Les and the city

Siguiendo la luna

2011-06-17T10:54:00.003-05:00

Offtopic: Vicentico copió esta muda de ropa de mi! Prenda a prenda: el vestido, las botas, el peinado, el color del cabello, todo idéntico lo usé yo a principios de los 90's!

Haciendo: Catarsis
Escuchando: Adivina!
La noticia del dia: No lo se, estoy en modo autista.

obsesiones sin sentido

2011-06-16T23:56:00.002-05:00

Tal vez no debo correr ladrandole a la luna, tal vez debo ser mas flaca para no aplastar tu moto cuando me subo, tal vez debo ser mas proactiva, mejor cocinera, mas sensual, mas bonita, mejor trabajadora, tener carro, oir música menos rara, ganar mas dinero y ponerme un apodo animalesco.
Tal vez debo quererte menos o prestarte menos atención y dedicarle mis teamos a otra; Tal vez debo venderme mejor a mi misma y alimentar mucho mas mi ego
Tal vez debo demostrarte que le puedo dar a otra lo que contigo parecía imposible
Tal vez debo vestirme mejor, andar en tacones todo el tiempo y emocionarme con celebridades
Tal vez debo volver al closet, casarme con un tipo, tener una vida mas complicada y ponerte las cosas difíciles
Tal vez debo verte a escondidas, aparecer con nombres en clave en tus contactos y hacer de cuenta que no existes
Tal vez debo manipularte y no tratarte como mi prioridad, tal vez debo hacerte a un lado y darte migajas para que no puedas vivir sin mi
Tal vez debo dejar de obsesionarme con todo esto y ser feliz para mi misma

No te prometo amarte por siempre

2011-02-01T09:25:00.001-05:00

...Y solo me quedaré contigo mientras dure el amor

Si te prometo que te amaré toda la vida... es posible que no pueda cumplir

Si te digo que no puedo vivir sin ti... es posible que no pueda cumplir
Si te digo que nunca volveré a amar como te amo a ti... es posible que no pueda cumplir
Si te digo que nunca te olvidaré... es posible que no pueda cumplir
Pero te puedo decir que cada día que pases a mi lado te voy a amar con todo lo que soy, voy a tratar de hacerte feliz, a apoyarte, a quererte, a darte lo mejor de mi.
Cada día, cuando regreses a nuestra casa voy a recibirte con los brazos abiertos, aunque el cansancio o la tristeza me quieran hacer olvidar el día que pasó.
Y cada noche me dormiré en tus brazos dejando atrás todos los miedos y los reproches del pasado.
Pero si alguna vez el amor se acaba, voy a tener el valor de decirte adios, porque te quiero, porque te respeto, porque quiero que seas feliz y porque nadie se merece que su pareja se quede a su lado por razones distintas al amor.
Es la única promesa que te puedo hacer (y es lo único que te pido).

Haciendo: Desayunando
Escuchando: Te quiero - Jose Luis Perales
La noticia del dia: se acerca la liberación de varios secuestrados

Sad

2010-08-31T17:27:00.005-05:00

...Del rincón de tu cuarto que nunca ves en sueños,
Levántame. Porque he caído de tus manos
y quiero vivir, vivir, vivir.

Me dueles en todo el cuerpo y ahora mismo tu dolor hace que se quiebren mi voz, mi voluntad y mis ganas de salir corriendo a un lugar donde yo tenga el control y nada importe mas que mi bienestar.

Necesito gritar mas, llorar mas, morirme un poquito mas antes de ser capaz de quedarme o decir adios.

Si me voy, qué se supone que haga con el amor? Lo mato? Lo transformo en cualquier otra cosa? Lo escondo y le digo al mundo que estoy bien mientras me parto por dentro?

Y si me quedo, qué se supone que haga con el dolor? Dime qué harás para que se vaya este sentimiento? Y yo que hago con él?
Lo escondo y le digo al mundo que estoy bien mientras me parto por dentro?

Haciendo: Llorando, que mas puedo hacer?

Escuchando: Tu voz

La noticia del dia: No lo se, hoy nada importa mas que la tristeza

Violeta: un cortometraje que todo el mundo debería ver.

2010-01-17T12:03:00.005-05:00

Haciendo: El último ratito de pereza antes de salir a trabajar
Escuchando: Everybody hurts - R. E . M
La noticia del dia: Noticias de los estragos del terremoto en Haití, un sismo en Argentina y la barbarie de las corridas de toros por todo el país, es vergonzoso.

Suspiro

2009-09-04T06:41:00.003-05:00

No se si cada inicio sea un riesgo que decidimos correr, si es natural sentir algo de miedo cuando alguien te hace sentir mas que maripositas en el estómago, ni cuánto tiempo sea prudente antes de decir un te quiero. Pero se que el destino siempre me pone en el sitio y el momento exactos donde debo estar y que lo que empezó como un comentario gracioso me ayudó a mirar con mayor atención a aquella amiga virtual y a darme cuenta de que quería llegar a ser mucho mas que eso. Así que, después de poner en evidencia mis pocas habilidades para la conquista (o a pesar de ellas), ahora está a mi lado esa mujer que anima mis mañanas, que cuando me habla hace que mi corazón se mueva con mas fuerza y alegría, que cuando me mira ilumina todo, que me ha mostrado cosas que no había considerado y que ha cambiado mi soledad por momentos mágicos.

Hoy que nuevamente estoy llena de ilusiones puedo dar gracias por ese momento en que me detuve para descubrirla y decir sin miedo (Y con cara de ponqué), un emocionado TE QUIERO.

Tengo ganas

2009-09-04T06:17:00.000-05:00

Lesbianas y arte...

2009-06-15T21:25:00.002-05:00

Haciendo: Thinking...
Escuchando: www.ekovoces.com

Ah... la soltería

2009-06-12T18:28:00.002-05:00

Naces, creces, te involucras con hombres y luego, apenas terminando la adolescencia descubres que te gustan las mujeres. Conoces un par, te enamoras de una mujer maravillosa, pasas unos años a su lado y .....un día te levantas y te das cuenta que estás soltera y no tienes idea de cómo funciona eso.
Empiezas por tomártelo con calma, centrarte en el trabajo, disfrutar el tiempo con familia y amig@s, reírte de la propia torpeza en los asuntos de la conquista y de vez en cuando decides tímidamente acercarte a los grupos, los bares, uno que otro website y voilá: conoces mujeres!.
Es así como en el camino sales, te diviertes, te asomas a otras vidas, encuentras nuevos lugares, nuevas sensaciones, otras bocas, otros cuerpos...de vez en cuando volverás a casa con el alma vacía y otras veces con los bolsillos llenos de ilusiones que pronto tendrás que dejar en el olvido. Pero hay días en que cuentas con suerte y conoces alguna mujer que puede llegar a ser alguien especial. Entonces miras hacia atrás, comparas, odias haber hecho la comparación, de repente te retiras del juego... o ella se retira, tu esperas al menos haber encontrado una amiga y te das cuenta que el amor es una de esas cosas que no se encuentran cuando se buscan, que llega solo (y cuando le da la gana), que la soltería te sienta bien y que las cosas salen mejor cuando las tomas con calma.
Asi que celebro mi soltería, seguiré disfrutando mis planes para una, riéndome de mi célebre torpeza para el levante y tal como esta noche, seguiré saliéndo a divertirme con la gente querida. Ya dirá el destino si le he de volver a dar la bienvenida a alguna mujer a mi vida o me voy a quedar en esta sentadora soltería por unos añitos mas :).

Metodología ¿del olvido?

2009-06-05T12:19:00.002-05:00

Empecé a escribir en tercera persona (antes todo se dirigía a ella), cambié las claves de mis correos, facebook y todos los sitios en internet porque todos tenían que ver con ella pero durante meses la costumbre me hizo segur poniendo los antiguos. Tuve que volver a cambiarlos y ponerme en ellos recordatorios para dejarla ir, y ahora agradezco que el subconsciente no me traicione.
Lo único que no he cambiado es el meloso ring tone del celular que identifica sus llamadas (y no creo que lo haga) porque ella no es alguien mas...

Durante un tiempo no nos comunicamos. Hablábamos si, pero teníamos conversaciones a medias y silencios absurdos, luego ella inició una nueva relación y no eramos capaces de hablar sobre el tema. La extrañé mucho, porque además de mi pareja era mi gran amiga y yo sentía que eso también lo había perdido.

Un día, charlabamos sobre cualquier cosa y la magia volvió: pudimos volver a conversar, le conté las "historias" que vinieron después de ella; ella me contó la suya y las sospechas que tenía sobre lo que estaba pasando conmigo, así quedé impresionada por la claridad con que me ve aún a traves de la distancia y el silencio, pero sobre todo me sentí aliviada al recuperar a mi amiga. En mi viaje relámpago nos vimos y pasar un rato junto a ella fue bonito y reconfortante. Al final, creo que haber mantenido esa distancia mientras pasaba el torbellino de sentimientos nos permite ahora hablar con confianza y cariño.

El día en que hubiera sido nuestro aniversario número 8 como pareja (que igual podemos seguir celebrando como el aniversario del día en que nos conocimos), tuvo un detalle que me hizo poner cara de ponqué y sentir una gran nostalgia por todo lo vivido y que me confirma que es una mujer excepcional que quiero tener cerca toda mi vida, aunque ya no sea mi pareja.

Alguna vez se lo dije: "Un te amo es para siempre aunque cambie la forma de decirlo". Y si, podría seguir diciéndole que la amo, porque es una de las pocas personas por las que tengo ese sentimiento.

Se que voy a tener un hormigueo en el estómago cuando sepa que ella está nuevamente en pareja, que si algún día "se casa", probablemente voy a sentir celos y que tal vez ninguna mujer me va a parecer suficientemente buena para ella, pero se que si alguien la hace feliz y le aporta cosas buenas a su vida me voy a sentir tranquila y feliz por ella. También se que va a ser difícil para mi empezar la conversación para contarle si alguna vez vuelvo a estar en pareja, se que ella sabe todas estas cosas y que no tengo necesidad de escribirlas para ella, pero algún día volveré a pasar por aquí y quiero recordar el sentimiento de este momento, esa es la razón ser de este espacio.

Busco pareja....

2009-05-17T20:05:00.002-05:00

Solo necesita ser inteligente, no tener pareja, gustarme, tener buen sentido del humor, tener mente abierta, ser tolerante con las personas que no sabemos bailar ni cantar pero que aún así lo hacemos encantadas y sin pena. Tener aguante para mi torpeza, mi cursilería y melosería, tener una paciencia a prueba de mi misma, apasionarse por lo que hace, evitar las escenas de celos, preferiblemente amar los animales o tener un grado mínimo de tolerancia con ell@s, no esperar que me convierta a su religión sin importar cual sea, respetar mis espacios y ser independiente y asertiva.

Puntos extra:

+100 Si huele delicioso
+15 Si me enseña a bailar
+20 Si está fuera del closet
+20 Si canta, pinta, esculpe, toca algún instrumento, o similares
+20 Si vive sol@
+10 Si sabe hacer masajes
+50 Si le gusta viajar
+50 Si le gusta acampar
+50 Si es ambientalista
+100 Si es activista
+10 Si no tiene gat@s
+200 Si entiende que tanto requisito es un chiste.

Tengo un Virus >:(

2009-04-20T12:33:00.001-05:00

Tengo un Virus que anda enviando mensajes desde mi correo de gmail y publicando entradas con spam en el blog, si alguien sabe como quitarmelo de encima, agradeceré el favor.

Yo no quiero un amor civilizado

2009-03-12T16:02:00.002-05:00

Si tuviera tiempo pondría esta canción de Joaquín Sabina a sonar en el blog. Porque después de los sucesos de los últimos meses en mi vida he vuelto a ser como Cristina (de Vicky, Cristina, Barcelona): soy esa que aunque no esté tan segura de lo que quiere, tiene muy claro lo que no quiere. Y no quiero alguien que tire la piedra y esconda la mano, -necesito a mi lado a alguien que tenga mas pantalones que yo en la vida para aprender de su valor y su empuje-. No quiero hacer concesiones sobre cosas fundamentales por alguien para luego tener a quien culpar por lo que no fui y tampoco quiero alguien a quien tenga que ocultarle quien soy o pedacitos de mi vida; ni que me quiera domesticar y/o domesticarse a mi lado. No quiero amores tibios o por pasar el rato, necesito que me quieran con ganas, y ser capaz querer igual. Difícil de conseguir, no?
Contigo (Joaquin Sabina)

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

He de confesar...

2009-02-05T18:15:00.001-05:00

Que me encanta el plan arrunche.
Que tengo dos pies izquierdos
Que colecciono amenities de los hoteles
Que tengo mucho para escribir y me da pereza
Que si no fuera por mis compañer@s de oficina que me presionan, olvidaría salir a almorzar
Que si en mi casa no me sirvieran, olvidaría desayunar y comer
Pero como compulsivamente cuando me siento culpable.
Que si no fuera por mi trabajo, volvería a vivir de noche y a dormir de día
Que me gusta cantar aunque la voz no ayude mucho y me gusta bailar aunque la coordinación no sea mi mayor cualidad
Que me gusta la música deprimente pero no la oigo seguido porque la tristeza es mala compañía
Que me gusta tomar fotos de todo tipo, pero últimamente me inclino por las mas hot
Que solo le pongo betún a los zapatos cuando se ven demasiado cochinos
Que siempre salgo tarde y me maquillo en el taxi
Que cada día soy mas cansona, exigente y paranóica
Que no extraño a mi primer loquero pero le agradezco lo que hizo por mi
Que le tengo fastidio al segundo loquero a pesar de quitarme un gran peso de encima
Que no quiero mas loqueros ni pepitas de la felicidad
Que no creo en la venganza porque la vida le da a cada quién lo que merece y no me gusta alimentar las malas energías
Que lloro viendo comedias románticas
Que a veces siento que soy una versión latina y sexualmente diversa de Bridget Jones
Que quiero tener mucho dinero para gastarlo en fines muy egoistas.
Que mi target (romántico/sexoso) ha aumentado su edad entre 10 y 20 años (pero podría terminar saliendo con una de veintipocos)
Que tengo muy buena estrella porque me he salvado de cosas muy graves
...O que tengo que empezar a creer en el ángel de la guarda
Que tengo muchas manías para dormir
Que ya no llamo mucho a la familia y amig@s, pero les escribo de vez en cuando
Que necesito actividades alternas a mi trabajo
Que me cuesta ahorrar pero tengo el firme propósito de hacerlo.
Que no se cómo hago para ser desordenada con lo psicorrígida que soy
Que hay días en que entiendo por qué mis compañer@s de trabajo son así, y temo volverme como ell@s (Y no son malas personas, no lo digo por eso).
Que ya tengo ganas de volver a abrir las puertas del corazón y del closet

Bisexual. Aceptar la Bisexualidad

2009-01-10T12:28:00.003-05:00

Aunque ya había perdido la costumbre, he vuelto a leer y creo que eso termina motivándome a escribir. Entre las muchas lecturas encontré en www.Degeneres-e.org (Portal que por cierto he visitado en mas de una ocasión y que pertenece a una organización de mujeres diversas que también me han invitado muy amablemente a algunas de sus actividades), una que me encantó sobre la bisexualidad, (tengo la costumbre de no fijarme en la firma hasta haber terminado, por lo mismo estuve encantada al leer la de este escrito pues quien lo firmaba era mi amiga de hace varios años). El texto original se encuentra aqui: http://www.degeneres-e.org/index.php?option=com_content&task=view&id=477&Itemid=81

"Escrito por Linamua

En los últimos años, hablo de los 7 que llevo viviendo en Bogotá, así como he conocido un sinnúmero de mujeres que se catalogan como lesbianas, también he encontrado en mi camino aquellas que afirman ser bisexuales. En mi situación, convivo con un grupo de mujeres donde todas dicen ser lesbianas, tienen sus novias, algunas viven con su pareja, hay parejas de más de 2 años y otras muy estables. Hacemos planes juntas, paseos, rumbas, asados, comidas, etc. Todas están en un punto donde por ningún motivo son y no serían bisexuales, sino Lesbianas, así a secas.
Interesante posición, como también la he tenido a través de los años, "¿y tú que eres bi o L?", contesto siempre "Lesbiana 100%". Mis amigas afirman no ser bisexuales y negar todo el pasado vivido con los hombres, para ellas los años que fueron novias de hombres, quedaron atrás y se atreven a criticar fuertemente a alguna mujer que quiera algo con un hombre, inclusive si tan solo por una noche de despecho diga: "quiero estar con un hombre y probar qué tal"… ¡¡¡El acabóse!!! "Esto no puede ser, eres la más lesbiana de las lesbianas". Pero ojo, en mi caso, he tenido cuentos con hombres, que fueron hace mucho tiempo, sí, que no han sido tan fuertes como con las mujeres, sí, que no me enamoré perdidamente como de una mujer, sí, pero ¿y acaso eso evita que en algún momento choque con un hombre que pueda enamorarme? Nunca se sabe. Entonces ahí vemos como se ha creado algo tan anti-bisexual, donde así como hemos sido rechazadas por ser lesbianas en muchos años, también las Lesbianas rechazan con látigo el querer optar por ser bisexual, donde por serlo se denigra, donde hay comentarios cáusticos, inclusive de asco por acostarse con un hombre. ¿No es tonto tener estas posiciones?, ¿más rechazo? ¡Más fuego para las brujas bisexuales! Esto claman algunas Lesbianas cuando una mujer, que tenga o haya tenido alguna relación con una mujer, decida tener relaciones con un hombre en la actualidad. Y este sentimiento de rechazo crece si la lesbiana esta perdidamente enamorada de esta mujer bisexual. "¡Qué dolor! cómo es posible que esto me pase, estuvo conmigo y ahora con un hombre". Estoy pasando por esta situación, he dado látigo, he criticado, he sido grosera y maleducada, he denigrado porque la mujer que amo está con un hombre, y como dije anteriormente, incluso cuando yo compartí momentos buenos con hombres hace muchos años, me leo y veo que al ser de este modo, no soy para nada clara y no tengo argumentos fuertes para tal rechazo. Llegué hasta tal punto que el ver una pareja heterosexual me parecía verla a ella y tales hechos cotidianos, tan naturales, estaban afectándome de una forma muy basta.

El punto es que a veces olvidamos los derechos de cada cual, inclusive de esa persona que decimos amar, olvidamos su libertad, el respeto por sus derechos, su reconocimiento total en una sociedad Democrática, por lo que venimos luchando a través de los años, la diversidad, la de ella, la de todos, por lo que cada día trabaja arduamente el LGBT, léase bien Lesbianas, Gays, Bisexuales y Trans, travestis, transexuales y transgeneristas. Invito a todas aquellas que sienten tal rechazo por la comunidad bisexual, que por favor analicen, escudriñen en su interior, opciones de vida, cada cual con lo suyo y no rechacemos a aquellas que desean ser bisexuales, respetémoslas, seamos sus amigas, así como nosotras, son mujeres y con el rechazo de nosotras las Lesbianas, no estamos llegando a ningún lado. A ninguno.

Por una convivencia libre de rechazos.

Lina Pico"

Yo no olvido el año nuevo....

2008-12-26T15:37:00.003-05:00

Porque me ha dejao' cosas muy buenas,
Me dejó una chiva, una mula negra...

