqué<br />
En la rima que duerme<br />
Con todas las palabras<br />
Si algo callé es porque entendí todo menos la distancia.<br />
<br />
Desordené átomos tuyos para hacerte aparecer<br />
Un día más, un día más<br />
Arriba el sol<br />
Abajo el reflejo de cómo estalla mi alma<br />
Ya estás aquí y el paso que dimos es causa y es efecto<br />
Cruza el amor yo cruzare lo dedos<br />
y gracias por venir<br />
gracias por venir.<br />
<br />
Adorable puente se ha creado entre los dos.<br />
Cruza el amor yo cruzare lo dedos<br />
y gracias por venir<br />
gracias por venir.<br />
Adorable puente.<br />
Cruza el amor<br />
Cruza el amor por el puente<br />
Usa el amor, usa el amor como un puente.<br />
<div>
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Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-29299206965236816412019-04-05T12:30:00.000-05:002019-04-11T10:28:35.325-05:00Es raro el amor<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/7h2ryr_uUEs/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/7h2ryr_uUEs?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-9110760132029565402018-12-22T20:00:00.000-05:002019-04-11T10:56:11.604-05:00De Penny Dreadful (O de como los monstruos pueden entender el amor)<div dir="ltr">
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Alexander Sweet: We have been shunned in our time, Vanessa. The world turns away in horror. Why? Because we're different. Ugly. Exceptional. We're the lonely Night Creatures, are we not? The bat, the fox, the spider, the rat. </div>
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Vanessa Ives: The scorpion. </div>
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Alexander Sweet: The broken things. </div>
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Vanessa Ives: The unloved.<br /><br />Dracula: There's one monster who loves you for who you really are. And here he stands. I don't want to make you good. I don't want you to be normal. I don't want you to be anything but who you truly are. You have tried for so long to be what everyone wants you to be. What you thought you ought to be. What your church and your family and your doctors said you must be. Why not be who you are instead?<br />Vanessa: Myself.<br />Dracula: You will never be alone again. I will love you til time has lost all meaning.<br />Vanessa: Yes.<br />Dracula: Do you accept me?<br />Vanessa: I accept... myself.<div>
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Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-9772134311178051112018-12-14T13:00:00.000-05:002019-04-11T10:32:37.958-05:00Simple y sencillo <span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;">Si siento que tengo que ocultarte partes de mi vida probablemente no soy la persona para ti, o tu no eres la persona para mi.</span>Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-19396754852535122782018-11-19T22:30:00.000-05:002019-04-11T10:44:12.280-05:00Podría decir que ha sido un año de mierda, pero no<div>
<span style="font-family: inherit;">El año no se acaba pero empiezo a mirar hacia atrás y encuentro que la lección 2018 ha sido entender que se puede vencer el miedo: <span style="background-color: white; color: #222222;">Cuando el momento llega y tienes que enfrentarte a él, el miedo desaparece. Ya está aquí lo que tanto temías y ahí estás en pie, enfrentándote a ello al fin, haciéndote mas fuerte. </span></span></div>
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<b><span style="font-family: inherit;">Enfrentar mis fobias tontas: </span></b></div>
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<span style="font-family: inherit;">1. Encontrar una cucaracha bebé en la cocina y morir de angustia pensando en que si está recién nacida puede haber muchas como ella en todo mi apartamento. Lidiar con ellas, vencer el miedo, hacer lo que tengo que hacer y que todo esto resulte en saber que eso que yo veía tan complicado realmente no lo es y que tengo el control de mi casa, de mi vida.</span></div>
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<b><span style="font-family: inherit;"><br /></span></b></div>
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<span style="font-family: inherit;"><b>Enfrentar mis taras intermedias:</b> </span></div>
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<span style="font-family: inherit;">1. Aceptar que si necesito ayuda. Entender que aunque un problema de salud no sea mortalmente grave, igualmente produce incertidumbre, miedo, dolor, ansiedad y muchos sentimientos difíciles de enfrentar, para los que la ayuda no sobra. Y la mía llegó en la figura de alguien querido que en un contexto distinto me abrazó y me dijo un contundente "no te voy a dejar caer". Hizo falta desplomarme en esos brazos (después de "hacerme la fuerte" por años escondiendo lo que me pasaba para no preocupar a los demás), y llorar los dolores para ser capaz de enfrentarlos y literalmente ponerle la cara a la enfermedad. No importa si luego de 2 temporadas de quimioterapia decidí renunciar, la fuerza que me dio el hecho de ser capaz de empezar es valiosísima.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">2. Dejar que alguien se acerque, abrirle las puertas de mi casa, de mi vida, de mi cuerpo, de mi mente y de mi alma. Enfrentar el miedo a ser vulnerable, a dejarme ver como soy, a perderle, a que no me quiera, a que se vaya, a todas esas cosas tontas con las que a veces arruino mis mejores momentos con mis parejas. Todo esto resulta en haber aprendido a amar desapegándome de la persona, de las expectativas, del pasado, del futuro, de los miedos. Saber que ahora que decidió que su tiempo conmigo había terminado, puedo dejarle ir con tranquilidad, con agradecimiento y respeto por su decisión, con alegría por haber estado despierta, consciente, presente (y disfrutando de su presencia), por el tiempo que duró. Es increible cuanta paz hay en esa despedida no pronunciada.</span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">3. Tomar los demonios del pasado y torcerles el pescuezo... Dejar ir esos momentos de la vida que pensaba que marcaron, que fueron decisivos... pero no lo fueron, ninguno lo es. Es el hecho de aferrarme a ellos, a momentos difìciles, o algunos tontos, lo que no me permitía volar. Y aprendí que no tenía porqué ser así, que solo me afectaban si yo se lo permitía y que tenía que dejarlos ir si quería poder desplegar las alas.</span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><b>Enfrentar los miedos serios:</b> </span></div>
