(No tan breve) Historia de un "NO"

"Hasta que encuentres a alguien que con su humildad, con su sencilla humanidad te llene"  

Cruzarte a alguien por la vida en un contexto impensado y al llegar el momento del primer vistazo decepcionarte porque no se ve como esperabas que se viera (superficialidad que cargo conmigo y de la que no soy tan consciente).  Coquetearle en el entorno que no se puede, llevarle la contraria en donde su presencia representa autoridad, y divertirte con sus fingidas salidas de casillas, llenas de buen humor. 

Indignarte por un comentario simple y retirarte (soberbia).

En el fondo saber que es una buena persona y retomar la camaradería sin resistencia cuando da un paso hacia ti. Salir una noche con la expectativa de que pase algo pero encontrar que estás muy cómoda con una charla amistosa y ver que es mutuo. Despedirte con un abrazo y quedar feliz, sin esa sensación de que faltó algo porque no ocurrió un evento romántico o sexual, y mas aún, salir de esa charla con la sensación de que vale la pena volver a abrirle las puertas al amor (en general, no con esa persona el específico).

Continuar por meses sin novedades y un día aceptar invitaciones a planes inocentes, pero en esos planes descubrir que había mucho mas detrás de lo que pensabas que había y encontrar que es una persona mas profunda, compleja y bella de lo que parece. Meterte en su casa con fascinación y abrirle de par en par las puertas de la tuya, a donde no dejas entrar practicamente a nadie y sentirte cómoda con eso para después,  conjugando tiempo y admiración, sentir crecer la atracción que creías que se había apagado hace rato.

Romperte la cabeza pensando en si la atracción será mutua o cual es la razón por la que te busca tanto y llenarte de ilusiones creyendo que puede ser...hasta que te das cuenta que no va a ser, que el cariño que te ofrece es sincero y desinteresado pero no romántico. 

Descubrir en una corazonada y luego confirmar que hay otra y que la otra hace parte de tu mundo, y ser incapaz de sentir celos porque esa otra es una persona maravillosa también y no ha habido promesas rotas ni nada que reprochar.  

Encontrarte capaz de entender y dar trámite a los impulsos del instinto animal que te animan a competir y querer ser la hembra alfa, sin hacer daño, sin dejar huella, sin faltar a la amistad y conseguir en ello la calma.

Probar por primera vez la sensación de soledad, una soledad que no llena nada ni nadie, y saber que esto te pasa porque no permites que se acerque nadie, que tienes los canales cerrados y que si quieres salir de ahí necesitas abrirlos. 

Reconocerte a través de los ojos ajenos soberbia, altiva, asustada, herida y empezar con las herramientas que tienes en tus manos, a sanar esas heridas y a buscar la humildad que te falta.    

Encontrar, tomada de su mano amiga, un camino que te abre las puertas de tantas cosas que has buscado, permitir que el mundo se abra, ver la oportunidad de perdonar al pasado como un acto realmente liberador, encontrar que una vez se haya procesado el duelo y recuperado el ego roto, es posible seguir creciendo y ser feliz desde adentro.  

Hoy soy capaz de ver la bendición en toda esta historia, Gracias E. por tu bonita presencia <3

He aquí quuue tuu estás sola...

He aquí que tú estás sola y que yo estoy solo.
Haces cosas diariamente y piensas
y yo pienso y recuerdo y estoy solo.
A la misma hora nos recordamos algo
y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya
somos, y una locura celular nos recorre
y una sangre rebelde y sin cansancio.
Se me va a hacer llagas este cuerpo solo,
se me caerá la carne trozo a trozo.
Esto es lejía y muerte.
El corrosivo estar, el malestar
muriendo es nuestra muerte.
.
Yo no sé dónde estás. Yo ya he olvidado
quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,
una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos
te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,
a siembra, a flor, hueles a amor, y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,
y giras y eres y miras incansable
y toda tú me suenas
dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy solo y que me faltas
Nos faltamos, amor, y nos morimos
y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos
en estos brazos simples y cansados,
me faltarás, amor, nos faltaremos.



De: Poemas sueltos (1951 - 1961)


JAIME SABINES

Hola bonita

Llamar a todas "bonita" para que haya muchas y no sólo una, hasta  que se disuelva, hasta que ese rostro se disperse entre todos los rostros que conforman el lesbiverso.
Llamarlas "bonita" para borrar a la fuerza la idea de que existe alguien que fue "mi bonita" y que ahora ha encontrado una nueva musa, una que le da mas valentía y que le inspira no solo textos cargados de amor sino de ganas de enfrentar al mundo con sus verdades.
Llamar a tantas "bonita" que las heridas se sequen. Que la rabia, la frustración, la desesperanza  y el miedo también se disuelvan entre muchos rostros y besos faltos de amor.
Llamar a muchas "bonita"... hasta que pierda sentido, o hasta que llegue una a la que no sepas como llamar porque no quieres acariciarla con las mismas palabras que tocaste a las demás.
Hasta que llegue una que logre imponerse sobre los peros, sobre los intentos fallidos,  sobre esa falta de ganas que ha matado cualquier atracción que alguna pudiera despertar.