2008... año redondo y medio rarito (medio queer, jejeje), me dejó contenta a pesar de uno que otro sinsabor y mas de una decepción política.
Sin mas preámbulo, aquí va el inventario de daños y beneficios:

Aprendí en las prácticas académicas que mi trabajo no iba a ser tan fácil
Recibí un no a las menciones honoríficas en mi grado que me debería haber enseñado a no ser tan prepotente.
Terminé al fin alguna carrera!! :)
Tuve un miedo horrible por la salud de mi hermanita.
Cambié de ciudad y de vida :)
Volví al closet :(
Dejé sin terminar mi otra carrera por ese cambio de vida. :(
Me sorprendí todos los días con la actitud de quien me acogió con mas cariño y entusiasmo del que esperaba. :´)
Me enrolé en un trabajo que me ha costado mas de una lágrima pero que me encanta y que me da satisfacciones todos los días. :)
Realicé unos viajecitos muy interesantes con tratamiento VIP :)
Recibí propuestas laborales como mínimo interesantes. :)
Hice crecer y decrecer mis deudas según mi estado de ánimo. :(
Me reencontré con mi soulmate, que mas que amor romántico me brinda una amistad de esas inigualables. :D
Me fabriqué unas cuantas dudas respecto a mi ubicación en la escala de kinsey :-o
Me alejé de mi amor y me enfrenté a una despedida inimaginada. :-O
Conservé la esperanza de que algún día podré volver a enamorarme. : -
Encontré unas renovadas ganas de vivir y unos pulmones que al final si se adaptaron al frío. :).
Aprendí de pasar del "por qué a mi", al "esto es bueno porque.."
Aterricé en la vida real, de pagar mis propias cuentas y pensar en no despilfarrar tanto para llegar a fin de mes sin afanes. : )
Conservé la mala costumbre de entregarle un porcentaje de mi sueldo al gremio de los taxistas. >: (
Recibí, como siempre, el apoyo incondicional de mi familia :)
Cumplí 31 q me han hecho sentir a la vez feliz y segura de mi misma, además de preocupada porque se te va pasando el tiempo mujer... y q la vida se te va : o
Me animé mucho con las ganas de hacer y construir, de viajar y de tener casa y cosas :)
Encontré unos compañeros y compañeras de trabajo que me dieron un recibimiento difícil, que son muy dur@s conmigo y que terminarán por reducir la pelotudez que me gasto.
Viví unas malas experiencias que algún día me enseñarán a no abrir tanto mi bocota cuando no debo y a decir las cosas a tiempo.
Desperté la conciencia de que tengo que dejar de ser tan pelota si no quiero terminar sola y sin nada.
Tuve unas ganas de independizarme que se me quitan cuando pienso en lo mucho que me consienten en casa.
Conseguí las ganas, las posibilidades y el dinero para rumbear mas que antes.
Descubrí la necesidad de desprenderme de las cosas materiales que me sobran.
Conservé la falta de voluntad para ahorrar y para hacer ejercicio.
Aprendí que mi misión en la vida es hacerME feliz y luchar por satisfacer mis expectativas y las de nadie mas.

Así que el año nuevo me va a encontrar renovada en todos los sentidos, aprendiendo a ser soltera de nuevo luego de tantos años y con un montón de cosas por hacer en lo laboral y lo personal, con el corazón en un estado interesante, con una lista de bonitos recuerdos sin tener que vivir por y para ellos, con ganas de viajar y divertirme, con deseos de vivir y hacer todo con mas pasión,habiendo aprendido muchas cosas y lo mejor, con muchas mas por vivir y aprender

Haciendo: pensando en el cambio extremo correspondiente...
Escuchando: yo no olvido el año viejo
La noticia del dia: no se, sigo desinformada

Extrañas fiestas.

2008-12-25T13:43:00.005-05:00

Las festividades de fin de año siempre significaron para mi cosas varias como familia, amigos, compras, fiesta, comida por montones, y vacaciones.
Hoy lo que menos extraño de lo anterior son las vacaciones y serán unas fiestas particulares porque todo es nuevo para mí este año: una ciudad y una casa que aunque son las mismas que dejé hace muchos años, han cambiado tanto que parecen otras, una familia que permanece cercana a pesar de los kilómetros, un@s amig@s con quienes me comunico poco aunque eso no genere ningún distanciamiento, una navidad que me encontró trabajando y contra mi costumbre, con cero espíritu navideño. Pero sobre todo, se siente raro por una soltería recién estrenada que de vez en cuando me trae sorpresas que no tendrían por que serlo. Esa misma soltería que nació con la distancia física y se alimentó de distancias mas difíciles de superar, que fueron capaces de abrir huecos que traté de no ver escondiendo la cabeza, pero que estaban ahí para quitarme las ganas de nadar contra la corriente y de paso ayudarme por un lado a volver al closet y por otro, a agrietar las certezas que tenía sobre mi misma.
Después de tanto tiempo y tanto amor, después de todo lo vivido, lo soñado, lo reido y lo llorado, después de todos sus besos y abrazos, después de todas las noches con ella y sin ella; contra todo pronóstico, estoy en pie y en calma, aunque tengo absolutamente claro que ella pasó la página, que soy parte de su pasado y que no tengo ningún derecho a opinar sobre las elecciones que haga. Entonces la miro de lejos pensando en el destino, que siempre me lleva no por donde quiero sino por donde tengo que ir y que cuando yo quería dejarme tentar por la nostalgia, me plantó en la cara una sorpresa que en ese momento me hizo temblar, que ahora me produce risa nerviosa y que acabó con la posibilidad de dar un paso atrás.

Haciendo: De relax festivo
Escuchando: Bizarre love triangle
La noticia del dia: Tan desinformada estoy que no lo se.

Malpadre

2008-12-13T08:49:00.001-05:00

En realidad no se si debería invertir mi tiempo y este espacio para seguir hablando de este "padre de la patria" que a las claras es un "padre" represivo, discriminador y retrógrada.

http://www.elespectador.com/impreso/judicial/articuloimpreso97883-no-apto-menores

Me reiría de no ser porque se trata de un proyecto de ley que cursa en el senado, y tal como son las cosas en Colombia, no me extrañaría que si no hacemos algo al respecto, este horroroso engendro fuera aprobado. Si, el mundo se une en una campaña para despenalizar la homosexualidad en los países en los que todavía hay medidas anacrónicas, pero aquí, este señor propone castigar cualquier expresión de l@s LGBT.
Cual es la vaina con nosotros señor Velasquez?

Que su dios nos libre de sumercé!

Ay carajo

2008-12-07T22:08:00.001-05:00

Como duele leer cosas viejas

Otra vez al ataque!

2008-11-26T11:01:00.001-05:00

Tendrá valor este señor congresista para denunciar una simple serie de televisión por mostrar personajes gays en pareja? No soy una gran amiga de la televisión y en realidad la comedia no me convence del todo (aunque confieso que la he visto mas de una vez), pero que no me venga a decir babosadas porque se muestran parejas gays que ni se besan, mientras pasan cientos de escenas de sexo explícito heterosexual en cuanta novela hay sin que nadie diga que violan la ley de infancia, o mientras la violencia y la cultura traqueta son el pan de cada día en seriados, películas y noticieros.

Cuando el señor Velasquez dice que el programa "invita y promociona esas nuevas tendencias sexuales que en nada ayudan a desarrollar la libre personalidad" me mata de la risa. Qué pensará este señor que significa el libre desarrollo de la personalidad? y lo de las nuevas tendencias sexuales.... sin comentarios.

No puedo escribir mas porque estoy oyendo la entrevista en radio y la risa no me deja, ya seguiré luego.

Una plegaria...

2008-11-15T19:43:00.001-05:00

"Santa María de las lesbianas, ruega por tus hijas que bailan y conspiran en las noches bogotanas"

Leído en Bogotá Lesbiana

2008-09-30T12:33:00.001-05:00

Hace unos días alguien que quiero mucho se lanzó de cabeza en un mar de ansiedad por estar saliendo "por primera vez" con una persona del mismo sexo y tener todos los consabidos dilemas y problemas que eso representa en una sociedad conservadora y doble moral. Me preguntó como he podido soportar durante tantos años esa sensación y eso me puso a pensar en qué momento de la vida dejó de atormentarme el asunto y la verdad es que... no lo se. No se si ha dejado de atormentarme, si -como respondí ese día- en realidad tomo las cosas como son y no me complico con lo que piensen l@s demás, si me acostumbré y decidí no darle importancia o si en realidad lo que está sucediendo es que estoy de vuelta en el closet.

Llevo un buen tiempo sin escribir nada personal, y no es que no lo extrañe, sino que di entrada al blog a tantas personas de la vida real que no encontraba una manera de escribir sin herir susceptibilidades y me había prometido a mi misma no censurarme por quien pudiera leerme y que era preferible no escribir nada a escribir a medias. Además pasaba por momentos en los que no quería que nadie de mi entorno tuviera las explicaciones de lo que pasaba en mi interior.

Han sido tiempos algo particulares, en los que me he readaptado a la "vida real", donde es mas importante producir que ser y pensé que la exposición de mis conflictos internos y pensamientos traería dedos apuntándome y palabras que no quería oir/leer. Ahora esos grandes conflictos no son mas que recuerdos del espejo de aumento con que de costumbre me miro y no tienen gran importancia, pero la sensación de haberme escondido un buen tiempo -no solo en el blog-, prevalece.

He dejado de tener esa sensación agobiante de estar nadando contra la corriente no porque tenga un empoderamiento tal que el mundo y sus desatinos dejen de afectarme, sino porque he estado escondida detras de cargas de trabajo muchas veces intencionalmente aumentadas con tal de no seguir luchando; bien porque hay otras y otros que se encargan de eso, o porque hay momentos en que no tengo fuerzas mas que para sobrevivir. Pero cuando uno desentierra la cabeza, todo sigue ahí, la gente haciendo comentarios homofóbicos y actuando en consecuencia (que no me calle ante eso es un buen punto, pero igual me sigue afectando), siguen considerandome valiosa y correcta porque no quieren ver que no soy tan heterosexual como creen; sigue vulnerandose nuestros derechos y los que tenemos muchas veces se quedan en el papel ya que no somos capaces de ejercerlos porque nuestra mente no se ha liberado del miedo.

...Pero por encima de todo eso, la distancia sigue ahi, abriendo huecos en mi vida, la distancia, aunq esconda la cabeza para no verla, sigue estando ahí y es la que me ha devuelto al closet y quitado las ganas de nadar contra la corriente.

De Manuel Velandia

2008-09-07T23:11:00.001-05:00

Y aunque lo publicó hace ya un tiempo en su blog, lo traigo y lo pego porque me encanta.

¿Sexo o género?

¿Qué es más importante, el sexo o el género? Es una discusión muy importante y actual en los discursos sobre las sexualidades en el mundo.

Sexo es una condición biológica, que conduce a un determinismo biológico con dos opuestos: machos y hembras; ignora las variantes intersexuales entre estos dos extremos de un continuo, en el que, hasta el momento, se han clasificado 16 variantes intersexuales. Concluyendo los sexos no son dos sino 18.

Por otro lado, la sexualidad cobija al sexo, pero es un elemento cuyo significado fundamental es una convención social. Una vez más, desde un determinismo biológico-social-cultural, el mundo se concibe en dos extremos: se es hombre o mujer.

Dentro de esas sexualidades relativas al sexo existen cuatro grandes variantes con relación al sexo de la persona con quien compartimos nuestro afecto y genitalidad: la homosexualidad, la bisexualidad, la heterosexualidad y la lesbianidad.

Si entendemos que cada ser humano es único, irrepetible, trascendente, evolutivo, dinámico, entornes comprenderemos que desde dicha unicidad no es posible encuadrarse en un modelo y habría tantas homosexualidades, bisexualidades, heterosexualidades y lesbianidades como sujetos/as se identifican con dicha orientación.

Ahora bien, no solo el afecto y la genitalidad nos definen en la orientación sexual, también son determinantes el erotismo, el deseo y la conciencia de dicha orientación; existen algunos/as cuyas orientaciones sexuales no pueden clasificarse en uno de esos cuatro grupos. Se puede ser homodeseante, heteroafectivo, bigenital, bierótico y tener una identidad heterosexual, y en consecuencia no clasificar ni como homosexual, bisexual, heterosexual o lesbiana.

Con los géneros sucede algo similar, el determinismo, en este caso cultural, determina dos construcciones opuestas masculinas y femeninas. Este determinismo niega posibilidades como la vivencia de las dos en un mismo momento, los tránsitos identitarios de genero de la masculinidad a la feminidad o de la feminidad a la masculinidad e igualmente, no reconoce la unicidad del ser y por tanto, la existencia de tantas masculinidades como sujetos se identifican en la masculinidad y tantas feminidades como sujetas se identifican femeninas.

Por otra parte si desde el género se considera que la sexualidad es un elemento cuyo significado fundamental es de convención social. En esta concepción, la diferencia biológica corpórea, llamada sexo, se minimiza, mientras la dimensión estrictamente cultural, social, relacional y política, llamada género, se exalta al máximo y se considera primaria, hasta el punto de que cada individuo escoge la sexualidad y el modo de vida que más le atrae.

Ya no hacen falta las clasificaciones, sino que se le da gran importancia al Ser, favoreciendo así perspectivas de equidad, liberándonos de todo determinismo biológico e incluso de la distinción de sexos. Las orientaciones sexuales dejan de tener sentido por derivarse de los determinismos biológicos de sexo y orientación sexual y se reconoce el amplio espectro de las diversidades sexuales en cuanto a sexos, géneros y sujetos de deseo, erotismo, afectividad y genitalidad.

Desde esta perspectiva el significado del sexo, del género y el sujeto de deseo, erotismo, afectividad y genitalidad dependen de la elección propia de cada uno sobre cómo configurar su propia sexualidad, resultando justificable cualquier actividad sexual.

Uribe y yo

2008-08-30T09:19:00.001-05:00

Al fin nos pusimos de acuerdo en algo: "Al país le conviene no perpetuar al Presidente, sino tener muchos líderes. Lo digo muy convencidamente"

Vida nueva... closet nuevo?

2008-08-17T10:14:00.004-05:00

(Y bien, al fin he vuelto. Había dejado de escribir gracias a mis paranoias varias y el delirio de persecución, pero el blog sigue siendo un medio de escape muy efectivo, así que aquí estoy.)

Hace poco mas de un mes empaqué unas cuantas cosas, dejé mi casa, mi familia, mi novia y mi ciudad para venir a la que yo creía sería una ciudad mas abierta y tolerante. Y efectivamente la ciudad lo es, se ve en la vida cotidiana, en lo activos que son los grupos LGBT, en el centro comunitario, en el hecho de tener una alcaldesa lesbiana en una de las localidades (todavía lo estoy celebrando), en la indiferencia de la gente con las parejas del mismo sexo tomadas de la mano y en la cantidad de sitios dedicados a la población LGBT..... pero, por qué a mi me tocaron tod@s los habitantes homofóbic@s alrededor?

Soy consciente de que salir del closet es un proceso que nunca acaba porque siempre se está conociendo gente nueva que de entrada te cataloga como heterosexual, pero el mudarme a otra ciudad me envió de golpe al fondo del closet y cerró la puerta con una cerradura difícil de abrir y eso me tomó por sorpresa. Todavía estoy medio aturdida por el golpe y por primera vez en mucho tiempo, dudando de salir de la "cómoda" posición de ser invisible.

Supongo que el hecho de no conocer (casi) a nadie aqui y estar tan lejos de mi novia, además del poco tiempo libre, ayuda para no sentir la urgencia de visibilizarme como "no heterosexual" y se que no tengo que ponerme un cartel en la frente, que en realidad no tengo la obligación de etiquetarme; pero también el callarmelo entre tanta gente homofóbica me hace sentir de alguna manera responsable por estar ayudando a reafirmar la idea de la heterosexualidad como única opción.

No se cuanto tiempo va a durar mi silencio, tengo una risa nerviosa y medio avergonzada cada vez q dejo que piensen que mi amigo del alma con quien hablo todo el tiempo es mi novio. Pero tengo que reconocer que también tengo miedo. No se si la adaptación a una ciudad que no solo es fría por el clima sino por la gente que la habita me hace mas temerosa, o el hecho de saber que convivo muchas horas al día con gente que no ve mas allá de sus narices me hace tener miedo de meterme en una situación insostenible, o pensar en mi estabilidad laboral y por tanto económica me detienen (Aunque no creo que mi jefe tenga problema con el asunto).

Ya veremos si mi silencio dura solo el tiempo que me tarde en adaptarme.

Es increible pero mi vida en una ciudad mas pequeña era mas abierta

Haciendo: Desayunando, despeinada y en pijama
Escuchando: another one bites the dust - Queen
La noticia del dia: Ayer falleció Fanny Mikey :(

Día de la mujer en Bucaramanga

2008-03-07T10:08:00.003-05:00

La enemiga

2008-03-05T16:41:00.003-05:00

Luchar contra la enemiga invisible, la saboteadora de mis proyectos y buenos momentos?.

Si, solo basta recordar que todos mis obstáculos vienen de adentro.

Haciendo: concertando entrevistas de trabajo
Escuchando: Big girls don't cry
La noticia del dia: Conflicto entre Colombia y Venezuela - Ecuador

El gran miedo

2008-02-08T17:06:00.001-05:00

"La gente tiene más miedo a pensar que a morir. Pensar por cuenta propia es de las aventuras más osadas del mundo. Pero no hay otra forma para llegar la verdadera democracia: la sociedad se hace desde la individualidad."

Ángel Nogueira

Tendrá perdón?

2007-07-26T13:57:00.000-05:00

Es posible que la iglesia declare inocente a un cura que confesó ante millones de personas haber abusado sexualmente de varios niños humildes y hasta de su sobrino?
Los años que han pasado desde los abusos, hacen inocente al tipo este?. Si, entiendo lo que es una prescripción...pero bastan los años para que "esas autoridades morales" lo defiendan y lo pretendan hacer pasar como víctima?
Esa iglesia que es tan estricta para no perdonar a las personas divorciadas el hecho de no seguir en matrimonios que en muchos casos son de terror, esa que pretende prohibir la planificación familiar y que le pide a homosexuales y lesbianas no tener ningun contacto físico con sus parejas aunque estas si se conformen por consentimiento mutuo y/o por amor... es una iglesia que da vergüenza... vergüenza ajena. Y yo no dejaré de indignarme y de protestar, entre otras cosas porque el estado colombiano es laico solo en el papel y le siguen pidiendo permiso a esta belleza de institución para cada cosa....

Nunca dejan de sorprenderme, no señor@s..

Haciendo: Trabajando
Escuchando: carnaval toda la vida - Fabulosos Cadillacs
La noticia de la semana: Iglesia declara inocente a padre Rozo de los cargos de abuso sexual

Un aplauso para SEMANA

2007-06-24T23:25:00.001-05:00

Entre las noticias que muestran cómo la actual administración pisotea nuestra dignidad, he encontrado que los medios de comunicación se indignan y han dado muestras de solidaridad con la lucha de la comunidad LGBT.

Entre otros medios, me he encontrado con la posición de la revista semana, que ha dispuesto un foro a modo de marcha virtual del orgullo gay para protestar por lo ocurrido esta semana en el congreso y como acompañamiento a la lucha por los derechos.