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<span style="font-family: inherit;">1. Ver a mi papá enfermo y no saber qué tanto va a comprometer su vida, entrar en un modo eficiente y coordinado con la familia para cuidarlo y ayudarnos mutuamente a superar el momento difícil... y encontrar en eso la fuerza y el valor para enfrentar lo que venga.</span></div>
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<span style="font-family: inherit;">2. Empezar tratando de evadir el miedo con la desaparición de alguien muy importante en mi vida; buscarlo, para encontrarlo muerto y en medio del corazón partido sacar fuerza para hacer lo que hay que hacer y despedirlo. Aprender en este momento tan doloroso sobre el desapego, sobre el respeto a las decisiones ajenas, entender que el amar no es retener a cualquier precio sino acompañar en lo que el otro necesite así ésto no sea lo mas ortodoxo. </span></div>
<div>
<span style="font-family: inherit;">3. Aprender antes, durante y después del episodio que acabo de comentar, a abrir el corazón, a no esconder, a no racionar, a no racionalizar. A dejarme sentir y a dejar de negarme a recibir amor.</span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span>
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<span style="font-family: inherit;">Ha sido un año largo, lleno de retos y momentos difíciles, pero nunca me sentí así después de una temporada como esta: Creo que me he hecho un poco masfuerte (Al menos puedo agradecer que llega un sólo asunto serio para responder a la vez, aunque el año se haya ido en resolverme) </span></div>
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<span style="font-family: inherit;"><br /></span></div>
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<br clear="all" style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;" />
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">
<div class="m_-1256810753109912269m_-6666802651950254125m_1183386586560092216m_-8150397927007279688gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature" dir="ltr">
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Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-40938030200647003922018-09-17T00:30:00.000-05:002019-04-11T10:34:01.141-05:00Te estás desvaneciendo<span style="background-color: white; color: #222222; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-small;">Entre mi silencio y tu ausencia se hace borroso el recuerdo de lo que pudo ser</span>Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-46616767244253128302018-09-04T12:26:00.001-05:002018-09-04T12:26:55.019-05:00Sedúceme la mente que la ropa se cae sola<div dir="ltr"><div dir="ltr"><div><div dir="ltr" class="m_-1467659548254063414m_-831299680175733516gmail_signature"><div dir="ltr"><div><div dir="ltr"><div><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div><div><div><div><div><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div><font color="#38761d"><span style="font-size:12.8px"><div>Al momento de enamorarme</div><div>tengo una pequeña jerarquía</div><div>una condición irreductible</div><div>a mí el amor me entra por las neuronas</div><div>sedúceme la libertad </div><div>y mis alas revolotearan</div><div>sedúceme los latidos </div><div>y mi corazón puede suspirar</div><div>sedúceme los labios</div><div>y tal vez puedas arrancarles algunos gemidos</div><div>sedúceme así</div><div>y de lo demás no te apresures</div><div>háblame bonito</div><div>de poesía</div><div>de las estrellas</div><div>de cosas estúpidamente salvajes</div><div>de tus amores platónicos</div><div>cometer actos ridículamente inolvidables</div><div>entra por las puertas de mi cerebro</div><div>y se lubricaran las grietas de mi piel</div><div>fácil</div><div>breve</div><div>espontaneo</div><div>ábreme los ojos a un mundo diferente</div><div>ábreme la curiosidad de ti</div><div>ábreme la sensibilidad a ideas rebeldes</div><div>cosas dementes</div><div>mundos bizarros</div><div>y lo demás se abrirá de par en par</div><div>incéndiame los oídos</div><div>incéndiame los sueños</div><div>incéndiame los insomnios</div><div>y el resto arderá en fuego totalmente</div><div>tengo esos atajos a mi intimidad </div><div>así de complicado</div><div>si no estás dispuesta a desafiar mis atajos</div><div>a probar un amor caótico</div><div>como un cuchillo entre los dientes</div><div>un arma cargada en la mente</div><div>entre corazones a fuegos cruzados</div><div>si no puedes ponerme nervioso</div><div>si no intentas perderle el miedo a las alturas</div><div>perder la locura</div><div>embriagarte de literatura</div><div>no intentes seducirme.</div><div><b> Héctor Berumen.</b></div></span></font></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div> Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-12459445787889357592018-08-23T13:19:00.000-05:002018-08-23T13:20:21.026-05:00(No tan breve) Historia de un "NO"<div dir="ltr"><div dir="ltr" class="m_7328102896251554457gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div style="text-align:right">"Hasta que encuentres a alguien que con su humildad, con su sencilla humanidad te llene" <br></div><div><br></div><div>Cruzarte a alguien por la vida en un contexto impensado y al llegar el momento del primer vistazo decepcionarte porque no se ve como esperabas que se viera (superficialidad que cargo conmigo y de la que no soy tan consciente). Coquetearle en el entorno que no se puede, llevarle la contraria en donde su presencia representa autoridad, y divertirte con sus fingidas salidas de casillas, llenas de buen humor. </div><div>Indignarte por un comentario simple y retirarte (soberbia).