Por supuesto, ya he dejado mi comentario allí y he quedado encantada, no solo con el detalle, sino con la buena recopilación de personalidades que se han expresado sobre el tema, y también con la bonita presentación animada que se ha puesto en la página principal de la revista, como botón publicitario, aquí una captura:

(Click en la foto para ir al foro, deja tu opinión allí, por favor)

Porque somos cuidadanas y ciudadanos en ejercicio pleno, invito a todas las personas independientemente de su orientación sexual, a protestar contra este atropello contra la dignidad de millones de colombian@s, acompañando las marchas en las ciudades o expresando su inconformismo en los diferentes medios que se han dispuesto para este fin.
Aplaudo a semana por esta buena iniciativa.

Haciendo: preparando materiales para la semana
Escuchando: falsa moral - obk

BURLAD@S

2007-06-24T11:47:00.000-05:00

Ser lesbiana, homosexual, bisexual, transgenerista -o simplemente diferente- en Colombia es enfrentarse a la frustración y la impotencia de tener gobernantes que no solo nos discriminan, sino se burlan de nosotr@s de una manera triste, absurda y muy dolorosa.

Hoy tengo el corazón roto, hemos sido pisotead@s una vez mas.

Después de una lucha muy dura, sorprendentemente la cámara de Representantes en plenaria aprobó el proyecto de ley que se suponía nos iba a brindar un mínimo de derechos a las personas con orientación sexual diversa. L@s activistas y la comunidad nos alegramos y celebramos, ya que solo faltaba la conciliación del texto de la ley, además de la sanción presidencial, con la que Uribe ya se había comprometido.
Pero oh sorpresa, en una patraña sin precedentes, el partido de la U (Coalición uribista, por supuesto), y nuestr@s amig@s cristian@s se encargaron de hacer historia ya que por primera vez en el país han tumbado una ley durante la conciliación del texto.

Estamos en temporada preelectoral y yo pregunto: VAMOS A SEGUIR ELIGIENDO A L@S MISM@S?

Haciendo: Preparando un material para la marcha
Escuchando: I will survive - Gloria Gaynor
La noticia de la semana: la misma de este post

sensación

2007-04-30T19:29:00.001-05:00

Estoy releyendo lo que acabo de escribir y de pronto todo se hace sentir, los objetos cobran vida a mi alrededor y me hacen pensar en que estoy viva y aquí. De pronto se mueve una bolsa plástica, los parlantes dejan sentir algo de estática, un vecino en el piso de arriba zapatea, los carros pasan por la avenida y una fuga de agua me despierta del letargo en que me puso el recordar mis viejas manías. En un momento todo se hace silencio, silencio absoluto y atemorizante, silencio que me pone ansiosa porque estoy vulnerable, con las heridas abiertas y no quiero encontrarme conmigo misma porque no quiero hallar a esa que acabo de describir aunque tengo la esperanza de haber dejado de ser ella. Tengo que recuperar la calma, voy a escuchar latir mi corazón mientras pasa el miedo.
Escuchar a mi corazón? (estoy llorando, no se muy bien por qué, -tiene que ver con la frase de escuchar al corazón, aunque no logro definir cómo-, pero no estoy triste, contrario a lo que se pueda pensar por estos textos no estoy deprimida, no en este justo instante, tal vez en 5 minutos.....No, simplemente estoy tratando de desahogarme porque si)
No se cuando empecé a escuchar a mi corazón, solo se que habla poco y no tiene mucho tiempo en ello, le falta práctica. Antes nunca me dijo nada, ahora de vez en cuando sale de su caparazón, y se atreve a soñar. No se si sea natural que tenga sueños tan sencillos, hay que ver que no tenemos experiencia en el asunto, ya veremos si en unos años hemos aprendido mi corazón y yo a tener sueños mas elaborados.
Lo anterior es todo un logro, hablar en tiempo futuro era imposible para mi hace un tiempo. Y hoy no se muy bien cómo pero está ahí y es un gran paso, toda una experiencia.

Ella

2007-04-30T19:28:00.001-05:00

No quería estar aquí, le costaba mucho vivir y el camino se hacía una tortura. Vivía con dificultad, cada día era una imposición y ansiaba fuera el último, pero siempre llegaban uno y otro mas.

Sabía que tenía que ir a algún lugar, que tenía que andar, que tenía que hacer lo que la gente hace, vivía porque si, por inercia, por no aguantar cantaleta . A eso se le llama vivir?
Entonces conoció la culpa: culpa de no ser lo que otras personas deseaban (porque ella en realidad no quería nada), culpa por no ser todo lo que podría haber sido, era culpable de no parecerse a nadie y de no saber ser. Eso era: no sabía ser de ninguna manera, no sabía ser como l@s demás porque no l@s entendía, pero no sabía ser como ella porque nadie mas era así y tampoco quería ser, no valía la pena el esfuerzo. Una gran culpa venía del no querer vivir y no ser capaz de disfrutar tantas cosas que la gente anhelaba y creía maravillosas. Por qué tenía ella que vivir la contradicción de tenerlo todo pero no querer nada? Por qué tenía que ser tan miserable teniendo todas las bendiciones del mundo servidas en bandeja de plata?
Pero la mayor culpa venía del amor, ella sentía que no merecía el amor que recibía, cómo lo podía merecer? Solo era un ente que soñaba con el final, en eso se resumía su existencia. Pero amaba, si, amaba a muchas personas, es posible eso? es eso amor? Vivía por amor, para no hacer mas daño.... qué clase de vida es esa?, qué clase de excusa es esa?
Murió mil veces pero nunca pudo morir. No se si todos los suicidas son iguales, pero ella vivió mil veces su muerte en su imaginación, tenía cada cosa en su lugar. Era una idealización, un cada detalle estaba resuelto y nada podía fallar, simplemente dormiría un sueño profundo del que nunca iba a despertar; estaba bien planeadas las notas, las últimas palabras, las muy camufladas despedidas, el lugar, el modus operandi, además de unos cuantos planes de contingencia porque nunca se sabe qué se pueda presentar a ultima hora.
Escuchó a mucha gente que hablaba de Dios, de apegarse a dios y todas esas cosas que nunca entendió; Y cada persona que le habló de Dios con pasión le mostró un Dios distinto, cada cual mas espantoso y egoísta que el otro, cada cual mas vanidoso. Pero, siendo Dios. no tenía derecho a ser vanidos@, egoista y todo lo que le diera la gana? Qué significaba ser Dios? eso tampoco le importaba, aunque si se convirtió en otra culpa: no ser capaz de ver mas que palabras incoherentes en eso que llamaban Dios y que era tan importante para un buen ser humano. Porque a ella le preocupaba eso, ser una buena persona. No... no es cierto: solo trataba de no ser una mala persona.

Esta es la historia de ella, esa que me cuesta tanto matar
y que de vez en cuando viene para sabotear mi vida
y me tortura poniéndome a nadar en una telaraña gigante,
esa que me susurra al oído cosas que me paralizan
la que es como una adicción y yo la adicta,
esa que me destruye y me acaba la esperanza
esa que se tiene que ir, pero a veces no consigo alejar

Del activismo uno a uno

2007-04-27T18:42:00.000-05:00

Hace un tiempo pensaba que yo era hetero. Luego descubrí que no, pero creía que no era lesbiana, tampoco me gustaba mucho la concepción general sobre la bisexualidad y no conocía ninguna otra palabra que pudiera hablar de mi orientación sexual, por lo que decidí vivir sin etiquetas.

Luego encontré que de cualquier manera era mas cómodo tener una etiqueta que me definiera de un lado o del otro, y pensé que si no era hetero, tenía que ser Lesbiana.
Luego vinieron muchas experiencias que me enseñaron a llevar con orgullo la etiqueta autoimpuesta y a hacerla un estandarte para no permitir que me oprimieran otros ni yo misma.

Descubrí esa palabra, la que tanto temía y que tan fea me parecía, como una apuesta, una forma de llevar adelante mi "activismo uno a uno", ese que es simplemente ser, acercarme y dejarme querer por la gente que está cerca para luego hacerles entender que esta, la amiga, la hermana, la compañera, la prima, la hija, es lesbiana, y que me han querido todo este tiempo sin que dejara de serlo, y decirles: ahora que nada ha cambiado, excepto que haya confiado en ti lo suficiente para contarte algo muy importante para mi, me quieres menos?

Creo que he generado un cambio aunque sea en unas cuantas personas a mi alrededor y para mi eso, aunque no sea suficiente, es bueno.

Haciendo:
Escuchando:
La noticia del dia:

Noticias del proyecto de ley

2007-04-26T17:21:00.000-05:00

Tengo tan abandonado el blog que se me pasó el hecho de haber cumplido 2 años con él y hasta ahora me doy cuenta. Aunque no entiendo mucho eso del cumpleaños del blog, igual lo registro para tener conciencia del tiempo que llevo encarretada.

Esta semana la comisión séptima de la Cámara de Representantes aprobó el Proyecto de ley 152 de 2006 que busca "la igualdad de derechos patrimoniales y la Seguridad Social para las parejas del mismo sexo" (el mismo del que tanto he hablado antes), con 8 votos a favor y 4 en contra. Es una buena noticia, pero todavía nos falta un par de obstáculos, bastante difíciles, para dar un paso mas hacia la igualdad de derechos. Aún falta la aprobación de la plenaria de la Cámara de Representantes, cuyo presidente anunció que haría todo lo posible por hundirlo y la sanción presidencial, que, aunque Uribe dijo " derechos sí, matrimonio y adopciones, no" y la cosa va de derechos, con él nunca se sabe.

Haciendo: Trabajando
Escuchando: It's only love (no se de quién es, pero suena como a Evanescence)
La noticia del dia: Revelan video de diputados del Valle secuestrados desde hace 5 por las Farc

2007-02-16T15:52:00.000-05:00

Piropos

2007-02-16T14:54:00.000-05:00

Nunca he entendido los piropos, esa manía tan rara de los hombres (y digo hombres porque nunca me ha piropeado una mujer, aunque supongo que a hombres y mujeres alguna se lo hará), de decirle algo sobre su aspecto físico o un hacerle un saludo burlón a una desconocida en la calle por el simple hecho de estar ahí, de existir y de ser mujer.
No me gustan los piropos. Siempre van acompañados por una mirada que incomoda y por un tono de voz que vulgariza cualquier frase, eso, cuando la misma no es ofensiva o agresiva.
Hasta los piropos mas simples me dan una sensación mala, no me gusta la forma en que cosifican a una persona, es como si te manosearan con las palabras e incluso los mas "inocentes" me parecen una intromisión en la intimidad de la persona. No se si haya mujeres a quienes les guste recibir ese tipo de "atenciones" pero definitivamente, a mi, que soy bastante paranoica y celosa de mi espacio, no me agrada para nada.
No logro comprenderlo, no se si el que lo hace piense que es una actitud conquistadora, le parezca gracioso o lo haga con la franca intención de incomodar; Muchas veces he querido devolverme por una sincera curiosidad, a preguntarle a alguno cual es la gracia del hacerlo, para qué? dónde está el placer? y unos cuantos interrogantes mas, pero siempre me abstengo porque me da miedo ser atacada ya que el piropo en si mismo me parece una agresión. Por lo visto me quedaré con la duda hasta que conozca algún hombre que guste de ese particular pasatiempo para que me lo explique.

Haciendo: Tomándome un descansito
Escuchando: Puede ser (La oreja de Van Gogh y El Canto del loco)
La noticia del dia: Capturados congresistas vinculados con parapolítica

La corte decidió

2007-02-07T20:51:00.000-05:00

Hoy la Corte Constitucional de Colombia ha fallado a favor en una demanda de inconstitucionalidad contra la Ley 54 de 1990 (que reglamenta la unión marital de hecho), ley que excluía a las parejas del mismo sexo mediante un artículo que especificaba que la unión debía estar conformada por un hombre y una mujer. Ahora, eliminado este artículo, los derechos patrimoniales para las parejas que lleven mas de dos años de convivencia son iguales para heteros, lesbianas y homosexuales.

Es un golpe a la intolerancia, a la homofobia y a la discriminación contra las personas lgtbi en Colombia; es un fallo que reconoce que todas las personas somos iguales y debemos tener los mismos derechos, es un paso adelante hacia una sociedad mas equitativa, es una noticia que, personalmente me hace feliz y este es uno de esos momentos que hace que valga la pena el esfuerzo de tantas personas que trabajan todos los días para conseguir la plena igualdad de derechos.
Me hubiera encantado estar hoy en el centro comunitario para celebrar con muchos y muchas activistas que iban a reunirse allá .

Que me disculpen Marcela Sánchez y l@s demás señor@s de Colombia Diversa (que junto con el grupo de derecho de interés público de la Facultad de Derecho de la Universidad de los Andes fueron los artífices de este logro histórico) por traerme la imagen desde su página, pero hoy la emoción me embarga y también es una forma de felicitarlos por este nuevo éxito.

Haciendo: Emocionada, corriendo de un lado a otro
Escuchando: La vida es un carnaval (Celia Cruz)
La noticia del dia: Corte Constitucional garantiza los derechos patrimoniales de las parejas homosexuales

Gracias

2007-01-11T21:11:00.000-05:00

A todas y todos los q llamaron o enviaron mails y postales, escribieron, dejaron comentarios en el blog, estuvieron en la clínica, vinieron a tomar onces etílicas a mi casa, vinieron a visitarme individualmente, trajeron helados, juguitos o gelatina y se tomaron juiciosit@s el reglamentario vaso de colombiana q mi mamá servía, a l@s q enviaron saludos, a l@s q les da "impresión ver a la gente recien operada" y no vinieron pero estuvieron pendientes, a las q me dieron comida con jeringa o a cucharadas, a la q me cuidó y me sigue cuidando, a la q se quedó conmigo en la clínica a pesar del cansancio y la incomodidad, al q no volvió a ver su carro porq yo lo necesitaba, al q hizo de mensajero todo el tiempo, a l@s q me abrazaron y animaron cuando me sentí deprimida o impotente y a l@s q enviaron buenas energías y buenos deseos: Gracias.

Haciendo: Almorzando
Escuchando: Suturno (Babasonicos)
La noticia del dia: Incertidumbre por Fidel Castro: no se sabe si vive o está muerto

Por un sueño...

2006-12-22T16:19:00.000-05:00

Haciendo: Consintiendome mucho
Escuchando: Villancicos
La noticia del dia: Conflictos entre Colombia y Ecuador por fumigaciones en la frontera

voy a dejar de hablar tanto (al menos por un rato)

2006-12-01T18:21:00.000-05:00

NO, este no es un post reflexivo ni nada que se le parezca, el título hay que tomarlo literalmente: a partir del próximo lunes no voy a hablar mucho mas porque me someteré a una cirugía que me va a mantener con la boca cerrada durante unos días.
Así que por si acaso no despierto de la anestesia: Gracias a todas y todos l@s q pasaron por aquí y aún mas a quienes me comentaron, abrazos y besos, ya escribiré desde el otro ciberlado jajaj.
Que no, no es pesimismo, ni la cirugía es algo del otro mundo, ni estoy asustada ni nada de eso; Familia y novia ya me han regañado por andar con la paranoia de encargar cosas y dejar todo listo por si muero; simplemente son precauciones para no dejar cabos sueltos "por si acaso".
La verdad estoy mas contenta que asustada, aunque parezca increíble estoy esperando con ansias la hora de la famosa cirugía, la hospitalización...
Lo que no me apetece demasiado es el dolor, ya veremos como lo manejo, yo que me deshidrato llorando si se me parte una uña.

Haciendo: Adelantando trabajo
Escuchando: Like someone in love (Björk)
La noticia del dia: Hoy es el día mundial de la lucha contra el Sida

Muchas Canciones

2006-11-28T11:34:00.000-05:00

"A la mierda con
El armario y el diván
Y si hay que luchar
Luchar es educar

Que en asuntos del corazón
No hay regla de dos
Que somos distintos, somos iguales
No más guetos, alza la voz"

(El que quiera entender que entienda - Mago de oz)

Una noche cualquiera me fui de Karaoke con mi hermana, pero los karaokes de Bucaramanga se caracterizan por su abundancia en pistas de rancheras, baladas y música para planchar (valga la redundancia), y sobre todo por la escasez de otros géneros musicales. Entonces me dispuse a demostrarle a la pequeñuela, cómo el género de los meros meros machos y las baladas estaban llenas de canciones con subtexto gay o lésbico, sin que hayan sido comercializado como tales (que no digo q tuviesen esa intención, pero aplican :P ).

Y así como esa noche, hoy me decidí a hacer una lista de canciones con subtexto y también de las que hablaran directamente del amor homosexual, y aquí pongo un pequeño resumen, el enlace va a la letra de cada una (se aceptan sugerencias para completar la lista):

Secretos (Alejandro Lerner) Esta siempre me ha sonado como canción para el primer amor por alguien del mismo género.

Triunfamos (Los Panchos?, Carlos Gardel?) Bonita :)

Mía (Paulina Rubio) Será cierto que se la dedica a la mamá? (jeje, eso no lo cree nadie) Como sea, la letra es preciosa.

A quien le importa (Alaska y Dinarama) Aunque esta es mas un "himno gay" q una canción con subtexto.

y por último la número uno: simplemente amigos (Ana Gabriel) La letra lo dice todo

Además están las que de subtexto nada, ellas lo dicen directamente (esas no sonaron en el Karaoke):

Mujer contra mujer (Mecano) Es un clásico, yo creo que es la mas conocida de todas las canciones con temática lésbica y además la reseña la wikipedia!

Somos diferentes(Belen Arjona)

Ellas y nosotras (Ochi Curiel): No encontré la letra :(

Solo son rosas (Lujuria)

Y se aman a escondidas (ecos del Rocío)

El que quiera entender que entienda (Mago de Oz): Me encanta la música, la letra, todo!

Soy lo que soy (Sandra Mihanovich)

Como una flor (Malu) Wow!

Falsa moral (OKB): No encontré la letra publicada por ningún lado pero es super linda, un pedacito:

"La mas bella historia que se pueda contar
lleva escrito el dolor que produce un amor que nadie entenderá
siempre todo a escondidas, siempre mirando atrás
solo la oscuridad puede ser nuestro hogar, donde crecerá este amor
Y No, no quiero mas frases de falsa moral, que nadie es culpable por amar
en mi pecho no late la razón, solo el mas sincero y puro amor..."

Además, en la red encontré musica para una boda gay

Pd: Cantar 100% sobria en un karaoke me demostró por qué me dedico a cosas diferentes a cantar.
Pd2: Estuve a punto de reventar de la risa cuando, al momento de empezar la canción mas romántica y empalagosa que yo iba a cantar, mi hermanita (esa, la pequeñita, la bb que obtuvo su título universitario antes que yo, a la que no le dio nada cuando le dije q estaba con una mujer pero q salía corriendo cada vez que yo le decía una palabra sobre mi noviazgo), hace la introducción a mi canción: "Esta va dedicada a la novia de Xía" -con nombre propio, por supuesto-Ahh...q me hizo gracia y además me alegra q al fin se lo tome con tanta naturalidad.

Haciendo: Musiquiando
Escuchando: Falsa moral
La noticia del día: Siguen saliendo a la luz pública datos sobre las relaciones entre congresistas y paramilitares.

De las fiestas

2006-11-15T21:55:00.000-05:00

1,2,3... probando

Desde el correíto

Era 31 de Octubre, llegaba el año nuevo pagano y una que se cree bruja pensaba que tenía que celebrar, a ver si de paso le anotaba un gol a la depresión o al menos el alcohol la ponía en stand by.
Entonces se ha organizado una fiestecilla en casa, a la cual ningun@ de mis invitados asistió, eso si, muy educad@s ell@s, cancelaron con la debida anticipación. Por lo que resultó ser una fiesta familiar, con herman@s , prim@s y varios amigos de mi hermana, que me trajo algunas curiosidades:

1. Entendí que estoy mas vieja de lo que creía.
Anduve con mi cámara detras de todos los invitados e invitadas tratando de captar el espíritu de la fiesta y luego me dio por hacer de DJ, poniendo las canciones que a mi criterio estaban buenísimas para bailar... solo esperaba ansiosa el momento en que tod@s saltaran a la pista cuando empezara a sonar la lista que preparé con tanto esmero. Pero sonó la lista y ninguna de las canciones gustó al público (salvo a dos o tres vejetes de mi edad).... por viejas..... Luego caí en cuenta q los Fabulosos cadillacs, red hot chili peppers y Come on eileen causaban sensación.. hace 10 años (Ni que decir de la música disco) :(
2. Mi primito es gay... si mi gaydar no me falla... ahora ya no me siento tan sola en la familia.
3. Me traiciona el subconsciente: cuando estaba preparando los disfraces se me hacía muy raro que mi hermana anduviera tan intensa con el tema de un hacha que estaba haciendo....insistía en que le hiciera un solo filo, que así se veía como ... inusual... pero yo lucí durante toda la fiesta una enorme hacha de doble filo (cualquier parecido con algún símbolo lésbico es casualidad), pinté en la cara de alguno un triangulito negro.... y todo lo hice inconscientemente.
4. Ya no estoy para esos trotes. 5 AM y la gente estaba aún en mi casa y yo estaba ya rendida de cansancio y muerta de sueño, ni que decir de pensar en organizar el caos que naturalmente había en ese punto.... (Qué tiempos aquellos en que todavía la gente bailaba los cadillacs con sentimiento y yo podía estar varios días de rumba...)
5. No me debo emborrachar con l@s amig@s de mi hermana. (Si no quiero darles discursos políticos incoherentes a la madrugada)

Bueno, fin del post de prueba.

No dejes para mañana...

2006-11-06T14:34:00.000-05:00

He dejado para hacer muchas cosas después, por ejemplo, voy a cuidarme cuando tenga mucho dinero, ese día voy a disfrutar la vida y a ser feliz, a estudiar mucho, a prepararme , aprender a volar, viajar mas, hacer algo para arreglar el mundo, dedicarle mas tiempo a la gente q quiero, hacer mil cosas para verme bien, aprender a pintar, irme de vacaciones con mi novia, coser mi propia ropa, hacer fotografía, irme de casa de mi familia. He pospuesto el quererme y cuidarme para cuando baje de peso... he dejado para cuando me gradúe el ser feliz, tener independencia económica, terminar de salir del armario, sentirme mas valiosa, irme a vivir con mi amor... He dejado para cuando convivamos ser mas ordenada, perder el miedo a entrar a la cocina, dejar de ser tan paranoica, ponerle mas cuidado a mi salud, hacer mas cosas con ella, manejar mejor el dinero, ser menos depresiva... he dejado para cuando tenga mas tiempo el leer mas libros, reparar todo lo que tengo dañado, vender un par de cosas que no me son útiles pero a mi bolsillo si se lo serían, hacer mas deporte, hacer algunas llamadas, escribir algunas cartas, hacer algunas visitas, pedir una cita con mi médica, ir con mi odontologa, denunciar/demandar a cierto tipo, terminar un par de trabajos, demostrar mis afectos, ver crecer a algunos sobrinos, cancelar mi cuenta en el banco, reirme mas...

.... ......... he dejado de hacer.... tantas cosas....

Es muy fácil encontrar buenas excusas para no ser feliz

Haciendo: Poniendo en orden mi espacio
Escuchando: Ciego de amor (Fabulosos Cadillacs)
La noticia del dia: Hussein condenado a la horca.

Fuera del closet

2006-10-11T00:18:00.000-05:00

Bien, hoy es el Día Internacional para Salir del Closet y para celebrarlo, esta pequeña Xía puede decir q ya ha salido bastante y q gracias a ello, hoy mi vida es mas tranquila y me siento mejor conmigo misma. Creo que las culpas con que cargué durante mucho tiempo no tuvieron tanto que ver con ser homosexual sino con ocultarme, con estar ahí diciendole al mundo que era mas importante lo q otra gente pensara que poder ser yo misma.

En resumen,

Le he contado que soy lesbiana a:

Mi mamá
Mi hermana
Mis mejores amigos y amigas.
Todos mis contactos en el ciberespacio.
Mas de media Bucaramanga y su área metropolitana (y que me espere Bogotá).

No le he contado aún a:

Mi hermano (y no se por qué)
Una amiga Cristiana y un amigo cristiano (uhmmm)
Compañer@s de la universidad (aunq supongo q la mayoría lo sabrán ya)

No le voy a contar:

A mi papá (por ahora)

Mejor salida del closet

Fue hace poco con un Amigo de toda la vida con quien no hablé mucho durante estos últimos 5 años para evitar el tema. Al final simplemente me lo encontré en la calle a las 2 AM, yo salía de un sitio gay mientras el pasaba caminando, la cosa fue rápida, sencilla y super fácil:

-hola!! ... Saludos varios con el respectivo abrazo
- y qué hace por aqui? ahora es asidua de estos sitios? (mirando el bar con cara de sospecha)
- si, claro, cliente frecuente
-Como así (con cara de quien lo dice muy en broma), ahora se volvió lesbiana?
-Si claro (cara seria), desde siempre, es q ni ud ni yo nos habíamos dado cuenta antes.
-en serio? (con cara de no lo puedo creer)
-Recuerdas a.........blablabla....(contando historias de amores)

Peores salidas del closet

Salidas voluntarias: ninguna. Las malas salidas ocurren cuando alguien me saca del closet sin mi consentimiento ej:
En la universidad, en un cambio de Clases, entre mil compañer@s:
Xía: ....blablablabla...la diversidad sexual blablabla.....LGTB..blablabla....
Compañera1: como así, y tu por qué sabes tanto de eso?
Xía: uhm? por qué debería no saber?
Compañera1: a ver te hago una preguntica: Tu eres "mujer mujer" o "lesbiana lesbiana"?
Xía: (con cara de plop!) A ver, dos cositas: primera, una lesbiana es una mujer y segunda, si, soy lesbiana
Compañera 2: Como asi, en serio? (Palidez y casi desmayo)

Frase sobre el tema q me hizo gracia:
"Si, si, yo estoy en el closet, lo q pas es q tengo la puerta abierta para el q quiera mirar.... "

Haciendo: Cabeceando sobre el teclado
Escuchando: Nada
La noticia del dia: Aprobado en el senado el proyecto de ley sobre seguridad social para parejas del mismo sexo (todavía falta q pase por la cámara de representantes)

Una cartita

2006-10-09T17:09:00.000-05:00

Es un mensaje de Claudia Suarez, una mujer que sin ser lesbiana, pertenece a un grupo virtual de lesbianas colombianas, me pareció muy bonito y me lo he traído hasta aquí con su permiso:

Hola a tod@s.

Ya he escrito en varias oportunidades y les confieso que no soy lesbiana. Me gusta el grupo porque tengo por principio de vida el respeto por la diferencia y el grupo me permite dimensionar el mundo en toda su extensión.

Tengo amigos y amigas homosexuales, he visto como han tenido que inventarse otra vida para darle gusto al mundo, y como algunas iglesias consideran dicha opción de vida como una enfermedad y les hacen rezos y cadenas de oración para que Dios les perdone y ellos sean lo que es "natural" en un hombre y una mujer.

Cuando leo el texto que Fénix nos comparte, me rio de las iglesias y me rio de la humanidad, sin olvidar el lema (que cursi y ridículo) me rio de todo.

Nací en un hogar católico y fui practicante hasta que conocí el fondo de las comunidades religiosas, después de ello mi relación con Dios es personal. Sin embargo no desconozco que muchas personas se sienten perseguidas y presionadas por famoso Temor a Dios.

Hoy después de mucho reflexionar, he encontrado a un Dios bueno, justo y amoroso, que nos ha dado Libre Albedrío, y donde lo que nosotros hacemos, pensamos y decidimos de la vida está bien.

No más de dogmas religiosos que limitan la realización del ser, no mas de un Dios que necesita que lo alabemos y que hagamos sacrificios por el, No más atropellos en nombre de Dios, no mas señalamientos en nombre sagrado. No más de iglesias y religiosos que creen tener el teléfono celular de Dios y que por tener el don de la palabra y un séquito de incautos se creen con el derecho de condenar e incitar a la discriminación.

Busquemos a Dios, pero a ese que se ha escondido en el fondo de nuestro corazón, ese que nos ama con todo lo que somos, ese que no condena porque todo lo que ha hecho lo ha hecho perfecto, (por ende nosotros somos perfectos y amados) a ese Dios infinitamente bueno que no necesita diezmo, rodillas peladas ni mártires.

Ni un paso atras, tod@s merecemos un trato equitativo y justo en todo sentido y es obligación del Estado ofrecerlo, no mas viudos y viudas que viven su duelo en el silencio y en la pobreza porque el Estado Colombiano no les ofreció la celebración de un matrimonio civil que les protegiera de las garras de familiares hipócritas que saquean la casa despues del funeral.

Por último les recomiendo un libro que se llama Conversaciones con Dios.

Si mi comentario ha lastimado o herido a alguien ofrezco mis disculpas.

Gracias Claudia.

Seguirán torpedeando

2006-10-05T13:48:00.000-05:00

“Somos raritos, estamos aquí. Váyanse acostumbrando"
Lema del grupo Queer Nation ( Nueva York, 1990).

Para no hablar de lo q pasó anoche en el senado, solo diré:

Que seguirán torpedeando el proyecto
y todos los q vengan
seguirán tratando de maltratarnos,
reducirnos, convertirnos y acabarnos
Seguirán llamandonos pecador@s, pervertid@s
Seguirán escandalizandose con nuestro amor,
Seguirán alimentando su doble moral y justificando atrocidades
seguirán queriendo negar nuestros derechos humanos
pero seguiremos amandonos los unos a los otros y las otras a las unas
Seguiremos viviendo junt@s en parejas
Seguiremos queriendo y teniendo los hijos e hijas que queramos, si queremos.
(y sacando a pasear el perro)
Seguiremos existiendo, viviendo, siendo felices
Seguiremos luchando por nuestros derechos
Seguiremos insistiendo, sin parar
Y nos seguirán viendo
Cada día mas

De proyectos, cristianos y marchas

2006-10-03T10:08:00.000-05:00

Ya se q estoy repetitiva con l@s cristian@s , pero ell@s se pusieron repetitiv@s también y ya es algo personal, q le vamos a hacer.

Bien, al cuento:

Hubo mucho movimiento antes del debate, vimos muchas cartitas, como la del representante a la cámara Luis enrique Salas (hay q leerla para ver por qué el país está como está), y la del movimiento cristiano que primero enuncia su multitudinario exito proselitista (será tan creíble como los datos de su panfleto?) y luego profetiza lo q sucederá a la descendencia del senador q vote positivamente el proyecto.

El día del debate ese mismo movimiento cristiano había dejado en la mesa de cada senador una carpeta con un panfleto q solo a ell@s se les podría ocurrir:

(Originalmente lo había puesto pero decidí editarlo porq no voy a darle difusión a esa basura)

Se trata de un folleto que incluye Fotografías varias, del tipo de marchas del orgullo gay en grandes ciudades, con drags, travestis, hombres besandose y adicionalmente una foto muy bonita lo que parecía una familia con dos hombres adultos y tres niños; acompañadas por un texto grande q rezaba: "estos pueden ser los próximos profesores en nuestros jardines infantiles" y dos textos mas: "si murieras joven ellos podrían adoptar tus hijos", y estadísticas absurdas como "entre el 22 y el 60% de los homosexuales son o han sido pederastas" Al final ponen una serie de datos y estadísticas completamente acomodadas y sin fundamentos científicos; y finalizan con frases patrióticas para los senadores "que dios y la patria os lo demanden".

Por donde se empieza a mirar el panfleto? vamos a ver:
Adopción...? podría decir mucho al respecto, pero dejémoslo en q el proyecto trata sobre el derecho a la igualdad en cuanto a seguridad social y patrimonio, por ahí no iba la cosa, primer autogol.
Jardines infantiles? Es q no se han dado cuenta de cuantos maestros y maestras gays y lesbianas hay en los jardines, escuelas, colegios y universidades? no, obviamente no (ya los habrían quemado sin importar lo bien que puedan hacer su trabajo). La ley colombiana en ese sentido si nos protege: al menos en teoría, no se nos puede despedir de nuestros empleos a causa de nuestra orientación sexual. Segundo autogol.
"Entre el 22 y el 60%...." Esa estadística de donde salió? si es por inventarnos estadísticas para manipular la legislación y negarle derechos al q me cae mal, entonces ya puedo decir yo y llevar al senado un panfleto q diga q entre el 70 y el 120% de los pastores cristianos entre los 22 y los 68 años emiten unas esporas venenosas cuando respiran y por ello se les debe enviar a una isla desierta durante esos 46 años de su vida para preservar la salud pública, y después -cualquier parecido con propuestas católicas es pura coincidencia- podrán volver a sus casas pero no salir mas ni establecer ningún tipo de contacto con personas. (Q visto lo visto, no es tan mala idea, aun sin esporas).
De los otros datos prefiero no hablar, q todavía tengo q contar sobre la marcha y no quiero q la úlcera me mate antes de eso.

Lo bueno del asunto es q, de alguna manera, les "salió el tiro por la culata" y mas de un@ quedó espantad@ con el folletin, aún entre l@s opositor@s del proyecto.

(Finalmente, el proyecto pasó el debate con una votación de 40 a favor contra 20, vamos a ver que sigue).

Espero q este bonito ejemplo sea una muestra para que el país entienda que con personas y grupos con ideologías fascistas, hoy se hace muy necesario que se garanticen TODOS nuestros derechos y se nos proteja de lo q podría sucedernos de seguir creciendo estas actitudes homofóbicas.

Y llegó la marcha anti LGTB

Las personas lgtb tenemos q sentirnos orgullosas y orgullosos de algo: somos un bello elemento integrador, unimos a católicos e iglesias evangélicas (para q nos quieran acabar los muy....).

Para estar contra los derechos humanos si se pueden poner de acuerdo, q rabia.

"no lgtb"

"Abajo las lokas, arriba la familia"

Fueron, según los periódicos, como 15000 personas, de iglesias católicas y cristianas, entonando canciones religiosas, con pancartas y arengas; las personas lgtb miraron prudentemente desde las aceras.

Y cuando los entrevistaron dijeron: "No estamos en contra de los homosexuales", "También son hijos de Dios", Ajá? y entonces? somos o no somos hermanit@s? yo no quiero ser su hermanita, ni quiero q me hagan el favor de decirme q también soy hija de Dios, pero q cambie, desaparezca, me esconda o me muera q me veo mal a su ladito. No quiero nada de ell@s, excepto q me dejen en paz, q vayan y vivan la vida q quieren, pero no se metan con la mía, ni con mis derechos.

Qué sigue? la hoguera?

Es increible la cantidad de cosas que se inventan est@s señor@s para hundir cualquier iniciativa que pretenda darnos unos derechos mínimos (q ni siquera son suficientes) y que no tienen ninguna razón para ser negados, anda, q si nos culpan de un gran tsunami por AMAR a alguien del mismo sexo, vamos a tener q acusarlos de traer el apocalipsis con los miles de crimenes de odio que ha habido gracias a su homofobia y sus doctrinas hipócritas (ya se q no es solo culpa de ell@s, pero si q han ayudado). Y ni que decir de los que pretenden traernos con sus marchitas homofóbicas, descalificaciones, estadìsticas inventadas llevadas al congreso y comentarios que incitan al odio. Donde diablos dejaron a Jesus con su "amaos los unos a los otros"? Hipócritas, eso es lo q son. Y no hablo de los creyentes, hablo de los pastores y pastoras q ciegan, lavan el cerebro y guían a sus rebaños de ovejas mansas y sin derecho a réplica por el camino q mas le convenga a su bolsillo y a su poder. Es muy triste y yo creo que no tiene perdon el hecho de utilizar la fe y las buenas intenciones de los creyentes para manipular y hacer política sucia. Será que la gente nunca se cansa de q controlen su vida, su mente y su conciencia?

Incongruentes, hipócritas, manipulad@s y manipuladores, cuanta rabia me produce esto.

El post estuvo largo y desordenado, pero tenía q desahogarme. Estas cosas me sacan de casillas

Semana de la Diversidad Sexual.

2006-09-18T09:48:00.000-05:00

____

V SEMANA DE LA DIVERSIDAD SEXUAL

BUCARAMANGA, Septiembre 18 al 22 de 2006

----------------------------------------------------------

La semana de la Diversidad Sexual es una jornada académica y cultural que promueve el debate y la reflexión sobre las diversas orientaciones sexuales e identidades de género para generar y fortalecer un ejercicio de la ciudadanía pluralista y no discriminatoria.

Esta actividad ha sido realizada anualmente en Bucaramanga desde el año 2002 por el Grupo de Estudios de Género y Sexualidad de la Universidad Industrial de Santander, y comprende actividades tales como debates académicos, ciclos de cine, tertulias, conversatorios y jornadas de difusión.

La programación completa està en el blog del Grupo de Estudios de Género y sexualidad

INFORMACIÓN ADICIONAL: gysuis@yahoo.com, generouis@yahoo.es

Para ver en televisión

2006-09-18T09:40:00.000-05:00

El debate sobre el proyecto de ley para parejas del mismo sexo se va a transmitir en directo mañana, estaría muy bien verlo.

DEBATE EN SENADO SOBRE PAREJAS DEL MISMO SEXO

Martes 19 de septiembre

4:00 p.m.

Canal Señal Institucional (el canal del congreso)

Por los derechos de la gente

2006-09-14T12:36:00.000-05:00

Esta es una campaña de CM&*
La siguiente es la presentación que hizo el noticiero del primer clip de la campaña:

"... y a propósito del tema, CM& lanza desde hoy una campaña para que sean reconocidos los derechos de la gente en muchísimos aspectos: Su derecho a la libertad, su derecho a la igualdad, su derecho a la intimidad, sus derechos ante el estado. Comienza la campaña en el noticiero con el derecho a la individualidad sexual de todos los Colombianos "

* CM& es un noticiero de un canal público Nacional, q se transmite por el canal 1 a las 9:30 de la noche

Haciendo:
Escuchando:
La noticia del dia:

Aplazado el debate

2006-09-14T07:44:00.000-05:00

Pues eso, q nuestr@s amig@s conservador@s y cristian@s han conseguido aplazar el debate, evidentemente algo se traen.

Algo por ahí oí de una marcha contra el sector LGTB... solo eso faltaba.

Haciendo: esperando una clase
Escuchando: nada
La noticia del dia: Investigan otras posibles guacas de las farc

El proyecto de ley y el procurador

2006-09-12T13:11:00.000-05:00

En medio de la lucha política que se lleva en estos días sobre el proyecto de ley que pretende otorgar a las personas LGTB, y mas específicamente a las parejas del mismo sexo, una pizca de igualdad de derechos (el proyecto se limita exclusivamente a seguridad social, derechos patrimoniales y pensionales), el Procurador General de la Nación emitió su concepto favorable, afirmando que el proyecto no es inconstitucional como lo aseguran los parlamentarios de la comunidad cristiana.