<br></div><div><div>En el fondo saber que es una buena persona y retomar la camaradería sin resistencia cuando da un paso hacia ti. Salir una noche con la expectativa de que pase algo pero encontrar que estás muy cómoda con una charla amistosa y ver que es mutuo. Despedirte con un abrazo y quedar feliz, sin esa sensación de que faltó algo porque no ocurrió un evento romántico o sexual, y mas aún, salir de esa charla con la sensación de que vale la pena volver a abrirle las puertas al amor (en general, no con esa persona el específico).</div><div>Continuar por meses sin novedades y un día aceptar invitaciones a planes inocentes, pero en esos planes descubrir que había mucho mas detrás de lo que pensabas que había y encontrar que es una persona mas profunda, compleja y bella de lo que parece. Meterte en su casa con fascinación y abrirle de par en par las puertas de la tuya, a donde no dejas entrar practicamente a nadie y sentirte cómoda con eso para después, conjugando tiempo y admiración, sentir crecer la atracción que creías que se había apagado hace rato.</div><div>Romperte la cabeza pensando en si la atracción será mutua o cual es la razón por la que te busca tanto y llenarte de ilusiones creyendo que puede ser...hasta que te das cuenta que no va a ser, que el cariño que te ofrece es sincero y desinteresado pero no romántico. </div><div>Descubrir en una corazonada y luego confirmar que hay otra y que la otra hace parte de tu mundo, y ser incapaz de sentir celos porque esa otra es una persona maravillosa también y no ha habido promesas rotas ni nada que reprochar. </div><div>Encontrarte capaz de entender y dar trámite a los impulsos del instinto animal que te animan a competir y querer ser la hembra alfa, sin hacer daño, sin dejar huella, sin faltar a la amistad y conseguir en ello la calma.</div><div>Probar por primera vez la sensación de soledad, una soledad que no llena nada ni nadie, y saber que esto te pasa porque no permites que se acerque nadie, que tienes los canales cerrados y que si quieres salir de ahí necesitas abrirlos. <br></div><div>Reconocerte a través de los ojos ajenos soberbia, altiva, asustada, herida y empezar con las herramientas que tienes en tus manos, a sanar esas heridas y a buscar la humildad que te falta. </div><div>Encontrar, tomada de su mano amiga, un camino que te abre las puertas de tantas cosas que has buscado, permitir que el mundo se abra, ver la oportunidad de perdonar al pasado como un acto realmente liberador, encontrar que una vez se haya procesado el duelo y recuperado el ego roto, es posible seguir creciendo y ser feliz desde adentro. <br></div><div><br></div><div>Hoy soy capaz de ver la bendición en toda esta historia, Gracias E. por tu bonita presencia <3</div><div><div><div><div><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div><font color="#38761d"><b><span style="font-size:12.8px"><br><br></span></b></font></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div> Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-43750206311853497502018-05-21T23:16:00.000-05:002018-05-21T23:17:02.416-05:00He aquí quuue tuu estás sola...<div dir="ltr"><span style="color:rgb(0,0,0)"><font size="2"><span style="font-family:verdana,sans-serif"><br clear="all"></span></font></span><div><div class="gmail_signature"><div dir="ltr"><div><div dir="ltr"><div><div dir="ltr"><div dir="ltr"><span style="color:rgb(0,0,0)"><font size="2"><span style="font-family:verdana,sans-serif">He aquí que tú estás sola y que yo estoy solo.<br>Haces cosas diariamente y piensas<br>y yo pienso y recuerdo y estoy solo.<br>A la misma hora nos recordamos algo<br>y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya<br>somos, y una locura celular nos recorre<br>y una sangre rebelde y sin cansancio.<br>Se me va a hacer llagas este cuerpo solo,<br>se me caerá la carne trozo a trozo.<br>Esto es lejía y muerte.<br>El corrosivo estar, el malestar<br>muriendo es nuestra muerte.<br>.<br>Yo no sé dónde estás. Yo ya he olvidado<br>quién eres, dónde estás, cómo te llamas.<br>Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,<br>una mitad apenas, sólo un brazo.<br>Te recuerdo en mi boca y en mis manos.<br>Con mi lengua y mis ojos y mis manos<br>te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,<br>a siembra, a flor, hueles a amor, y a mí.<br>En mis labios te sé, te reconozco,<br>y giras y eres y miras incansable<br>y toda tú me suenas<br>dentro del corazón como mi sangre.<br>Te digo que estoy solo y que me faltas<br>Nos faltamos, amor, y nos morimos<br>y nada haremos ya sino morirnos.<br>Esto lo sé, amor, esto sabemos.<br>Hoy y mañana, así, y cuando estemos<br>en estos brazos simples y cansados,<br>me faltarás, amor, nos faltaremos.<br><br><br><br>De: Poemas sueltos (1951 - 1961)<br><br><br>JAIME SABINES</span></font></span></div></div></div></div></div></div></div></div> </div> Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-19854151258628475762018-05-06T11:35:00.000-05:002018-08-24T11:29:09.681-05:00Hola bonita<div dir="ltr">
Llamar a todas "bonita" para que haya muchas y no sólo una, hasta que se disuelva, hasta que ese rostro se disperse entre todos los rostros que conforman el lesbiverso. <br /> Llamarlas "bonita" para borrar a la fuerza la idea de que existe alguien que fue "mi bonita" y que ahora ha encontrado una nueva musa, una que le da mas valentía y que le inspira no solo textos cargados de amor sino de ganas de enfrentar al mundo con sus verdades.<br /> Llamar a tantas "bonita" que las heridas se sequen. Que la rabia, la frustración, la desesperanza y el miedo también se disuelvan entre muchos rostros y besos faltos de amor. <br /> Llamar a muchas "bonita"... hasta que pierda sentido, o hasta que llegue una a la que no sepas como llamar porque no quieres acariciarla con las mismas palabras que tocaste a las demás. <br /> Hasta que llegue una que logre imponerse sobre los peros, sobre los intentos fallidos, sobre esa falta de ganas que ha matado cualquier atracción que alguna pudiera despertar. </div>
Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-21782798345203081672018-02-14T12:36:00.001-05:002018-02-14T12:36:24.075-05:00Hello...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/YQHsXMglC9A/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/YQHsXMglC9A?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-21354365497079639412017-12-05T11:00:00.001-05:002017-12-05T11:00:51.522-05:00Silencios que hablan 2<div dir="ltr">Al principio contestaba contandome sus problemas, yo esperaba<div>No volvió a contestar por facebook, pero respondía mis correos. yo esperaba.<br>No volvió a contestar mis correos, pero respondía por whatsapp. Yo esperaba.</div><div>No volvió a contestar por whatsapp, pero respondía mis llamadas. Yo esperaba</div><div>No volvió a contestar nada....</div><div><br></div><div>Antes tenía algo de fe en que hubiera verdad detrás de sus excusas, tenía fé en la persona, en su amistad, en que respondiera con dignidad, a que sabiendo los problemas que causó su incumplimiento se tomara la molestia de hacer algo al respecto y aún con todo eso, conservaba el cariño y me sentía solidaria. </div><div><br></div><div style="text-align:center"><b>Pero los silencios hablan</b></div><div><br></div><div>(Si, lo vi venir desde antes del principio y pude haberlo evitado pero a nadie le gusta creer que las personas que uno quiere lo van a traicionar y sigo pagando un precio muy alto por la esperanza)<br clear="all"><div><div class="m_-293614593419402750m_-3467660196202540910gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><div dir="ltr"><div><div dir="ltr"><div><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div><br></div><div><div><br></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div> </div></div> Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-86719864772491984942017-12-02T11:16:00.000-05:002017-12-02T11:17:32.333-05:00Silencios que hablan 1<div dir="ltr"><div><div class="gmail_signature"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div>Asomó la cabeza tras la puerta y al verme sonrió, no dijo una palabra, con un gesto me invitó a pasar.</div><div>Solo estaba cubierta por una bata (en realidad no creo que la palabra "cubierta" pueda usarse en este caso, con esa bata). Mientras tomaba mis manos mostrando orgullosa su cuerpo me miraba de arriba a abajo, como confirmando que yo estuviera vestida como ella quería. Sus únicas palabras fueron "Me gusta", acompañadas de una sonrisa, mientras se abalanzaba sobre mi boca y metía su mano bajo mi falda. </div><div><br></div><div><br></div><div><br></div></div></div></div></div> </div> Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-11319693515095734222017-09-18T16:14:00.001-05:002017-09-18T16:14:59.447-05:00Aquí vamos otra vez<div dir="ltr"><div><div class="gmail_signature"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div style="font-size:small">Conozco este miedo. Esa sensación de preocupación y de incertidumbre, las inevitables ganas de llorar. </div><div style="font-size:small">Aunque esta vez es diferente porque ya conozco el camino, ya estuve ahí. Supongo que solo se tratará de un par de procedimientos incómodos, la espera de la biopsia que se hace eterna aunque no lo sea... luego los medicamentos, unos cuantos pinchazos y el ardor y dolor que vienen, una nueva cicatriz (ufff, cuantas he acumulado en un par de años), y cuidarme aun mas durante unos meses. Pero me desgasta tratar de no verme asustada para tranquilizar a la familia...Y los controles frecuentes que son incómodos por el solo hecho de ser frecuentes y que son una celebración al espaciarse. (Iba en controles de un año, pensé que ya había salido de esto y vuelve), ... y el estres cuando alguien me mira y pregunta ¿qué te pasó?, omitir detalles para no tener que explicar por qué no me hacen quimio y que probablemente muera de cualquier otra cosa menos de esto. Saber que en el mejor de los casos no va a pasar nada pero siempre voy a tener la molestia de saber que ahí está, que toma fuerzas cada vez que le da la gana, recordándome mi fragilidad y que no soy tan valiente como quiero creer. </div><div style="font-size:small"><br></div><div style="font-size:small"><br></div><div><font color="#38761d"><b><span style="font-size:12.8px"><br></span></b></font></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div> </div> Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-69588899611597937682017-09-16T13:13:00.000-05:002017-09-16T13:14:15.594-05:001, 2, 3... ellas 3<div dir="ltr"><div style="text-align:left"><font face="verdana, sans-serif"><b>1</b></font></div><div><font face="verdana, sans-serif">Fue mi primera novia, estuvimos juntas muchos años. Todo en ella era motivo de admiración y nunca me cansaba de mirarla. Nos quisimos con inocencia y ternura, alimentamos un amor bonito y también descubrimos juntas todo lo que podía producir una piel femenina. Escribí para ella las cosas mas rosadas y cursis de mi vida y ella me enseñó a ser menos salvaje. Solíamos ser esa pareja que todo el mundo alaba y creíamos que iba a ser para siempre. Pero un día alguien cercano a mi se cruzó en su camino, entonces nos dejamos por un año, pero retomamos al siguiente. Diría que al volver todo fue mejor (porque lo fue), aunque algo se había roto adentro y el amor nunca volvió a saber igual. </font></div><div><font face="verdana, sans-serif"><span style="text-align:center"><b>2</b></span><br></font></div><font face="verdana, sans-serif">Era linda. Empezamos siendo amigas y cuando me di cuenta, habíamos pasado de amigas a amantes, luego a novias y después a vivir juntas. </font><div><font face="verdana, sans-serif">Yo estaba enamorada de su sonrisa, de su risa contagiosa, de su naturalidad, de su voz, de todo lo cálido y bonito que tenía (y también de su cintura y sus carnitas, para qué lo voy a negar). Nos llevabamos bien, ella soportaba mi desorden y mis chocheras, yo le cedí todo el espacio que nunca le dí a nadie mas en mis cosas, ni en mi casa, ni en mi vida. Pasabamos muy buenos momentos juntas, construimos todo un universo para nosotras y yo amaba dormir entre sus brazos. Pero ella tenía asuntos no