Cito lo puesto en colombiadiversa:

..."Luego de exponer una serie de argumentos de defensa de la legitimidad del proyecto, dice el procurador: “De acuerdo con las anteriores consideraciones, para el ministerio público no es posible dentro de un estado social de derecho, privar a un conjunto de ciudadanos, que deciden conformar una pareja, con una persona de su mismo sexo de los derechos que le son reconocidos a los demás ciudadanos, sólo por el hecho de su orientación sexual”."....

El concepto completo, se puede bajar de la página de Colombia diversa, q de ahí me saco yo a veces la info.

El proyecto se votará mañana 13 de Septiembre en el senado y se espera la asistencia de muchas personas de la comunidad LGTB y defensores de la igualdad de derechos, y supongo yo, también de un@s cuant@s detractores del proyecto, q ¿quién lo iba a imaginar? están liderados por la senadora Alexandra Moreno Piraquive, por supuesto, de los movimientos cristianos, q no entiendo como están en el poder, aunque tengo alguna pista.

Haciendo: El almuerzo!
Escuchando: Soy lo q soy - Sandra Mihanovich
La noticia del dia: Uribe Vs la libertad de prensa, segundo round

Miblognofuncionabien :( post de auxilio!

2006-09-03T18:37:00.000-05:00

.com pollitoNunca utilizo internet explorer, por lo que no había notado q mi blog tiene un aspecto bastante raro en ese navegador: la barra lateral q debía aparecer a la derecha de los posts aparece a la derecha, pero abajo, después de todo lo demás; asi que me dije a mi misma: "mi misma, vamos a ver q dañaste en la plantilla q le dio un aspecto tan loco al blog".
Asi es como dediqué una tarde entera a hacerle cambios al código en la plantilla, pero nada funcionó :(
Entonces pensé que cambiarla iba a ser lo mejor, pero la cambié 5 veces y siempre obtenía el mismo resultado :(
Así que pensé en q no era problema de mi blog y q todos los de blogger iban a tener el mismo problema con el dichoso ie, pero miré unos 10 y todos tan lindos!
Ayssssssssssss :( No se que hacer ya

Cualquier ayudita y sugerencias son bien recibidas

Por ahora me quedo con esta plantilla hasta q solucione la cosa, ya veré como vuelvo a poner mis links.

Haciendo: cocinando
Escuchando: el noticiero
La noticia del dia: no tengo idea

A tus brazos

2006-09-01T13:20:00.000-05:00

Desperté temprano para ser la primera persona en llamarte; corrí para hacer mil cosas antes y sin decirle a nadie recorrí mas de 100 Km para buscarte.
En el camino se me ocurrían las historias mas macabras posibles, ya predecía los titulares en el periódico al día siguiente: "30 muertos carbonizados en accidente, 29 identificados y una mujer nn". "Desaparece misteriosamente estudiante de la universidad XXX*, fue vista por ultima vez saliendo de clase con un morral negro y una gran sonrisa de ponqué, se sospecha rapto exraterrestre". Una ola de calor me sacó de mis pensamientos y me avisó que estaba cerca de ti, que en unos minutos apenas iba a tenerte frente a mi, poder abrazarte y decirte personalmente: Feliz cumpleaños.
Luego vino mi incursión en tu vida, esa que a pesar de todo, tenía que conformarme con solo oir e imaginar desde hace varios meses.
Llegó la fiesta sorpresa de tus compañeros de trabajo y rumba hasta las 4 A.M con tu prima incluida (esa resulté ser yo), esa que "se parece tanto a ti que no parecen primas sino hermanas", esa que se quedó en tu casa y en tu cama; la que estuvo metida en tu oficina todo el día con cara de resaca y sueño, sin nada que hacer y que te puso nerviosa mientras atendías alguna usuaria; esa que accidentalmente encontró su regalo de cumpleaños y que vio tu carita de desilusión despues de haberlo guardado en un lugar alejado y prepararlo con un mes de anticipación. Esa que te ama y que no se siente feliz en el papel de prima pero entiende que en tu trabajo y en un entorno que podría llegar a ser peligroso para ti no hay mas remedio que fingir. Esa que daría mil cosas por estar contigo, que se escaparía de su vida mil veces mas solo para poder dormir 45 minutos junto a ti, esa q no cambia tu carita de felicidad por nada en el mundo y esa, a la que cinco años despues de estar contigo no deja de sentir como el corazón le da un salto enorme cuando te oye decir "te amo".

* No estudio en la universidad del porno (por si acaso).

Haciendo: Desempacando
Escuchando: Tanto la quería (Andy Luca)
La noticia del dia: Excomulgados médicos que practicaron aborto a niña de 11 años violada por su padrastro

Sedal y su liga >: S

2006-08-28T21:31:00.000-05:00

Hay un comercial -y una campaña entera- circulando ultimamente por los medios de comunicación y también en las tiendas con impulsadoras a bordo, (no se si sólo en latinoamérica o sea global); que resulta bastante estúpido y ofensivo, la publicidad dice mas o menos así:

"Sabes cual es la lucha más importante de la historia de las mujeres?
no es con los hombres ni con las suegras
es contra la ley de newton que dice:
todo lo que sube tiene que bajar

Ahora todas podemos unirnos
a la liga de mujeres contra la ley de la gravedad."

Já! donde quedó la igualdad de derechos? a quién le interesa la inequidad de géneros, la discriminación, el maltrato intrafamiliar o los derechos sexuales y reproductivos?, quién se va a preocupar por los asesinatos de feministas, las lapidaciones de mujeres o por las ablaciones del clítoris de muchas otras cuando tenemos a la mano un shampoo que evita la caida *debido al quiebre*.?

No se que tan buena estrategia de marketing sea vanalizar las luchas del sector al que se está dirigiendo el producto y tampoco se que tan poco objetivas seamos las mujeres y cuantas corran a las tiendas a comprar el maravilloso procucto con tan "humorística" campaña publicitaria.
No se si me molesta mas pensar en productos ofensivos o en consumidor@s borreg@s que no toman actitudes políticas ante quien l@s insulta. Mi política personal al respecto es muy simple: dejar de consumir marcas o artistas q lesionen la dignidad de mi país, la mía propia, o la de cualquier otra persona o grupo de personas.

Adivina adivinador quién entró a mi lista de marcas vetadas?

Haciendo: Estudiando, aunque no parezca
Escuchando: Lucybell - hoy soñé
La noticia del dia: El hermano de Carlos Castaño está acusado de su asesinato

La casi alegría del día

2006-08-15T13:20:00.000-05:00

Mediodía caluroso despues de 6 agotadoras horas de clase, abordo el bus urbano lleno de gente, ruido y calor y en medio de la tanda de reggaetones y vallenatos, alcanzo a oir partes de una canción q tiene voz reggaetonera y q me deja anonadada:

".....Y asi viven dos mujeres
gritandole al cielo,
y diciendo su amor sera eterno
aunque la sociedad margine

Un amor de munecas de porcelana
Dos mujeres que son una, son una en dos
Son cuatro senos que se aman en la misma cama
Un amor que es prohibido pero en fin es amor......."

Pero con tanto ruido y emoción no alcanzo a oir nada mas, así q llego a mi casa, subo corriendo las escaleras, me apretujo la comida en el estómago y corro a preguntarle a san google q mas dice aquella canción q habría de agrietar la barrera imbatible q existe entre el reggaeton y yo....
... Pero san google me dice q no me apure tanto y me muestra la lírica completa:

Marta tiene 23 anos y esta estudiando,
Y a su corta edad tiene apartamento en condado
Ella no sale con hombres, ni acepta regalos
Y todo por la culpa del maldito Carlos.

Marta viene arrastrando la desilusion
de que el hombre que amo
la dejo y se marcho,
el mismo dia de su boda

Nilda tiene la misma edad
y es un poco mas loca,
le gusta usar pelo corto
y ropa de hombre a la moda

Nilda viene arrastrando la desilusion
de que papa la toco
donde no se debia,
y marco su vida.

Y asi viven dos mujeres
gritandole al cielo,
y diciendo su amor sera eterno
aunque la sociedad margine

Un amor de munecas de porcelana
Dos mujeres que son una, son una en dos
Son cuatro senos que se aman en la misma cama
Un amor que es prohibido pero en fin es amor

Y caminan de manos a la universidad
que dira papa si se llega a enterar
de que su doncella ya no quiere mas
volverse a enamorar de ningun patan
y que ahora solo se quiere besar
con su amiga con quien jugo a las munecas
…con quien jugo a las munecas.

Y que dira mama si nunca le escucho
es mas fuerte el dolor cuando papa lo hizo
no hay quien halle pecado en esta relacion
pues el sufrimiento ya las redimio
no hay sonrisa visible en tanta oscuridad
no se puede hablar de amor sin tener felicidad
no hay razon alguna para maltratar
a quien te dio su amor sin poner medidas

Dos amigas
Que juegan a las munecas
Que juegan a las munecas
Que juegan a las munecas

En fin, q san google todo lo sabe, y esta vez también tenía razón:
me había emocionado demasiado.
Pero no del todo, tengo q reconocerle a Don Omar el esfuerzo* y añadirle q tuvo la intención decir algo bueno del amor lésbico, pero es una lástima q la letra esté tan extremadamente llena de estereotipos.

En fin... él lo intentó; allá el y sus estereotipos, aquí yo, mis susceptibilidades y mis prejuicios.

*Parto de mi propio prejuicio sobre el reggaeton y sus letras perversamente devaluadoras de la mujer.

Haciendo: corriendo
Escuchando: Se (Bizarre)
La noticia del día: no lo se, ya no tengo tiempo ni para la sagrada lectura del periódico

Orgullosa

2006-06-29T17:55:00.000-05:00

Hace un año estaba convencida de la inconveniencia de las marchas del orgullo gay, siempre dije que no me representan y que reforzaban los estereotipos negativos que las personas tienen sobre la comunidad gay.
Hoy no iría a una marcha, pero mas porque me falta valor que por el mismo convencimiento de todos mis años anteriores.
Hoy creo que eso que sostuve durante tanto tiempo se basaba en el prejuicio como siempre, en mi propa homofobia; en no poder aceptar que soy parte de esa comunidad donde están l@s travestis, "las locas" y "las camioneras", no se de donde saqué agallas para juzgar, rotular y avergonzarme de tod@s aquell@s q se visibilizaron y q lucharon por mis derechos mientras yo me escondía en mi casa.

Hoy estoy orgullosa por muchos motivos y el primero de ellos es el ser consciente de mi responsabilidad de cambiar lo q no está bien y estar aprendiendo a luchar por el respeto que nos merecemos l@s diversit@s, estoy orgullosa por decirle a quienes me importan quien soy y por estar creciendo para atreverme a serlo plenamente, libremente.

Aquí está el artículo publicado en el periódico local sobre la manifestación simbólica que se hizo en mi ciudad a falta de marcha: Cero marchas pero mucho orgullo gay. (espero no se malogre el link)
Es una lástima q la edición digital no traiga las fotos q venían con el periodico en papel, de todas formas aquí pongo una de las famosas banderitas. Ojalá alguien las haya visto y se haya cuestionado en algo sobre nosotr@s.

Haciendo: Contestando mil correos atrasados
Escuchando: More than words (Extreme)
La noticia del día: El juicio a santofimio y a los soldados de la guaca de las Farc

Temporalmente fuera de servicio por incompetencia

2006-06-01T19:30:00.000-05:00

un año

2006-03-25T14:56:00.000-05:00

Dicen q si mantienes tu blog durante un año, ya no podrás dejarlo
Pues el mío ya lo cumplió (o mejor, yo cumplí ya un año blogueando)y pues estoy dichosa hasta el momento, me gusta dejar mis cositas colgadas por ahi...vamos a ver cómo me va. :)

Viva la democracia

2006-03-16T20:13:00.000-05:00

Cómo se elige en Colombia?
Primero, se dictan unas normas que van a regular las campañas polìticas.
Luego se hace la inscripción de l@s candidat@s, q muchas veces proceden directamente a incumplir con la regulaciòn previa. Luego las personas del pueblo soportamos meses de espantosa publicidad, discursos trasnochados, proselitismo barato y la feria del voto: unos se venden por un suculento almuerzo, otros por una promesa de un empleo, unos mas por dinero en efectivo, etc. Finalmente acudimos a las urnas, un@s cuant@s, con la intenciòn de depositar un voto consciente, con la esperanza puesta en la renovación y un mejor futuro para el país, y much@s otr@s con la conciencia prostituìda.

Y como hablamos del circo electoral y no pueden faltar l@s payas@s: en el paìs del sagrado corazòn siempre habrá un actor, futbolista o comediante que quiera aprovechar su fama para conseguir un puestito polìtico donde va a hacer el oso, estorbo u objeto de manipulaciòn de otr@s mas experimentados en las malas artes polìticas; pero eso no es lo que indigna, indigna que la gente los elija.
Al final ni se por què me sorprendo con los resultados de las elecciones: los partidos uribistas arrasaron con las votaciones, partidos cristianos igual, sin contar con los mismos polìticos de siempre que a pesar de haberse expuesto pùblicamente sus actuaciones corruptas, siguen siendo ¿elegidos? tengo mis dudas.
Me pareció una mala medida eliminar aquella sana costumbre de firmar una planilla cuando una persona acudía a votar. Ahora simplemente un jurado subrayaba el nombre del votante y le ponìa la horrible e inborrable mancha de tinta en el dedo y ya. Donde està la seguridad? no hay que ser muy creativ@ para pensar en subrayar unos cuantos nombres de personas q no hayan acudido a votar para sumar votos a determinad@ candidat@ o partido.
La anterior es la mas sencilla, ahora justamente me hace gracia la copia gringa de la demora en los escrutinios, cuando en el paìs del sagrado corazón todo se puede hacer mas fàcil, o serà q con el TLC también estamos obligad@s a importar practicas corruptas? No me veo yo invadiendo a nadie.

Las argollas

2006-03-07T16:41:00.000-05:00

Creo q no no me detuve a pensar en q podía estar utilizando un regionalismo, "el usuario anónimo" me lo hizo notar con su comentario, y quiero aclarar lo q intenté expresar cuando usé la palabra "argollas" en mi post anterior:Me refería a anillos de compromiso, alianzas, sortijas, no se cómo mas les llamen, pero las nuestras son "argollas", porque no tienen una piedra sobresaliendo en el centro sino son circunferencias perfectas (talladas y adornadas, pero completamente simétricas), esa es para mí la diferencia entre un anillo y una argolla: la simetría.

Jeje, q raro me ha salido este post.

(y yo sonreía)

2006-03-06T18:10:00.000-05:00

Despues de mi llorona pataleta de hace unos días por la ausencia de mi bb el día de nuestro aniversario, el sabado recibí un sms: "bb te invito esta noche a celebrar, nos vemos a las 8 pm". Fuimos a un restaurante puppy (pijo, play, no se como mas le dicen), donde el servicio fue tan lento q nos dio tiempo para todo, o bueno, casi todo. Ella saca un sobre de su bolso y habla de reemplazar "el anterior" (Y yo sonreía), de proyectos futuros (Y yo sonreía), de convivencia (Y yo sonreía), de fijarnos metas para no ser eternamente novias (Y yo sonreía) y me entrega una argolla q tiene una mínima diferencia con la q ella usará*. Y yo sonreía como tonta y no decía nada. Mil horas despues pude hablar con ella acerca de nuestro compromiso y nuestra vida futura, juntas :) . Luego nos fuimos a celebrar tomando cocktelitos con nombres sexuales en otro lugar puppy, y luego...pues nada, cada una a dormir a su casita...seguiré acumulando feromonas ;) .
Así q, señores y señoritas, me caso. No se cuando y solo sabemos q no será muy pronto y q tenemos q hablar sobre las fechas, pero estamos oficialmente comprometidas. Me he reido mucho con su cara de "oh, por dios!" cuando la atormento con planes de matrimonio pomposo, con muchos invitados (escandalizados unos cuantos) y con lista de bodas en grandes almacenes, solo me faltan las páginas sociales, jejeje.

* Hasta ese día usamos nuestras argollas anteriores, q no son iguales porq cuando las compramos trabajabamos juntas y no queríamos q nadie sospechara nada. Ahora es evidente q las argollas hacen juego. Pasamos mas de 4 años para permitirnos esto.

Feromonina

2006-03-04T12:34:00.000-05:00

Al parecer la obligada abstinencia por tener a mi niña viviendo en otra ciudad ha hecho que deje yo un rastro "feromonoso" por donde paso. Supongo q será eso, porq no estoy en mi mejor momento y creo q mi cara estresada y ojerosa no es la mas seductora del mundo, pero las benditas feromonas (o ferormonas?, nunca he sabido cómo se escribe), hacen su trabajo. Lo q me ha sorprendido es q ya había perdido la costumbre de los coqueteos masculinos (al menos tan directos y frecuentes como los q me ocurren por estos días), eso refuerza mi teoria q mi mundo está habitado por una población casi exclusivamente femenina y q los hombres de mi vida son familiares, virtuales, gays o exnovios.

En fin, q mis feromonitas se preparen para la noche, q por fin hoy voy a ver a mi princesa.

Hipocondria

2006-03-03T00:06:00.000-05:00

Tengo dolor de cabeza, me siento fatigada, olvidé ponerme cinturòn, tengo una opresión en el pecho q no me deja respirar, tengo los ojos rojos y los pies hinchados y hasta malolientes (es el síntoma mas grave), mi cabello amaneció con menos gracia q nunca, se me corrió varias veces el maquillaje, me sigue doliendo un pulmón y a ratos el corazón pero no se si sea efecto de algún virus, bacteria o solo la tristeza por mi fallido aniversario.

Mi niña está lejos...Hoy mas lejos aún, hubiera querido decirle muchas cosas, pero no pude.

Mi hermano (Parte II)

2006-02-18T16:16:00.000-05:00

La noche de año nuevo fue una de mis noches mas tristes de los últimos meses; desde q le comenté acerca de mis terapias con el loquero (hace ya varios meses), mi hermano tuvo un cambio mas conmigo, desde entonces ha tratado de oirme, de ayudarme, de apoyarme en todo.
Tuvimos una celebración familiar de año nuevo típica, con cena a media noche, musica, baile y bastante alcohol, especialmente para los miembros mas jóvenes de la familia, q nos quedamos bailando y bebiendo hasta tarde. Estabamos en casa de una tía y compartíamos habitación, él, mi hermana y yo. Cuando estabamos a punto de acostarnos a dormir, él estaba bastante ebrio y me dijo q fueramos aparte q necesitaba decirme algo, tomó mi cara entre sus manos, me dijo algo q no entendí y en seguida me dio una bofetada. Yo estaba, mas q adolorida, sorprendida, salí inmediatamente de ahí en dirección a la habitación y él atras de mi, mi hermana se dio cuenta q lo q estaba pasando por lo q veníamos diciendo y entró a la discusión, reclamandole y gritandole, él sólo decía q no me había tocado, q todo era mentira. Finalmente todo se calmó y nos acostamos. Yo no podía dormir, no podía entender qué pasó. Un par de horas después él, aún ebrio, repetia medio dormido: "a quien le hice daño?, perdónenme, yo debería pegarme un tiro". Lo repitió mil veces y yo no podía hablar, no podía decir nada, solo podía llorar. Tenía un dolor enorme por él, pensaba q a pesar de todo no estaba bien y q tal vez nunca iba a estarlo... ni él ni yo.
Un rato después se levantó y dijo q iba a salir de la casa, q se iba a lanzar a un precipicio q estaba muy cerca. Yo corrí detras de él para q no pudiera salir, él decía q no podía vivir si le hacía daño a alguien, si me hacía daño a mi y muchas cosas por el estilo. Yo le dije q lo quería, q nada de lo q pasaba importaba mas q su vida y q si se suicidaba solo traería dolor a todos los q lo amamos, q todo estaba muy confuso por el alcohol y q lo que hiciera en la noche solo podía empeorar las cosas, al otro día hablaríamos de eso. Finalmente logré hacerlo volver a la cama pero no dormi esa noche ni la siguiente.
El día siguiente, la vida siguió su curso normal, lo hablamos y él se disculpó muchas veces, dijo q no recordaba la cachetada ni gran parte de lo q pasó. La vida volvió a su curso normal, como luego de los sucesos de cualquier borrachera, pero yo todavía no consigo sacudirme ese dolor de encima, el de verlo así, el de oirlo hablar así, el de pensar en su y mi fragilidad, la de su y mi mente, la de su y mi vida.