resueltos con el pasado, hizo algunas cosas que me dolieron y yo convertí eso en mi tormento permanente (tal vez en el suyo también). Estuve herida por mucho tiempo e intenté irme varias veces hasta que en una oportunidad finalmente dejé que todo se fuera abajo, y llena de miedo, huí. </font><div><font face="verdana, sans-serif"><b>3</b></font></div><div><font face="verdana, sans-serif">Fue el amor mas intenso que viví. Cuando la conocí no podía creer que existiera alguien como ella. La primera vez que la miré a los ojos todos mis órganos internos se contrajeron por un momento (el cuerpo avisaba que algo grande venía), el primer beso fue como una bomba atómica. </font></div><div><font face="verdana, sans-serif">Nos enamoramos en un abrir y cerrar de ojos y también amé a su hija, que me enseñó mucho sobre mi misma. Al poco tiempo ya soñabamos con malcriar a los nietos que la niña nos diera. </font></div><div><font face="verdana, sans-serif">Pero no sabes a lo que te enfrentas cuando te enamoras de una desconocida, así que ella sufrió la decepción de que yo no tuviera suficiente tiempo pero si muchas barreras de protección y poca tolerancia a sus intentos de dominarme; mientras yo quise adaptarme a alguien que necesitaba mas de lo que yo daba, así que cada una luchaba por su lado para conquistar lo que le faltaba y en medio de la frustración ella decía cosas que no lo conseguían pero tenían la intención de hacerme daño. Eso hubiera bastado para dejar a otra persona pero con ella igual quise intentarlo, hasta que en un momento personal muy difícil, en el que yo no esperaba que dijera, estuviera o hiciera algo diferente a lo cotidiano, lo hizo: Desapareció por 5 días, en los que me preocupé por su bienestar, pero también me decepcioné por no poder contar con ella. Luego, con sus reclamos entendí que yo también había estado ausente en malos momentos suyos, que no era tan buena pareja como creía y que solo nos hacíamos la vida difícil, y ese fue el principio del fin.</font></div></div></div> Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-52544683511863709642017-09-04T12:07:00.000-05:002017-12-15T11:57:31.436-05:00Respuestas al aire<div dir="ltr">
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Hoy encontré por casualidad un correo tuyo de hace 4 meses. Como siempre, en aquel momento no lo respondí, esta vez porque simbólicamente yo también estaba quebrando el ciclo. Pero no lo logro. He tratado de borrar tu rastro y sigues apareciendo en cualquier momento, en cualquier lugar. Si tu fantasma supiera que aún estoy rota, que aún no soporto el acercamiento de nadie, que me desgasto con los sentimientos encontrados que tengo por él, tal vez me dejaría en paz. </div>
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No quiero recordarte, pero no lo evito. No te extraño, no quiero saber nada de ti, y <strike>quiero hacerme creer que</strike> ya ni siquiera te quiero, pero no te resuelvo, no te dejo ir.</div>
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Preguntas si aún tengo tu saco rojo. Si, lo tengo. Lo había puesto en el fondo del closet para no verlo, aunque siempre fui consciente de que estaba ahí. </div>
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Hace poco me atreví a usarlo, nunca antes lo había hecho, por miedo al fantasma. Estaba muy enferma, no podía respirar y necesitaba un abrigo. Sabes que tengo muchos pero elegí ese. (Hasta ahora encuentro la relación entre no poder respirar y usar algo tuyo).</div>
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Preguntas si por lo menos te veo ahí. Después de los párrafos anteriores, creo que debería quemarlo, como las llaves de tu apartamento y como todo lo que me recuerde a ti y a los amores del pasado que no logro resolver, para ver si simbólicamente al menos, logro salir de este ciclo absurdo que no me deja avanzar. </div>
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Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-39532630674578652742016-09-29T21:01:00.000-05:002016-09-29T21:02:40.776-05:00La herida<div dir="ltr"><div><div class="gmail_signature"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div><div style="text-align:right"><span style="color:rgb(0,0,0);font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14px;text-align:-webkit-center">¿qué hay en dos amigos,</span></div><span style="color:rgb(0,0,0);font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14px;text-align:-webkit-center"><div style="text-align:right">cuando después de todo,</div></span><span style="color:rgb(0,0,0);font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14px;text-align:-webkit-center"><div style="text-align:right">parecen perdidos,</div></span><span style="color:rgb(0,0,0);font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14px;text-align:-webkit-center"><div style="text-align:right">y prefieren a otros?,</div></span><span style="color:rgb(0,0,0);font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14px;text-align:-webkit-center"><div style="text-align:right">¿qué dan lerdas manos,</div></span><span style="color:rgb(0,0,0);font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14px;text-align:-webkit-center"><div style="text-align:right">ignorando lo dado,</div></span><span style="color:rgb(0,0,0);font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14px;text-align:-webkit-center"><div style="text-align:right">si antaño se estrecharon,</div></span><span style="color:rgb(0,0,0);font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14px;text-align:-webkit-center"><div style="text-align:right">ahora están engañados?,</div></span><span style="color:rgb(0,0,0);font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14px;text-align:-webkit-center"><div style="text-align:right">¿qué les hizo alejarse,</div></span><span style="color:rgb(0,0,0);font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14px;text-align:-webkit-center"><div style="text-align:right">de su "orilla intranquila",</div></span><span style="color:rgb(0,0,0);font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14px;text-align:-webkit-center"><div style="text-align:right">tan siquiera un instante,</div></span><span style="color:rgb(0,0,0);font-family:arial,tahoma,verdana;font-size:14px;text-align:-webkit-center"><div style="text-align:right">piensan en esos días?