Mi hermano (Parte I)

2006-02-18T15:27:00.000-05:00

En mi mundo mayoritariamente femenino, es el hombre mas cercano, pero a la vez el mas desconocido. Con él he tenido casi todos los sentimientos q se pueden tener hacia otro ser humano. Es alguien complejo como el que mas y es tan difícil para mi descifrarlo, q muchas veces no he sabido quién es.
Ahora que está bien, (nunca lo había visto así: trabajando, asumiendo responsabilidades, haciendo proyectos, pensando en el futuro, unido a su familia, preocupado por la gente y convertido en un hombre muy cariñoso), pienso que ya yo había perdido toda esperanza (y no lo niego, toda intención también) de algún día volver a estar cerca de él. Mil cosas pasaron, cada cual mas grave que la anterior, mil peleas, mil decepciones, mil gritos, durante años las cosas con él no fueron nada bien.
Ahora es él quien asume muchas cosas que mi hermana y yo no; con nosotras tuvo que vencer muchas barreras que impusimos como resultado de años de mala relación. Ahora me sorprende tenerlo junto a mí preguntandome acerca de mi depresión y preocupandose, aconsejandome, tratando de cuidarme, contandome su historia, hasta ahora desconocida para mí, su propia vivencia de depresiones, psicologos, diagnósticos macabros, psiquiatras y tantas otras cosas q le sucedieron en y fuera de casa.
Me dijo que está curado, q nunca se sintió como ahora y q todo se lo debe a Dios, me pide q busque a Dios, q me acerque a él, porq es lo único q me puede salvar "es el único psicólogo con resultados garantizados". Fue sorprendente oirlo hablar así, lo primero q creí es q estaba en alguna iglesia cristiana, luego descubrí q en muchos aspectos, su visión de alguna divinidad y la mía no son tan distintas, pero bueno, eso no viene al caso, lo que quiero decir es q me alegró mucho oirlo hablar positivamente, con ganas de vivir, con fe en si mismo y en tantas otras cosas.

Circulos viciosos

2006-02-17T11:42:00.000-05:00

Mi vida ha estado marcada por circulos viciosos, todos motivados por sutilezas increibles. Lo peor es q siempre van enlazados, formando un circulo vicioso mayor.... Complicada q soy.
El mas tonto de todos es el de la comida: Todo empieza con la leche y el pan servidos, luego viene q la leche se acaba, pero todavía me queda pan, entonces voy a la cocina por otro vaso de leche, pero cuando voy por la mitad, ya se ha acabado el pan, entonces voy a la cocina por otro pan, pero cuando voy por la mitad de ese pan, ya se ha acabado la leche......y así sucesivamente, hasta q acabo con las existencias de pan y leche de mi familia.
Soy una de esas personas q siempre quieren aprender lo q se les atraviese por delante, pero cuando ya me he encarretado con lo q estoy aprendiendo, llega un nuevo antojo q me hace desistir del anterior y empezar algo nuevo. Esa es la primera explicación (de muchas), del porqué a mis 28 aún no me he graduado.
El peor de todos es el de las motivaciones: me desmotivo facilmente, así q alguien con muy buena voluntad quiere apoyarme para q no decaiga en lo q estoy haciendo, pero esa presión es la q me desmotiva la mayoría de las veces....Tonta q soy por dejarme afectar por factores externos, especialmente cuando esos están a mi favor.
Mis circulos viciosos en realidad son un mecanismo de auto-sabotaje, q descubrí recientemente y contra el q tengo q luchar todos los días.
Me voy a trabajar, tengo q romper uno mas fuerte q una adicción.

Prueba

2006-02-10T21:25:00.000-05:00

como no se como funciona esto, lo pondré por aqui en cualquier post con fecha mas o menos antigua mientras consigo entenderlo.
.
.
.
.
.
no funcionó :(

Y le hicieron el muñequito a Mahoma

2006-02-07T21:26:00.000-05:00

Bueno, a algún gracioso se le ocurrió hacer una caricatura de Mahoma. A los señores musulmanes no les gustó y protestaron, incendiaron embajadas, amenazaron, quemaron banderas y otras cuantas bellezas.
Que malos son los musulmanes verdad?
No importa q occidente haya profanado a alguien sagrado para ellos, que su fe sea distinta a la de la mayoría de los occidentales y su vida gire en torno a ella. No importa que los diarios europeos que publicaron la caricatura no hayan querido retractarse en nombre de la libertad de expresión. Yo me pregunto, hasta donde se puede llegar por defender la libertad de expresión o cuantos abusos se pueden cometer en nombre de ella? He llegado a leer titulares como "1400 musulmanes menos en el mundo". Este tipo de cosas me escandaliza. Por supuesto, no me escandaliza mas que el terrorismo y la violencia, pero tachar a millones de personas como terroristas basandose en su fe, me parece ridículo. Qué queremos combatir? La intolerancia y el extremismo? no esta siendo el mundo tan intolerante y extremista como los terroristas castigando a tod@s l@s musulmanes con segregación, burla y violencia?
No justifico la violencia, nada puede justificarla, pero igualmente me indigna que alguien se burle de la fe de otra u otras personas.

No estaba muerta, estaba de parranda :)

2006-01-31T21:00:00.000-05:00

Me tomé unas vacacioncitas de mi ciber-vida pero ya he vuelto a caer en la tentación :)

Pues bien, tuve vacaciones, viaje en familia, paseo de olla, borrachera de año nuevo, subí 4 kilos, hice y deshice planes con el dinero q me ganaré este año, decidí volver a la universidad, manejé por medio país y estoy negrita a parches, bajé 4 kilos, arreglé mi bicicleta (con mis manitas) y empecé a hacer ejercicio; me enteré de mil chismes, volví a hablar con viej@s amig@s, recibí un par de bofetadas (una física y dos emocionales) y aprendí el valor de muchas cosas.

Segundo taxi

2005-11-21T15:34:00.000-05:00

Él tenía 12 años cuando una profesora (de 25) le daba 5 centavos para q guardara silencio.
La muchacha le decía q la tocara.
Le decía q le dejara ver "la flechita"; se la tocaba y le decía q la tenía muy linda.
Le daba besos y le pidió q la tocara por aquí y por allá. El hacía lo q ella quería pero no entendía nada y no le hallaba gracia.
Le dijo q si quería ver lo q ella tenía "allá". El dijo q si, mas por darle gusto q por curiosidad.
Se asustó mucho cuando vio "eso tan raro" y le preguntó por q tenía todos esos pelos ahí.
Ella le dijo q la tocara y él como siempre obedeció, pero inmediatamente quitó la mano porq no esperaba encontrar lo q encontró.
Él preguntó q le había pasado, por qué no tenía "flechita" como él y si la habían operado para quitarsela.
Ella le explicaba q no, que así eran todas las mujeres y le decía q la tocara mas.
Él la tocaba, ella jadeaba y él retiraba la mano porq creía q le dolía.
Ella le pidió q se acostara encima suyo y le metiera la flechita allá adentro.
Él seguía obediente y también seguía sin hallarle la gracia al asunto.
Él empezó "a sentir todo eso tan bueno" y entonces supo porqué le gustaba tanto a la muchacha.
El agradece q ella le hubiera enseñado todo tan bien.
Él llamaba a la profesora a toda hora para q viniera a "estar con él"
La profesora venía todos los días y lo hacían "a toda hora en un rinconcito".
Un día su hermana (mayor) se dio cuenta de todo pero no dijo nada.
Al otro día la hermana se esconde en un sitio estratégico donde puede verlos y oirlos bien.
Cuando la profesora se va, la hermana le pregunta qué estaba haciendo con ella.
El niño dice q no estaba haciendo nada.
La niña dice q si lo vio y oyó todo.
La hermana amenaza con contarle a la mamá. A menos q....
A menos que le haga a ella lo mismo q le estaba haciendo a la profesora.
El niño se niega y la niña amenaza de nuevo con la madre.
El no sabe como evadirla y le dice q "si, pero mañana".
La hermana"no se aguantó las ganas" y en la tarde le dice q ahora mismo.
El acepta y le hace lo que le enseñó la profesora.
La hermana está feliz y ahora él lo hace con ambas
pero le gusta mas cuando lo hace con la profesora q con la hermana
y no quiere hacerlo mas con ella
Entonces se consigue un amigo de 16 para q se lo haga a la hermana
pero el amigo no sabe "cómo se hace eso" así q él le enseña
y le dice a la hermana q ahora el otro se lo va a hacer
y la hermana acepta complacida
así q él no lo vuelve a hacer con ella.
Han pasado muchos años y él llega a una conclusión
dice q las niñas q quedan embarazadas no se acuestan por amor
dice q se preñan por puras ganas
Ahora él tiene un nieto de 6 años q manosea a la vecina cada vez q puede
Y una nieta de 11 q entró corriendo a una reunión social para decirle
"nonito, el día q yo haga el amor con mi compañero, le digo q se ponga condon"
Dice q las profesoras le enseñaron eso
y él sigue bendiciendo a las profesoras.

Mea Culpa

2005-11-17T09:52:00.000-05:00

Un día me levanté y me encontré a mi mamá con cara de preocupación.
Estaba en el patio de nuestra casa en medio de una llovizna de cenizas q había dejado grises el cielo y el suelo. Recogimos un kilo de cenizas de nuestro patio.
Ella había despertado a las 5 A.M y creyó que había estallado la tercera guerra mundial y q había explotado la bomba atómica. Así q encendió el radio y se encontró con que Armero había desaparecido y q había miles de personas bajo el barro y las cenizas del volcan.
Fueron mas de 30 mil personas, estaban muy lejos y mi mente infantil no alcanzó a captar la magnitud de lo q sucedía.
Veíamos los noticieros, nos mostraban a Omaira Sanchez, de 13 años hundida en el barro hasta mas arriba del cuello, con los ojitos hinchados, muriendo lentamente y enviando un mensaje a su mamá. Todos decían q no se podía hacer nada, q tenía un muro sobre sus piernas y el cadaver de su papá y su abuelita enredados en el cuerpo. Entonces en el país todos nos sentamos a verla agonizar durante 3 días. Nos sentamos a mirar el espectaculo q los noticieros hacían de ella y de todas las personas rescatadas del lodo, vivas o muertas.
A mi no se me ocurrió hacer nada.
No puedo creer q no se pudiera hacer nada, me cuesta mucho aceptarlo. Es demasiado impactante para mi ver a esa niña en una pantalla con la gente ahí mismo y nadie siquiera intentaba sacar el agua q la cubría. Donde estaba la maquinaria, donde las manos de esos q estaban bien a su alrededor, filmandola y entrevistandola q no podían ponerse a excavar?
Y Entiendo muchas cosas, entre esas q eso sucedió hace tiempo y q mi información es incompleta, q tal vez no se podía llevar maquinaria hasta el lugar porq el desastre no dejó vías buenas, q tal vez había motivos por los cuales no excavar o no sacar el agua de ahí, pero desconozco todas esas circunstancias y por eso no puedo con eso, me gana la impotencia.
Yo tenía ocho años pero ni siquiera me escandalicé, yo podría haber viajado y estar allí para pedir q alguien mas cavara conmigo.
La semana pasada, en la conmemoración de los veinte años de la tragedia, los noticieros volvieron a exhibir sus imágenes. yo estaba en un almacen de cadena y lloraba de impotencia y de culpa porque no hice nada para ayudarl@s. Lloraba de dolor porque ninguno de los q pudo hacer, hizo nada, porq la burocracia se robó las ayudas económicas y dejó pudrir en bodegas los alimentos q iban para ell@s. Porq vi cómo los organismos de socorro trabajaban con las uñas. Porq me da tristeza estar rodeada de tanta tecnología q sirve para cosas estúpidas mientras la gente sigue viviendo en cambuches, los desastres siguen ocurriendo y la ayuda se sigue perdiendo.
Ell@s, l@s de la erupción del volcán, l@s otr@s, del terremoto de armenia, l@s damnificados por el invierno en girón, por el tsunami, por los huracanes; tod@s mal, much@s herid@s, much@s muert@s, tant@s otr@s desprotegid@s y yo no he hecho nada. Sigo aquí sentada en mi silla, lamentandome de no haber actuado. Será q tiene q llegar a mi casa la desgracia para q yo me mueva?.

Por un momento, olvidar q te vas.

2005-11-14T14:51:00.000-05:00

Despertar con tus besos despues de pasar la noche casi en vela para poder disfrutar el sentirte dormida a mi lado. Quedarme bajo el mismo techo con tu mamá q ya ni se sorprende porq duermas en una pequeña cama conmigo, habiendo tantas camas vacías en tu casa. Desayuno; besos y abrazos en el comedor para descubrir q por la ventana nos observan 3 obreros de una construcción vecina. Estirar el tiempo para disfrutarte al máximo porq se q en la tarde te acompañaré una vez mas para q te alejes de mí y rogar porq pasen pronto los 4 días q faltan para poder ir a visitarte. Abrazate, fudirme contigo en cuerpo y alma; hacer q desaparezcan el tiempo y el resto del mundo para olvidar por un momento q te vas.

Primer taxi

2005-11-14T13:06:00.000-05:00

Salimos de la oficina a las 2 A.M. Había sido una larga jornada de trabajo despues de una semana bastante estresante. Pedimos un taxi. Apenas en la siguiente esquina se ve una figura, estamos tan cansadas q no le prestamos atención. "Está embarazada?" pregunta el taxista. Nos miramos entre nosotras con cara de interrogante. Pienso q por la ubicación y la forma en q estaba parada podría ser una trabajadora sexual, pienso "por dios, pobre mujer, q vida... y con este frío". El tipo dice algo celebrando su ocurrencia e insinúa q esa no era una mujer. Nos acercamos a un grupo en un semáforo. El taxista empieza de nuevo a comentar:
- Esas si son mujeres.... mujeres de tres piernas- Y se echa a reir, nosotras nos miramos, sorprendidas, indignadas, con ganas de decirle mil cosas, pensamos en la soledad de la ciudad un domingo en la noche, en la homofobia del tipo y en las posibles agresiones si decimos algo, nos llenamos de miedo y callamos.
- Jajajajaj, me dan mucha risa, mujeres de tres piernas, mirenlas! - Sigue comentando q le gusta burlarse de los maricas y pasa despacio junto a ellas. Nosotras las miramos, nos miramos, lo miramos. El tipo nota nuestra incomodidad, se calla y se dedica a examinarnos el resto del camino. Llegamos a nuestro destino, le pago y se queja porq no le doy sencillo, pregunta si "la otra niña también le va a meter un billete grande". Le decimos q nos quedamos juntas ahi mismo. Mi novia comenta q por nada del mundo me hubiera dejado seguir en el mismo taxi. Nos miramos con cara de tristeza y me siento mal por no haber sido capaz de decir algo.

El tipo se aleja hacia su mundo de fantasía donde los unicos maricas del mundo son los 5 travestis q vimos en el recorrido y donde todos los q no son como él provocan risa. Nosotras entramos a la casa, nos quitamos la ropa y nos acostamos abrazadas para soñar con un mundo de fantasías donde a nadie le importe con quien nos acostamos o cómo queremos vernos.

A lo lejos...

2005-11-03T23:22:00.000-05:00

"...Realmente no estoy tan solo

quien te dijo q te fuiste

si uno no está donde el cuerpo

sino donde mas lo extrañan

y aqui se te extraña tanto.

Tu sigues aqui..."

La semana pasada fue extraña, llena de trabajo y falta de tiempo, de sufrir ansiedad y necesidad de verte, de extrañarte aúnq todavía estabas aqui, de no demostrar la tristeza de saber q te ibas y de esperanzas porq partías hacia una buena oportunidad de trabajo.

Ir a despedirte y estar junto a tu mamá, q mas tranquila q yo, estaba pendiente de los pormenores del viaje, mientras yo reprimía las lágrimas y me sentía como si te llevaras la mitad de mi alegría. Luego, la ciudad estaba vacía, se quedó sola, triste, se notaba tu ausencia. Se nota todavía.
Esta semana ha estado llena de trabajo y lluvia, llena de tanto extrañarte, pensarte, de saber q te quiero tanto, de maldormir, de no querer estar sola, de buenos propósitos y esperanzas ciegas.

El primer día fue el peor. Estaba tan acostumbrada a hablarte para comentarte cualquier tontería o sólo para preguntar en donde estás?, q estás haciendo? o decirte un "te quiero" y me estrellé con q ni siquiera podías contestar el celular comodamente. Eso me entristeció. Pasé el día sumida en la nostalgia de no tenerte cerca y al caer la noche no quería llegar a mi casa; quería agotarme o al menos tener la mente ocupada, hablar con alguien para no pensar en q no estás y q es tan difícil comunicarnos. Entonces me llamaste y hablamos una hora entera, fue como recuperar el calor q me hacía falta, sentirme de nuevo completa, disfrutar la paz que me da tenerte cerca.

Esta semana entendí q la distancia no se mide en kilómetros.

Te amo mi cielo.
Y espero q estés bien.
Desde aquí mis bendiciones y todo mi amor

post robado

2005-10-17T22:05:00.000-05:00

Tomo este post de el blog Sin colores
Lo estoy haciendo sin pedir permiso, si hay algún inconveniente, por favor avísame para quitarlo.

Solo Números

En el mundo, mas de 3500 niños/as mueren al año víctimas del maltrato.
En el mundo, mas de 1 millón de mujeres sufre violencia doméstica.
Un 5% de la población mundial masculina es víctima de violencia doméstica.
1 de cada 3 mujeres ha sido atacada por su pareja.
Un 90% de las prostitutas fue víctima de abuso infantil.
En EE.UU., un 85% de las prostitutas arrestadas son negras.
En Costa Rica, los niños/as son regularmente incluidos en “paquetes turísticos” para los pedófilos.
En Chile, más de 3700 niños/as son explotados sexualmente

El problema con las estadísticas es que no muestran las fisuras en el ano, las cicatrices en el torso, el olor a semen en la boca de niños, los dolores vaginales por penetración con instrumentos y menos el aniquilamiento del alma.

Malos recuerdos

2005-10-17T18:47:00.000-05:00

Q mi boca solo sirva para bendecir, nunca para maldecir;
q mi corazón sólo sepa perdonar y nunca sepa desear el mal a nadie.

Son mis palabras pero por hoy no puedo, es imposible, son unos malditos

Malditos malditos malditos malditos malditos!

De camino por los blogs q leo habitualmente encontré un post acerca de abuso sexual en "Queer de paso por la vida", q me revolvió los recuerdos, las sensaciones duras de mi infancia, es un post duro q me hizo llorar (y creo q no solo a mi), y q me revivió la impotencia, la rabia, el odio, el dolor.
En los comentarios cada quien nombró a su verdugo, el mío era el mas inesperado, el insospechado. Al leer las experiencias de las personas en el blog de Gía y fuera de él, la mía fue de las mas suaves, por no llegar a tanto (Que ridiculez decir "no llegar a tanto", cuando todo daño q se haga a un niño o niña es demasiado) y porq nunca se repitió.
Tenía 10 u 11 años. Desde siempre me aburrí demasiado en las misas, nunca entendí el caracter repetitivo de las oraciones, ni los rituales, ni muchas cosas mas. Pero mi familia era católica, muy católica y por ello yo lo intentaba: porq ir a misa y rezar mucho era la forma de "ser buena" y de" irme al cielo". Así llegó mi primera comunión, y con ella la obligación de confesarme cada cierto tiempo; no logro recordar qué ocasión vendría en los días siguientes, pero debía ir a confesarme para comulgar en la misa del evento. Como siempre, me invadía la pereza absoluta de pensar en ir a quedarme una hora sentada, completamente quieta repitiendo palabras y rituales q ni siquiera entendía. Pero con anticipación mi familia sabía q saldría del colegio unas horas antes de lo habitual y habíamos acordado q iría a la misa para esperar y al finalizar la misma, pedirle al sacerdote q me confesara. Estaba sola en casa y para ahorrarme el tedio de la ceremonia, calculé el tiempo en q se terminaría y salí muy contenta, aún con mi uniforme deportivo, q consistía en una pequeña faldita blanca q apenas tapaba la pantaloneta q llevaba debajo y una camiseta amarilla de lycra q se me apretaba demasiado porq estaba creciendo y mis senos empezaban a asomarse. Cuando llegué, la iglesia ya estaba completamente vacía y el ayudante del padre, estaba cerrando ya. Yo sabía q el cura aún estaba adentro así q entré a buscarlo en la sacristía. Lo saludé y le comenté el motivo de mi visita y él me pidio q esperara un momento a q terminara de arreglar sus cosas. El acólito terminó de organizar unas cosas, le ayudó a quitarse sus ultimas prendas ceremoniales y en dos minutos ya se había ido, cerrando la puerta de la iglesia. Ahora estabamos él y yo completamente solos pero en ningún momento se me ocurrió q hubiera algo de malo en ello, al fin de cuentas se trataba de un sacerdote, el amigo cercano de mi familia, el apoyo espiritual en los tiempos críticos y el hombre q entraba en mi casa con toda la confianza del mundo, hacia quien me habían inculcado respeto y reverencia (por Dios! Reverencia!). Se inclinó hasta mi altura y me acarició. Con actitud paternal puso una rodilla en el piso y dejó la otra pierna flexionada y me pidió q me sentara en ella. Yo era la típica niña consentida q vivía sentada en las piernas de papá, tíos, primos y todas las personas cercanas q quisieran mimarme, además él era alguien allegado a la familia, por lo q en mi inocencia aún no le puse malicia al hecho y me senté en sus piernas. Así, Todo mi pequeño cuerpo estaba rodeado por el suyo y me pidió q le contara mis pecados. Hoy me pregunto cómo pudo él tener un alma tan sucia para manosear todo mi cuerpo mientras le contaba mis culpas infantiles y alargar innecesariamente mi confesión para tocar a una niña ... era una niña tan pequeña! Mi mente corría en todas las direcciones pero finalmente escogió la culpa. Y esa culpa me hizo callar durante muchos años. Era la culpa de pensar en q yo a mis 10 años era una pervertida por imaginar q él, aquel intermediario de el mismísimo Dios me había hecho algo indebido, esa niña era culpable de ver sexo (léase aquello q lleva a las personas al infierno), en donde no cabía, por estar en un sitio sagrado, con un ser sagrado.
Me pregunto qué piensa él. Me pregunto si nunca sintió culpa, será q no sintió nada al estar ahí conmigo, justo bajo la mirada de un enorme cristo?. Quisiera saber q sentía él cuando me saludaba en las reuniones familiares o en la calle cuando iba con mis padres. Me alegra mucho haberme ido lejos y no verlo durante los años en q tomé conciencia de lo q realmente sucedió. Nunca olvidaré su cara ni la sensación de sus manos nerviosas recorriendo mi cuerpo. Tampoco olvido el asco q sentí al verlo entrar al velorio de mi abuela y acercarse a saludar a la familia.
Me pregunto q tan culpable soy por haber callado y si no di pie para q él u otros cometieran abusos mayores contra otr@s niñ@s.
Esa es una de las tantas culpas q cargo conmigo, hace unos meses recibí una llamada de un amigo q me decía: "conocí una niña de tu pueblo y me recordó lo q te pasó. Está vuelta mierda porq la violaron dos curas".
Cómo alguien puede maltratar la inocencia? cómo es posible q un cura q se supone sea un guía espiritual y un ejemplo para sus fieles sea capaz de hacerle daño a una niña? No lo entiendo, no puedo. Porque el conflicto q hubo en mí en esos años fue muy duro, al final siempre era yo la mala y la q merecía el infierno por tener pensamientos impuros y él era un hombre de Dios q cumplía su labor. Se q hay niñ@s a los q les han ocurrido cosas peores y no soy capaz de imaginar su sufrimiento y mucho menos puedo entender que clase de monstruo es capaz de algo como eso. Cómo un padre o madre puede abusar de su hij@? cómo alguien puede ver los ojos de un niño y no disfrutar esa luz y esa alegría y siquiera pensar en algo tan atroz?.

Que tus penas descansen en paz Gía y q tu verdugo no. Espero q él encuentre todo lo q merece.
Igual q tod@s l@s maldit@s q se han atrevido a tocar a un(a) inocente.

Por favor miren estes enlace:
Diario qué!

Para tu amor

2005-10-08T16:47:00.000-05:00

Para ti, como siempre, con todo mi amor

Para tu amor
-Juanes_

Para Tu Amor
Lo tengo todo
desde mi sangre
hasta la escencia de mi ser

Y Para tu amor
que es mi tesoro
tengo mi vida
toda entera
a tus pies

Y tengo tambien
un corazon
que se muere por dar amor
y que no conoce el fin
un corazón
que late por vos

Para tu amor
no hay despedidas
Para tu amor
yo solo tengo eternidad
y para tu amor
que me ilumina
tengo una luna, un arcoiris y un clavel

Y tengo tambien
un corazon
que se muere por dar amor
y que no conoce el fin
un corazón
que late por vos

Por eso yo te quiero
tanto que no sé
como explicar
lo que siento

Yo te quiero
porque tu dolor es mi dolor
Y no hay dudas
Yo te quiero
Con el alma
y con el corazón

Te venero
Hoy y siempre
Gracias yo te doy
a ti mi amor
Por Existir

Para tu amor
lo tengo todo
lo tengo todo y lo que no tengo tambien
lo conseguir;e
para tu amor
que es mi tesoro
tengo mi vida toda entera
a tus pies

y tengo tambien
un corazon
que se muere por dar amor
y que no conoce el fin
un corazon
que late por vos

Por eso yo te quiero
Tanto que no se
Como explicar
Lo que siento
yo te quiero
porque tu dolor es mi dolor

Y no hay dudas
Yo te quiero
Con el alma
y con el corazón

Te venero
hoy y siempre
Gracias yo te doy
a ti mi amor

con locura cuerda

2005-09-26T22:40:00.000-05:00

"Con locura cuerda y desesperación normal...."

Y nos amamos con locura, con deseo, con pasión, con desesperación, con afán, con amor, con entrega, con mucho ruido, con ternura, con intensidad, y con mucho cuidado....con todo lo q extrañé tu piel desnuda, tu cuerpo abrazado al mío, la paz de dormir en tus brazos y tus besos, esos besos q tanto extraño y q me hacen feliz aunq a veces sean virtuales.
Estoy hablando de tu amor, mi amor, nuestro amor, ese amor q hacemos con mucho mas q el cuerpo y q al pasar el tiempo me hace sentir mas llena, mas viva, mas tuya, mas mía, mas libre, mas felíz.

.............Disfrutarte, sentirte, acariciarte, besarte, amarte, hablarte, mirarte.....
Puedo pedir algo mas?
si: que sea para siempre

Pataleta trasnochada

2005-09-26T22:19:00.000-05:00

Protesto enérgicamente.

Me cae mal Charly García. Fue el bicho raro favorito de toda mi adolescencia y aún hace unos meses me daba por desempolvarlo y ponerlo a cantar. Se acabó: No lo volveré a oir ni a cantar.
Tal vez a él le parezca muy gracioso saludar con un "hola cocalombia" a la gente q pagó para verlo en concierto. A esa gente q ha sabido a sus compatriotas muertos por culpa de una guerra absurda y la ambición de unos cuantos q comercian con la droga, q por supuesto no se produce para el consumo doméstico. Tal vez le guste recordarnos el estigma q los colombianos de bien cargamos por culpa de esa estúpida coca. No sé q quiere decir el sr García pero no soporto q se burlen de mi país, mucho menos por un asunto q le ha traído tanto dolor, desgracias y pobreza.

Antes de la primera

2005-09-26T21:48:00.000-05:00

En el chat:
Él: Y...cuentame....Desde cuando eres lesbiana?
Xía: jajaja, q pregunta.....y tu....desde cuando eres heterosexual?

Con una amiga, sentada junto a mi:
Xía: En serio, yo estaba convencida de mi absoluta heterosexualidad, aquello de ser gay era algo muy normal, pero no era lo mío, nunca creí q me podría enamorar de una mujer.

Sola, haciendo memoria:
Xía: Ajá, y será cierto q siempre fuí tan hetero como creía?
Qué pasó entonces con mi profesora de teatro, q me encantaba y q cada vez q la veía pensaba para mis adentros: "si yo fuera lesbiana, me enamoraría de esta mujer", por qué nunca me pregunté "si yo fuera HOMBRE, me enamoraría de esta mujer"?. Yendo mas atrás en el tiempo, cabría preguntarme qué pasó aquella noche sentada junto a mi amiga, fumando un amanecer, con su cara tan cerca de la mía y esas ganas tan enormes de besarla? Y no eran tanto las ganas como el convencimiento q si ella lo hubiera intentado, yo, la de la absoluta heterosexualidad, con mucho gusto le habría devuelto el beso. Cuando tenía 4 años y estaba en kinder (uys, esto nunca lo había contado), recuerdo a mi compañera, era mas alta q yo, con la piel mas blanca (como la debían tener todas las princesas de los cuentos), cabello claro y ojos verdes, yo la abrazaba y le robaba besos inocentes en la mejilla porque me parecía muy bonita. Al año siguiente ambas nos hicimos amigas de un niño y yo imaginaba y dramatizaba una escena en q sufría porq ellos eran novios. El niño nunca me atrajo, pero era necesario un tercero como excusa para mis celos en esas novelescas representaciones mentales.

Open mind?

2005-09-04T21:49:00.000-05:00

Siempre me he ufanado de tener una mente muy abierta, desde q me asumí como lesbiana esta impresión creció mas en mi, pero es cuestión de costumbre....me equivoco.

Esta semana en mi ciudad hubo varias actividades q trataron el tema de la diversidad sexual, infortunadamente solo asistí a un foro sobre discriminación, una película y un conversatorio. Entre los panelistas del foro se encontraba Samantha, una Transgénero a quien despues me pude acercar (aunque no tanto como me hubiese gustado) y descubrir en ella una persona muy interesante, inteligente y con una calidez q pocas veces he encontrado, me encantó su ternura, su visión de la vida desde su vivencia dentro de los grupos glbt, su activismo, su actitud política que parecía decir: las cosas son asi pero aqui estamos para cambiarlas.
A mi mente abierta nunca se le ocurrió pensar en las personas transgenero o en l@s travestis, siempre l@s vi como aquell@s q están alla, tan lejan@s, tan desconocid@s...tan inexistentes. Nunca me planteé qué cosas podrían vivir y desear ell@s, sin ser consciente de ello, siempre l@s vi como nos miran muchas personas a las lesbianas: exclusivamente por la sexualidad, el con quién se acuestan o cómo se ven exteriormente. Ayer una mirada dulce y una sonrisa generosa me recordaron lo que es tan obvio pero q mis ojos frívolos a veces no ven: q mas allá de la forma externa, de las etiquetas, de las elecciones o las preferencias están los seres humanos que sienten, q viven, q ríen y lloran, q sueñan con familias y futuros mejores; las personas a quienes debo respeto y admiración porque luchan por ell@s y hasta por mi, con mas claridad y fortaleza q la q suelo tener.
Gracias Samy, es realmente un honor conocerte.

La primera

2005-08-10T18:19:00.000-05:00

Ni siquiera me enamoré, siempre la quise como la amiga que era antes, pero bastó con que me confesara que le gustaban las mujeres para clavarme esa duda, para que me empezara a preguntar el "que tal si" y que nunca volviera a ser la misma.
No se cómo hubiera sido mi historia si ella no lo hubiera dicho, tal vez todo ocurrió porque la confesión llegó en el momento mas vulnerable de mi vida o simplemente la duda siempre estuvo ahí, pero yo fingía no darme cuenta, porque temía ser la única "así" y necesitaba un detonante para ser capaz de cuestionarmelo.
El hecho es que descubrir que una persona que yo conocía, mi amiga, era lesbiana (aunque ella se quiera definir como bisexual), fue algo muy revelador; fue como haber tenido las manos atadas desde siempre y que ella llegara y por accidente me las desatara. Ahí quedé petrificada, sin saber que hacer o sin saber siquiera quien era yo en realidad, pero mis manos eran libres ahora y ella era quien estaba mas cerca.. y me acercó sus manos. Durante un tiempo fuimos esas amigas q se besan de vez en cuando, pero sólo bajo el efecto del alcohol y nunca hablan de ello. Realmente no había mucho que decir, hasta el día en que me propuso que tuvieramos algo... fue una proposición graciosa por la negociación que hicimos: le respondí que no, pero ella me pidio que lo intentaramos por una semana y luego decidieramos que hacer. Como era un compromiso con fecha de vencimiento, acepté, aunque a ella le habría servido mas que continuara con la negativa: esa semana nos vimos 2 veces y siempre en sitios públicos, yo sufría cada vez q me llamaba (y nunca la llamé), porque no sabía qué decirle e inventaba excusas para cancelar nuestras citas porque no sabía cómo actuar. El último día el encuentro fue inevitable, yo tenía una sustentación de algo en la universidad y tenía un vestidito sastre con una pequeña minifalda, tacones y medias veladas, (la ropa no me ayudaba mucho). Fuimos a la casa de un amigo suyo "para estar tranqulas", allí nos besabamos pero cuando el beso subía en intensidad o las manos se aventuraban un poco, a mi me entraba el afan de conversar. Que paciencia la de esa mujer! Finalmente dije que estaba muy cansada y me fui a casa temprano. Al día siguiente se cumplía la semana y en un barcito me terminó. Me sentí liberada en ese momento, ya no tenía que tener miedo, no tenía que ser lesbiana, ahora solo era yo.
Estaba infinitamente sola y perdida, pero todavía tenían que pasar muchas cosas para darme cuenta de eso.

El penúltimo

2005-08-09T22:07:00.000-05:00

Hubo alguien con quien me encantaba conversar, teníamos largas charlas telefónicas y me encantaba q me hablara sobre su carrera, ha sido la única época de mi vida en que me pareció remotamente interesante la geología. Este era un geologo tan depresivo y soñador como yo, bastante inteligente, a quien le gustaba aprender sobre arte tanto como a mi y que era una pelota, como yo.

En una terraza de la universidad, hablando sobre tolerancia y comprensión,lloré en su hombro y él nunca supo por qué.
Pasado un par de meses, ante los rumores q corrían en la universidad sobre mi homosexualidad, el metía las manos al fuego diciendo que no era cierto. Nunca tuve el valor de enfrentarlo y luego, por vueltas de la vida, terminamos alejandonos y aún ahora nos encontramos de ves en cuando en la calle pero nunca hemos tenido una charla profunda. Es una de las pocas personas a quien me hubiera gustado decirselo personalmente porque lo quería mucho...fue mi amigo con quien compartí mil cosas;lo quiero todavía, aunque ya no esté presente en mi cotidianidad.

En una fiesta me pidió que fingieramos tener algo para evadir una admiradora ocasional, esa noche terminamos creyendonos el cuento y la pasamos muy bien. En esa época me hubiera gustado seguir "pasandola bien" con él, le tenía un gran cariño y me sentía muy cómoda en su compañía. Pero ya en ese entonces me había picado el bichito de las niñas y esa noche se convertiría en un conflicto para mí.
Al día siguiente cité en un parque a la niña "con quien salía" y le confesé con tono de gravedad lo que había pasado con el niño aquel. Ella estaba sorprendida, pero mas por mi sentimiento de culpa que por lo que sucedió y creo que hizo un gran esfuerzo para reprimir sus carcajadas por la expresión que yo tenía. No le importaba, no tenía porqué importarle. Para ella había sido un beso en una rumba y al otro día un par de "piquitos" en su casa mientras para mí era un acontecimiento que esos que cambian la vida.

Y me dijo adios

2005-08-07T15:59:00.000-05:00

Cuando mas lo necesitaba...
Estaba triste y con una de mis resacas mentales
Me sentía mal e impotente por haberme dejado hacer durante tantos años
Pero llegué tarde
y perdí mi última terapia
El intenta enseñarme algo de disciplina y puntualidad
y enseñarme a respetar los pactos
con lo que nos veremos sólo una vez al mes
hasta q él lo crea conveniente

Así q empecé a llorar y con eso le di la razón: he creado un cierto grado de dependencia con mi terapeuta, por lo q es muy bueno q me tome un tiempo para defenderme solita.

Han pasado dos semanas y estoy bien, creo q soy demasiado melodramática y consentida... entre otras cosas, pero también me gusta ir al loquero.

Haciendo: un mantenimiento
Oyendo: "Lejos de casa" de A.N.I.M.A.L
Estado anímico: bueno

De los antros

2005-08-03T02:26:00.000-05:00

El fin de semana visité a M. un amigo muy querido a quien he extrañado muchísimo en el último año. Nos fuimos de gira por "chapigay" (para l@s desentendid@s: Chapinero es un barrio de Bogotá muy comercial donde también abundan los bares gays), no es mi costumbre irme de antros pero el reencuentro lo merecía así q con M hicimos un recorrido especial para conocer diferentes sitios "de ambiente". Como era de esperarse, yo quería ir a algún sitio donde hubiera mayoría de niñas, algo q para mi era difícil de imaginar. Para cumplir mi propósito fuimos a un sitio donde nos recomendaron no entrar, pero resultó siendo un lugar medianamente normal, algo oscuro y pequeño, pero no tenebroso como nos lo describieron. Allí si había niñas: casi todas estaban en parejas, muy normalitas, bonitas, femeninas...no estuvo tan mal la experiencia. Luego visitamos un par de sitios donde yo era la única mujer y en ciertos momentos no muy bien vista por lo mismo, y donde también se arrugó mi ilusión de encontrar espacios donde las "niñas les" nos pudieramos sentir cómodas. Después de mucho pasear, conocí Teatrón. Para l@s ajen@s a mi entorno, Theatrón es la discoteca gay mas famosa de Colombia, en donde , no lo niego, la rumba es espectacular (bailé hasta deshidratarme), pero las lesbianas seguimos siendo minoría como en casi todos lados. Me pregunto: por qué no tenemos los espacios que los hombres homosexuales tienen en el país? Estaba convencida q era algo que sucedía en las ciudades pequeñas, debido al puritanismo reinante, pero veo con estos ojitos ojerosos y resacosos, q no es así, q sucede en todos lados (al menos en mi país), y q no se ven grandes cambios en un futuro cercano. Y quien me lea se puede preguntar: ¿y si a esta señorita no le interesan los antros gays, por qué se preocupa porq allí no haya mujeres?. Es una situación q se da en "rumbeaderos", pero es un reflejo de la ausencia de espacios en todos los sectores y me parece mal porque mientras los hombres están teniendo una visibilidad mayor y están de alguna manera convirtiéndose en un grupo "normal" para la sociedad en general, las mujeres homosexuales seguimos siendo unos bichos raros.
En fin....cosas mías....ojalá pueda dejar de quejarme y empezar a trabajar para cambiar lo q no me gusta... por ahora... a buscar un alma caritativa q haya grabado el capítulo de "The L word" del domingo pasado... q por cosas de la vida no pude ver.