</div></span></div><div><br></div><div>Te extraño</div><div>Y entiendo que no me quieras ver ni saber de mi...Pero te extraño</div><div>En todo este tiempo no he dejado de extrañarte. O si, al principio tuve sentimientos encontrados y no te extrañaba, pero una vez hechas todas las pataletas, llorado todas las lágrimas y resuelto el tema....pienso en ti, en los bonitos momentos, en las cosas "buenas", en las cosas "malas" y sigo pensando que deberías estar presente en mi vida. </div><div>Es absurdo, lo se. No te amo de la misma manera... pero un te amo es para siempre y así es como siempre te voy a seguir amando aunque no quieras saber de mi. <br></div><div>Estás con alguien y no siento celos, no se trata de eso, me acostumbré hace mucho tiempo a que estés en pareja, me alegro por ti y espero que sigas siendo feliz con ella.</div><div>Se trata de que te extraño. De lo que construiste, de lo que fuiste, de lo que fui por ti. </div><div>Y no, no me duele el rechazo o la indiferencia, solo te extraño y me gustaría que esta ausencia fuera una presencia. Me gustaría haber podido contarte como me enamoré perdidamente, que me hubieras aconsejado y me hubieras regañado y me hubieras dicho "hey, esta actitud de (inserte aquí lo que corresponda) es un fastidio y vas a echarlo a perder", haber podido llamarte y llorar y tener a alguien que me conociera y que supiera de mis absurdas manías y defectos para saber que estaba pasando por mi cabeza y mi corazón y haber podido pedirte perdón por las cosas que solo entendí que hice mal contigo, cuando mi corazón estaba roto por alguien mas. </div><div>Me hubiera gustado estar ahí para ti, ayudarte a conseguir cosas para tus vacaciones, alabar tu nuevo hogar, celebrar el cambio de empleo, tus logros, las cosas buenas y ser quien pudiera escucharte cuando estuvieras harta y necesitaras simplemente desahogarte sin censura, me hubiera gustado estar y poder decirte que me parece bueno lo que haces, que sigo sintiendo admiración y respeto por ti, y que ... te extraño.</div><div><br></div><div><br></div><div>PD: La segunda línea de este post es una gran mentira: No lo entiendo.</div></div></div></div></div></div> </div> Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-43737871995251640372016-09-16T22:30:00.000-05:002016-09-30T10:34:43.020-05:00Tan fácil...<br />
<div style="text-align: justify;">
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<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Sería tan fácil llamarte y hablar contigo, decir que tu cumpleaños y un maldito recordatorio en Fb de lo que hice el año pasado para ti, junto con tus letras, letras que podrían derribar mi tonto sistema de defensa, me alborotaron las ganas de verte y de volver a sentirte cerca.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Sería tan fácil manejar un par de horas o tomar un autobús y plantarme frente a tu casa para sentir ese abrazo y pedirte que vuelvas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tan fácil sería como llevarte flores y pedirte perdón por lo que no he dado, por mi silencio, por el altísimo muro de piedra que construí para que no puedas acercarte. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br />Tan fácil como contarte que te he extrañado, pero que también extraño a tu hija y que aún pienso que ella y yo hubiéramos sido un gran equipo y que hay muchas cosas que veo que quisiera compartir con ella.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tan fácil como reaparecer y prometer que todo va a cambiar, que voy a estar mas presente, que vamos a llevarnos mejor, que la vida entera va a mejorar...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tan fácil como decir que no he permitido que nadie nuevo toque mi alma, a pesar de un coletazo del pasado que me alcanzó desprevenida y me movió el corazón inesperadamente.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tan fácil como confesar que no me ha faltado compañía, ni una boca para besar, ni unos ojos en los que buscar, pero no he sido capaz de entregar mas que la piel.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tan fácil como reconocer que mi indiferencia, el no responderte, ni buscarte, ni siquiera permitirme pensarte son solo un mecanismo de defensa para no volver atrás.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tan fácil como imaginar que tal vez no sea tan fácil como todo lo que dije antes, que has sufrido en este tiempo de ausencia, de silencio, de recibir un "No" tras otro y que tal vez tu corazón ya no esté abierto para mi.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tan fácil como saber que las cosas no van a cambiar, que si reaparezco solo vamos a hacernos daño. Porque para que cambie algo tendríamos que cambiar nosotras, nuestra esencia, tendrías que dejar de lado cosas que quieres o que yo sacrifique cosas importantes que no quiero negociar.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Tan fácil como seguir creyendo que el adios fue lo mejor y que lo único que corresponde es terminar de dejar ir. </span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: #222222; font-size: small; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; word-spacing: 0px;">
<div data-smartmail="gmail_signature">
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<div style="text-align: right;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">¿Algún día terminaré de dejar ir?</span></span></div>
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</div>
</div>
Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-63541554342400121092016-08-18T07:35:00.000-05:002016-08-22T09:36:22.110-05:00¿Y si algo pasa?<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: 2; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: 12.8px;"><span style="color: black; font-family: verdana, sans-serif;">¿Y si viene a mi casa alguien que amo profundamente y quita con cuidado y amor las barreras que puse para que nadie pudiera pasar, aún sin que pase nada con ella?</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: 2; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: 12.8px;"><span style="color: black; font-family: verdana, sans-serif;">¿Y si dejo acercarse a alguien del pasado para recordarle a mi cuerpo que aún está vivo?</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: 2; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: 12.8px;"><span style="color: black; font-family: verdana, sans-serif;">¿Y si aparece alguien en el presente con quien pueda estar cómoda y pasarla bien?</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: 2; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
<span style="font-size: 12.8px;"><span style="color: black; font-family: verdana, sans-serif;">¿Habrá alguna manera de acompañarse sin comprometerse y sin herir a la contraparte?</span></span></div>
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small; font-style: normal; font-variant-caps: normal; font-variant-ligatures: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: 2; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: 2; word-spacing: 0px;">
...No es que no sea capaz ni que la contraparte no lo merezca, es que no quiero enamorarme.</div>
<br class="Apple-interchange-newline" /><b></b>Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-67089861527517200632016-07-21T15:57:00.000-05:002016-07-21T15:58:34.585-05:00Un paréntesis para permitirme extrañar<div dir="ltr"><div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><div dir="ltr"><div><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div><span style="font-size:12.8px">Hoy imaginé encontrarte y abrazarte, en ese momento supe que no quería soltarte y me di cuenta de cuanta falta me has hecho. (Que cálida es la sensación de tu abrazo, extraño percibir tu olor aún bajo el perfume, ¿ves que el tiempo no me ha cambiado? sigo siendo un cachorro que hace cosas fastidiosas como olfatear a la gente que amo para quedarme con eso tatuado para siempre). </span></div><div><span style="font-size:12.8px">Mientras llega ese abrazo - y se que tal vez nunca llegue-, me seguiré haciendo la dura y seguiré evadiendo la posibilidad de enamorarme de nuevo.</span><br></div></div></div></div></div></div></div> </div> Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-6603981734039180022016-07-02T12:16:00.000-05:002016-07-02T12:17:03.308-05:00Verte...<div dir="ltr"><div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div>Los ojos secos y vacíos de recuerdos,<br></div><div>El corazón lleno de cariño pero sin añoranzas</div><div>Sentir el calor de tu cuerpo en un abrazo y que sea reconfortante pero no tener nada mas que buenos deseos para ti</div><div>Verte y no saber si esta frialdad es un escudo que puso el corazón utilizando los daños como excusas o si realmente el daño mató lo que quedaba adentro.</div><div>Encontrarte y tener el deseo (que nunca antes tuve), de irme a lo mío y no tener necesidad de saber de ti.</div><div>Recibir un mensaje, interpretarlo como una agresión pasiva y que me importe un bledo.</div><div>Coordinar una entrega de algo sin que medie la intención de encontrarme contigo</div><div>Nunca me puse a pensar cómo sería el volver a verte, porque no tenía la intención de hacerlo... aún así no deja de ser extraño pensar en que la última vez que nos vimos el dolor nos atravesaba y antes de eso el amor parecía ser mas importante que nada en el mundo, y ahora...</div><div><div style="text-align:right">...el silencio, la nada, el adios. </div><br></div><div><br></div><div><br></div></div></div></div></div></div> </div> Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-65753741543251384532016-06-30T13:28:00.000-05:002016-07-02T13:31:21.513-05:00Por favor conserve su distancia<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Retirar la mirada ante unos ojos que coquetean</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Retirar la mano cuando otra mano intenta apretarla con emoción</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ofrecer abrazos cuando una boca ajena busca besos</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No tener mas que silencios ante palabras bonitas que buscan una respuesta positiva</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Encontrar vacías y fastidiosas las canciones que hablan de amor</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Sentir que no tengo nada para dar... y no esforzarme para tenerlo</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Mirar atrás y reconocer que las cosas bonitas que siempre quise si estuvieron ahí, en distintos momentos, con distintas personas... pero no querer volver atrás</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Saber que le puedo gustar a alguien y tomar distancia con la excusa de evitar daños a terceros<br />Pensar en que el amor que mi familia y amig@s me dan me llena y sentir que por el momento no quiero nada mas.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Matar la nostalgia a garrotazos cuando intenta asomar su minúscula cabeza</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Evitar encuentros sexuales casuales para no correr el riesgo de que la contraparte quiera cercanía de otro tipo.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ser capaz de reconocer que quien está en frente es un ser humano maravilloso, que lo merece todo, pero ser incapaz de darle nada</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222; text-align: right;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No hay mucho aquí para ofrecer, por favor conserve su distancia</span></div>
Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-12727797577945268692016-05-04T19:46:00.000-05:002016-05-04T19:47:02.850-05:00Enfrentar...<div dir="ltr"><div>Mi cerebro entra en un modo particular cuando una ruptura amorosa llega, he llegado a pensar que empiezo a resolver las cosas de mi una relación pasada, solo cuando la siguiente se acaba. No se si es un mecanismo de defensa un poco tonto, pero en lugar de empezar a recordar y analizar las cosas de la relación que se está acabando, me obsesiono un poco con la anterior, busco respuestas, revivo viejas pataletas, reconozco las cosas positivas de esa persona que en su momento no vi y finalmente agradezco y "dejo ir". Lo digo entre comillas porque es ahí cuando me siento preparada (y con deseos) para volver a tener contacto con esa persona, ofrecerle mi amistad y quedarme solo con bonitos recuerdos, independientemente de si lo hago o no, de si esa persona está en las mismas condiciones o no, solo se trata de liberar las cosas viejas y dejar puertas abiertas a otro tipo de amor.<br></div><div>Todo bien hasta ahí... pero se queda la relación mas reciente sin resolver. En esta ocasión en particular no he podido llorar esa ruptura, le dije adiós sin mirar atrás, tapándome ojos y oídos, amordazando cualquier posibilidad de darle paso a la nostalgia, y también matando las ganas de tener una relación futura que me ayudara a resolver esta que trato de cerrar.</div><div>No se si es porque amé como pensé que solo se podía amar en la literatura o en las películas mas cursis, no se si es porque entendí que me enamoré de su alma, de su ser que es maravilloso, de todas las cosas que la impulsan y que inspiran los sentimientos de admiración y amor que son posibles solo cuando uno encuentra un ser bonito y puro, transparente, una de esas personas a quien le confiarías todo sin pensarlo, pero a la vez entendí que su forma de ser y la mía no encajaban, que nos desgastábamos tratando de funcionar, que por mas amor que tuviéramos, realmente no estábamos la una para la otra y que así nos hacíamos mas daño que bien, que una de las dos iba a terminar cortandole las alas a la otra ... y cuando entendí eso supe que tenía que volar...y dejarla volar. </div><div>No se si no quiero una relación nueva con nadie porque siento que ya viví todo lo que necesitaba del amor romántico: ya me enamoré platónicamente de personas que nunca me prestaron atención, ya recibí amor que no pude corresponder, ya supe lo que es pasar de la amistad al amor y viceversa, ya viví lo suficiente para saber que el amor de los hombres es muy distinto al de las mujeres, ya estuve amando y tratando de hacer pareja con alguien cuya presencia estaba conmigo mientras añoraba a alguien mas, ya recibí confesiones de personas que dijeron no olvidarme, ya supe lo que es encontrar "almas gemelas" con quienes las cosas tal vez sucedan en otras encarnaciones pero no en esta; ya tuve sexo por sexo, sexo por amor, amor sin sexo, ya conviví con alguien y pasé los momentos mas bonitos a su lado a pesar de todo, ya conocí los celos propios y ajenos y las obsesiones malsanas también propias y ajenas, ya me separé y tuve que enfrentarme a ese nido vacío y a las ausencias y a tener que reconocer que aunque hayan pasado años nunca pude volver a dormir sola y como una niña duermo abrazando un muñeco. Ya fui el arrocito en bajo de alguien y tuve mis arrocitos en bajo, ya herí con mis mentiras y fu herida por las ajenas, ya fui infiel y sufrí por infidelidades, ya viví esa temporada enferma del amor después del amor, ya pronuncié las palabras mas dulces, las palabras mas cursis y las palabras mas hirientes, ya luché por conservar, por revivir, por intentar una y otra vez, ya traté de darlo todo por alguien, ya me entregué en cuerpo y alma, ya me dejé llevar por el desgano y el desanimo y dejé que las cosas murieran, ya puse tierra por medio para ser capaz de decir adiós, ya entendí que el amor no es un juego y que si no quieres algo serio con alguien se lo dices y dejas que decida si quiere meterse en eso, ya aprendí que sin respeto no hay amor,, ya conocí a alguien que hacía que el mundo girara solo con mirarme a los ojos, ya viví ese momento de saber que "es ella" con el primer beso, ya soñé con envejecer al lado de alguien y le prometí estar con ella hasta los 80 (ya rompí esa promesa). Ya descubrí que no soy tan paciente, ni tan tolerante, ni tan generosa, ni tan buena para estar en pareja, y ya me enamoré como creí que no era posible, como en un sueño del que ahora hay que despertar...</div><div><br></div><div>Y no se trata de mirar atrás, no se trata de querer volver. Estoy segura de que sin importar el amor, no quiero estar con ella, se que no es lo que quiero para mi, ni lo que quiero darle a alguien. No se trata de ella... se trata de mi y mi falta de ganas, esas que hacían que cuando pasaba tiempos de soltería me pudiera encarretar cada 15 días con una persona diferente, o que encontrara amores bonitos fácilmente. No extraño esas ganas y me pregunto ¿Algún día resucitarán?</div><div><br></div><div>Quiero a acostarme a dormir temprano hoy, quisiera mañana despertar y poder enfrentar esta ruptura, dejarte atrás, no volver a pensar ni a extrañarte, al fin de cuentas han pasado 3 meses y ya es mas que hora de dejar ir (Eso si tiene que ver con que tengas a alguien mas...)<br clear="all"><div><div class="gmail_signature"><div dir="ltr"><div><div dir="ltr"><div dir="ltr"><div><br></div></div></div></div></div></div></div> </div></div> Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11522817.post-81412771514187187552016-04-05T19:58:00.000-05:002016-05-07T14:40:32.928-05:00De cuando el alma se divide y resbala...<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<span style="color: black; font-family: verdana, sans-serif; font-size: 12.8px;">Que me disculpe Cerati, pero tengo que decirlo asi: esta <b>distancia</b> no es algo heroíco, es mas bien algo enfermo.</span></div>
<div style="background-color: white; color: #222222; font-family: arial, sans-serif; font-size: small;">
<span style="color: black; font-family: verdana, sans-serif;"><span style="font-size: 12.8px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="344" src="https://www.youtube.com/embed/bPwj2tJnBuk" width="459"></iframe><br /></div>
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<br />Xíahttp://www.blogger.com/profile/08584040236945854822noreply@blogger.com0