Orgullo?

2005-06-25T13:28:00.000-05:00

Me siento tan orgullosa de ser lesbiana como de tener los ojos color marrón. Podría haber tenido cualquier otra orientación sexual de la misma forma en mis ojos podrían ser azules y para mí sería igual: no habría motivo de orgullo ni de verguenza. Es una característica mas, punto.

Orgullo: "Opinión demasiado buena que tiene uno de sí mismo. Sinón.: altivez, arrogancia, fatuidad, ostentación, presunción, soberbia, suficiencia, ufanía vanidad"

Pequeño Larousse Ilustrado, 1995

Si he de hacer caso a lo q reza el diccionario, entonces el día del orgullo gay para mi lleva mal puesto el nombre. Yo lo dejaría en "El día pro-respeto a la diversidad sexual", como un homenaje a las víctimas de la homofobia, como un recordatorio de las luchas que durante mucho tiempo han llevado personas y organizaciones gblt para dejar de ser vistos como escorias sociales y un día en que celebraríamos todos: homosexuales, bisexuales, pansexuales, travestis, transgeneros y como no: heterosexuales.

Para mí, no es un día de orgullo, por el contrario es un día q me recuerda q una gran parte de la sociedad me rechaza por ser quien soy sin avergonzarme ni denigrar de ello y por negarme a cumplir con el papel que supuestamente debería asumir, pero igualmente es un día q me aviva el inconformismo hacia la absurda realidad social y jurídica que asumimos todas y todos los que no encajamos en el orden heterosexista y es un día que me hace sentarme a reflexionar sobre el grano de arena que debo aportar si quiero que las cosas cambien.

Freud tenía razón

2005-06-18T03:26:00.000-05:00

Desde mi atrevida ignorancia siempre he menospreciado a Freud. Siempre creí q era un señor medio pervertido q tenía una fijación con su madre y con el sexo. Estas famosas sesiones con mi loquero me dejan boquiabierta cada vez que descubro que eventos mínimos de mi pasado -relacionados con mi madre-, han venido a marcar toda mi vida.
Hace un par de semanas se lo comenté a mi novia, sin dejar de lado mi mala costumbre de recurrir al sarcasmo: "Ahora resulta que Freud tenía razón, solo me falta descubrir q soy lesbiana porque mi relación con mi mamá no es la q a mi me gustaría". Torpe que soy!, mantuve a mi bb toda una semana pensando si era o no en serio lo q yo había dicho.

Pd: Por si las dudas..... no era en serio

Por qué no te traje antes

2005-06-12T21:06:00.000-05:00

Han pasado mas de 3 meses desde que empecé con este asunto de los blogs.
Sabías desde hace mucho tiempo q lo iba a empezar a llevar, sabías cual sería el nombre y también te enteraste cuando empecé a escribir y que lo mantuve medianamente actualizado; sin embargo hasta hace un par de días te dí la dirección para q pudieras leerme. Suena ilógico, cuando esto fue algo q planeé desde el principio como un espacio para ambas, pero terminó por convertirse en algo así como mi diario personal. Esto no tiene nada de malo, pero te preguntarás por qué publicarlo en internet, hacerte saber que existía y sin embargo no mostrartelo por tanto tiempo. Tengo explicaciones para ello, pero antes q nada, agradezco tu prudencia y el respeto q siempre has guardado por mis espacios, aún por este, q siendo tan público, esperaste antes de entrar hasta que yo te diera luz verde.
Ahora si, mis razones:
Temía perder objetividad. El anonimato de un medio como este consigue q me pueda desahogar sin medir mis opiniones, me preocupaba q si me leía alquien q me conozca personalmente, empezaría a medir mis palabras, a guardar unas cuantas cosas para mi, pero finalmente me doy cuenta q nunca he hablado de algo que no sepas de mi.
Temía q si escribía con total franqueza, podía llegar a decir algo q te hiriera o molestara; pero nunca hemos tenido problema con la sinceridad y aún diciendo las cosas "sin anestesia", es el ser honestas lo que nos ha mantenido juntas todo este tiempo. Además siento que a ti te debo mas sinceridad que a cualquier otra persona en el mundo, por qué habría de negarte la entrada a este espacio?
Me conoces bien y contigo no necesito medir nada ni guardar nada, estoy haciendo un compromiso conmigo misma para no caer en la tentación de escribir lo que quieras leer, sino seguir escribiendo lo que salga de adentro.

Me lo tomo muy en serio, si

Por eso mismo te estoy dando la bienvenida

Ya puedes postear aqui amor.

Fin de la mudanza

2005-06-12T21:00:00.000-05:00

Al fin he terminado de mudar mi otro blog, ahora soy mas fácil de leer y me enredo menos con los posts. Lo único q lamento es no poder trasaladar los comentarios del otro a éste, pero bueno, los guardaré en mi corazoncito.

Mi otr@ yo

2005-06-01T18:56:00.000-05:00

Dedicado a Andrea, a modo de explicación acerca de mi doble personalidad bloguera ;)

Hasta el momento he llevado 2 blogs, este y "el mundo según me". Abrí 2 porque éste estaba planeado como un proyecto para 2, para q mi amor y yo escribieramos en él, pero mas q eso, este iba a ser el blog q hablara exclusivamente de mis -o nuestras- vivencias como lesbiana y el otro era mi diario personal. Pero no soy dos seres diferentes, por un lado la lesbiana y por otro la "normal" que tiene familia, vive en una ciudad x, estudia, trabaja, llora y se ríe. Es absurdo pretender separar estas dos partes de mi, porq soy una unidad, no dejo de ser homosexual cuando estoy con mi familia o con mis amigos o en la universidad, ni dejo de ser la otra, la "normal" cuando estoy con mi pareja o amigas gays.
Me sorprendo escribiendo esto, porque analizandolo, resulta ser parte de mi proceso de aceptación y ese es un proceso q yo creía plenamente logrado, de todas formas me alegra todavía sorprenderme a mi misma.

Dependiendo de mi tiempo voy a ir pasando los posts del otro aquí pues pienso abandonar aquel o mejor, redirigir las visitas a este.

El closet de l@s loc@s

2005-05-20T14:38:00.000-05:00

Traído de "El mundo según Me"(Mi otro blog, en extinción)

Parece q voy a pasar mi vida saliendo de closets.
En este momento me encuentro saliendo del closet de los pacientes psiquiatricos. (uy, como sueno a demente peligrosa! :) ). Ya lo saben 3 personas: pareja, mejor amigo y hermana. Los dos últimos tienen un pequeño trauma con el asunto y les preocupa verme tomar pepitas. Está bien, es normal. Lo q no se q tan anormal sea es q mi loquero esté en etapa de negación respecto a mi vida sentimental, eso me ha hecho reir bastante pero también me incomoda un poco. Aparte de haber pasado la terapia de esta semana explicandole cómo funciona un computador. Será parte de la terapia? Ojo q no estoy dudando del profesionalismo de mi loquero, simplemente estas cosas son nuevas para mi. Tengo mucha fe en esta terapia, al menos he entendido un par de cosas acerca de mi misma y mi responsabilidad en un par de cosas de mi pasado. Es un buen punto, sólo espero q cuando lleguemos a lo mas conflictivo resulte mejor q esto.

~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·
Haciendo: Esperando
Estado anímico: Aburrido
Escuchando: I think I'm paranoid

Lamento no ser

2005-05-15T02:39:00.000-05:00

Traído desde "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)

Pues bien, es una lástima q hayan tenido q pasar 4 años para q supieramos q soy muy buena novia y muy mal partido.

Lo siento amor, reuno todos los defectos q puede tener una persona, lo peor es q llevo mucho tiempo así y no he logrado cambiar. Debes saber q, como siempre, estas en libertad de irte cuando quieras, yo no rogaré ni te presionaré para q te quedes conmigo.

Se lo que me pasa, pero estoy hundida en las culpas acumuladas de tantos años y hasta ahora quiero sacar la cabeza y vivir, es un poco tarde para empezar pero es mi vida y tendré que repararla de alguna manera.

Estoy estancada y entiendo q cada vez q retraso mi vida afecto nuestros proyectos comunes, quisiera remediarlo pero no se como, se que quieres ayudarme pero no se que decirte q hagas, has sido mi apoyo en los malos momentos y eres mi soporte la mayor parte del tiempo, no hay nada mas q pueda pedirte, me has dado muchas cosas buenas, por ti he recuperado la fe en el amor, en la vida, en el futuro, pero creo q no soy lo q esperas q sea y en este momento soy mas frágil de lo q he sido todo el tiempo.

Lo siento

Suena estúpido disculparse por lo q uno es, te he dado todo lo q tengo y todo lo q soy pero entiendo q tu quieres lo q puedo ser y ahora mismo dudo si realmente lo voy a alcanzar.
Muchas veces pienso q lo mejor q podría hacer es liberarte de la carga q represento, sabes q no lo he hecho pensando q nadie te podría amar como yo?
Es una idea romantica, muy bonita segun mi parecer, q en la vida práctica sirve para 3 cosas: para nada, para nada y para nada.

Hoy no es mi dia, ya tendré tiempo para pensar

~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·
Haciendo: Esperando
Estado anímico: normal
Escuchando: Trouble (Coldplay)

La sonrisienta

2005-05-01T17:48:00.000-05:00

Erase una vez una pequeña niña a quien enseñaron que las princesas -para serlo- necesitan que un día, luego de cierta cuota de sufrimiento, aparezca el principe azul que se case con ellas y las haga felices.
Parada en un café y temblando por los nervios, vio llegar una princesa vestida con su camisa de lineas azules "y en la mano una chocolatina", esa era la señal para reconocerla.
Y la reconoció, entonces supo que le habían contado mal el cuento de hadas.

Amor, respira por favor.

2005-04-22T22:17:00.000-05:00

Después de conocer la historia clínica de la crisis de hace tres días (Que gracias a la tramitología triste de la susodicha clínica sólo se puede solicitar pasados un par de días de la urgencia), en la que el irresponsable de turno -que tiene el descaro de llamarse médico- omitió el pequeño detalle de ordenar los examenes complementarios que solicitaba el análisis de la placa de torax y pasó por alto las explicaciones de mi novia sobre la ineficacia en su historia clínica del antibiótico que le recetó, sólo para salir de paso y entregar temprano su turno. Luego de pasar las correspondientes quejas escritas a la E.P.S. (seguridad social, para que se entienda mejor); Con las complicaciones que han venido luego de una pequeña recuperación aparente, decidimos cambiar de clínica. Así hemos ido a una en donde la han atendido con mayor rapidez y le han ordenado todos los examenes que necesitaba, le controlan cada cosa que se va presentando o que hemos sugerido como es debido y la han hospitalizado.
Sólo hubo algo muy triste que le afectó animicamente: en la clínica no había habitaciones disponibles y en vista de la necesidad urgente de tratamiento, el médico se negó a trasladarla a otra clínica para empezar a atacar la infección lo antes posible; así que tuvo que pasar la noche en una camilla de urgencias.
Después de mis reflexiones sobre la ridiculez de ocultarnos, dije que me importaba un comino lo que la gente pensara y que la iba a cuidar como es debido. Así que me colé "n veces" a lo largo de la noche para pasar a ver como estaba y si necesitaba ayuda o quería algo. Estaba desesperada y no me esforcé en evitar ser cariñosa con ella, la consentí todo lo que pude. Los comentarios de las enfermeras, los pacientes y familiares de los mismos llegaron con el amanecer: "Tan linda q es con su hermana", "Cómo amaneció tu hermanita?", "son muy unidas con su hermana, no?","Ojalá mis hermanas se portaran así conmigo".
Somos invisibles, lo tendré que decir en todos los posts?
Tendré que firmarlos todos con esa frase tonta q finalicé este otro?

Lo que aprendí anoche: Disimular es una tontería, la gente va a ver lo que quiere ver, así que no tiene ningún sentido reprimirme.
Ya se que parece que le doy demasiada importancia al asunto de la forma en que nos ve la gente. No se trata de darle importancia, se trata de notar cómo nos miran y sobre todo ¿por qué?. Tengo por ahí un post a medio escribir sobre eso, cuando tenga mas tiempo y cerebro para pensar en el asunto lo subiré.
Por ahora, a dormir q me esperan largos días.

Nunca pensé

2005-04-22T20:29:00.000-05:00

Traído de "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)

NUNCA PENSÉ QUE LA NOCHE DOLIERA

Las noches son muy largas cuando se espera.
Las noches son mas largas cuando alguien que amas está eferm@.
Las noches son eternas cuando alguien que amas tiene que pasar la noche en una camilla porque a las clínicas le faltan camas.
Las noches no terminan si aún en esas circunstancias no te puedes quedar junto a esa persona que tanto amas.
Las noches son un infierno si esa persona se queda llorando porque no te permitieron quedarte junto a ella.
Las noches son insoportables cuando no amanece pronto para poder volver a su lado.

No voy a poder respirar hasta que estés bien

Me ahogo en tus lágrimas

Te doy todo el aire que tengo en mis pulmones

Qué mas puedo hacer?

Maldita impotencia!

~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·
Haciendo: desahogandome
Estado anímico: triste
Escuchando: My inmortal (Evanescense)

Nazinger

2005-04-20T16:42:00.000-05:00

No tengo muchas ganas de escribir sobre el famoso nuevo papa, porque no es mi lider espiritual, porque no me representa y sobre todo porque me discrimina.
Pero tampoco quería dejar pasar la ocasión histórica, así que opto por remitir a uno de los blogs q leo con cierta frecuencia La letra escarlata.(Es el post titulado Nazinger, Ver los comentarios también)
Y no podía dejar este otro que acabo de encontrar en Todas

Respira, amor

2005-04-20T15:49:00.000-05:00

Ayer pasé la tarde en la clínica acompañando a mi amor por "complicaciones respiratorias", como siempre, en calidad de prima para que me permitieran quedarme allí. Mientras esperaba en urgencias las 6 horas que tuvieron que pasar para volver a verla, llegaron varias parejas de diferentes edades, abrazados, confortando a sus novi@s/espos@s en voz alta. Yo era la única que se escondía y mientras ella esperó conmigo, sólo podía acariciarle disimuladamente un brazo y cuando el dolor o la tos se agravaban, consentirle un poquito la espalda.

Hoy mi niña está un poco mejor, despues de 6 nebulizaciones y medicamentos varios, se recupera lentamente en su casa. Finalmente no la hospitalizaron así que no tuve que recurrir a la artimaña de firmar con el apellido ilegible para disimular q no había ningún grado de consanguinidad.
Es ridículo estar ocultandonos a estas alturas de la vida. No somos niñas de colegio ni nada que se parezca. Pero ahí está el asunto. Hasta que vivamos en una sociedad lo suficientemente RESPETUOSA (fijarse q no he dicho tolerante), no podemos expresar en público siquiera la razonable preocupación por la salud de la otra.
Que me haya identificado como su prima y llamara cada 5 minutos a mi suegra llamandola "doña xxx" (jajaj, eso sonó a q mi suegris es actriz porno y no es así, dejemoslo en suegris), que supiera de memoria todos sus datos personales e historia clínica pero no su dirección (porque acaba de mudarse y no la he memorizado), tampoco se le hizo raro a nadie.
Es que somos invisibles, eso es. Y en una zoociedad como esta, es mas recomendable, pero no mas justo.

Un linkcito (o dos)

2005-04-10T07:53:00.000-05:00

Traído desde "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)

Esto me lo encontré por ahí mientras navegaba:

Sueño con que cojan a todos los toreros

Por Daniel Samper Ospina*
La primera vez que fui a toros tendría 14 años y el primer impacto que recibí no fue ético sino estético: después de esperar en una butaca diminuta por horas, sonó una fanfarria de cobres destemplados y salió un señor medio marica que caminaba como si tuviera hemorroides. Iba vestido con medias rosadas, estaba embutido en una especie de panty forrado al que no le cabía un adorno más, y lo seguía una estela de personajes similares, pero más grotescos, que le daban al espectáculo un aire de desfile de orgullo gay. Seguir leyendo....

Ahora un datito curioso sobre google (al menos yo no lo sabía) Aquí está el enlace
~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·
Haciendo: Webeando
Estado anímico: bored now
Escuchando: We are the world (viene del tv)

Les and the city

Siguiendo la luna

obsesiones sin sentido

No te prometo amarte por siempre

Sad

Violeta: un cortometraje que todo el mundo debería ver.

*Suspiro*

Tengo ganas

Lesbianas y arte...

Ah... la soltería

Metodología ¿del olvido?

Busco pareja....

Tengo un Virus >:(

Yo no quiero un amor civilizado

He de confesar...

Bisexual. Aceptar la Bisexualidad

Yo no olvido el año nuevo....

Extrañas fiestas.

Malpadre

Ay carajo

Otra vez al ataque!

Una plegaria...

De Manuel Velandia

¿Sexo o género?

Uribe y yo

Vida nueva... closet nuevo?

Día de la mujer en Bucaramanga

La enemiga

El gran miedo

Tendrá perdón?

Un aplauso para SEMANA

BURLAD@S

sensación

Ella

Del activismo uno a uno

Noticias del proyecto de ley

Piropos

La corte decidió

Gracias

Por un sueño...

voy a dejar de hablar tanto (al menos por un rato)

Muchas Canciones

De las fiestas

No dejes para mañana...

Fuera del closet

Una cartita

Seguirán torpedeando

De proyectos, cristianos y marchas

Semana de la Diversidad Sexual.

Para ver en televisión

Por los derechos de la gente

Aplazado el debate

El proyecto de ley y el procurador

Miblognofuncionabien :( post de auxilio!

A tus brazos

Sedal y su liga >: S

La casi alegría del día

Orgullosa

Temporalmente fuera de servicio por incompetencia

un año

Viva la democracia

Las argollas

(y yo sonreía)

Feromonina

Hipocondria

Mi hermano (Parte II)

Mi hermano (Parte I)

Circulos viciosos

Prueba

Y le hicieron el muñequito a Mahoma

No estaba muerta, estaba de parranda :)

Segundo taxi

Mea Culpa

Por un momento, olvidar q te vas.

Primer taxi

A lo lejos...

post robado

Solo Números

Malos recuerdos

Para tu amor

Suspiro