Hello...

Silencios que hablan 2

Al principio contestaba contandome sus problemas, yo esperaba

No volvió a contestar por facebook, pero respondía mis correos. yo esperaba.
No volvió a contestar mis correos, pero respondía por whatsapp. Yo esperaba.

No volvió a contestar por whatsapp, pero respondía mis llamadas. Yo esperaba

No volvió a contestar nada....

Antes tenía algo de fe en que hubiera verdad detrás de sus excusas, tenía fé en la persona, en su amistad, en que respondiera con dignidad, a que sabiendo los problemas que causó su incumplimiento se tomara la molestia de hacer algo al respecto y aún con todo eso, conservaba el cariño y me sentía solidaria. 

Pero los silencios hablan

(Si, lo vi venir desde antes del principio y pude haberlo evitado pero a nadie le gusta creer que las personas que uno quiere lo van a traicionar y sigo pagando un precio muy alto por la esperanza)

Silencios que hablan 1

Asomó la cabeza tras la puerta y al verme sonrió, no dijo una palabra, con un gesto me invitó a pasar.

Solo estaba cubierta por una bata (en realidad no creo que la palabra "cubierta" pueda usarse en este caso, con esa bata). Mientras tomaba mis manos mostrando orgullosa su cuerpo me miraba de arriba a abajo, como confirmando que yo estuviera vestida como ella quería. Sus únicas palabras fueron "Me gusta", acompañadas de una sonrisa, mientras se abalanzaba sobre mi boca y metía su mano bajo mi falda. 

Aquí vamos otra vez

Conozco este miedo. Esa sensación de preocupación  y de incertidumbre, las inevitables ganas de llorar. 

Aunque esta vez es diferente porque ya conozco el camino, ya estuve ahí. Supongo que solo se tratará de un par de procedimientos incómodos, la espera de la biopsia que se hace eterna aunque no lo sea... luego los medicamentos, unos cuantos pinchazos y el ardor y dolor que vienen,  una nueva cicatriz (ufff, cuantas he acumulado en un par de años), y cuidarme aun mas durante unos meses. Pero me desgasta  tratar de no verme asustada para tranquilizar a la familia...Y los controles frecuentes que son incómodos por el solo hecho de ser frecuentes y que son una celebración al espaciarse. (Iba en controles de un año, pensé que ya había salido de esto y vuelve), ... y el estres cuando alguien me mira y pregunta ¿qué te pasó?, omitir detalles para no tener que explicar por qué no me hacen quimio y que probablemente muera de cualquier otra cosa menos de esto. Saber que en el mejor de los casos no va a pasar nada pero siempre voy a tener la molestia de saber que ahí está, que toma fuerzas cada vez que le da la gana,  recordándome mi fragilidad y que no soy tan valiente como quiero creer. 

1, 2, 3... ellas 3

1

Fue mi primera novia, estuvimos juntas muchos años. Todo en ella era motivo de admiración y nunca me cansaba de mirarla. Nos quisimos con inocencia y ternura, alimentamos un amor bonito y también descubrimos juntas todo lo que podía producir una piel femenina. Escribí para ella las cosas mas rosadas y cursis de mi vida y ella me enseñó a ser menos salvaje. Solíamos ser esa pareja que todo el mundo alaba y creíamos que iba a ser para siempre. Pero un día alguien cercano a mi se cruzó en su camino, entonces nos dejamos por un año, pero retomamos al siguiente. Diría que al volver todo fue mejor (porque lo fue), aunque algo se había roto adentro y el amor nunca volvió a saber igual. 

2

Era linda. Empezamos siendo amigas y cuando me di cuenta, habíamos pasado de amigas a amantes, luego a novias y después a vivir juntas. 

Yo estaba enamorada de su sonrisa, de su risa contagiosa, de su naturalidad, de su voz, de todo lo cálido y bonito que tenía (y también de su cintura y sus carnitas, para qué lo voy a negar). Nos llevabamos bien, ella soportaba mi desorden y mis chocheras, yo le cedí todo el espacio que nunca le dí a nadie mas en mis cosas, ni en mi casa, ni en mi vida. Pasabamos muy buenos momentos juntas, construimos todo un universo para nosotras y yo amaba dormir entre sus brazos. Pero ella tenía asuntos no resueltos con el pasado, hizo algunas cosas que me dolieron y yo convertí eso en mi tormento permanente (tal vez en el suyo también). Estuve herida por mucho tiempo e intenté irme varias veces hasta que en una oportunidad finalmente dejé que todo se fuera abajo, y llena de miedo, huí. 

3

Fue el amor mas intenso que viví. Cuando la conocí no podía creer que existiera alguien como ella. La primera vez que la miré a los ojos todos mis órganos internos se contrajeron por un momento (el cuerpo avisaba que algo grande venía), el primer beso fue como una bomba atómica. 

Nos enamoramos en un abrir y cerrar de ojos y también amé a su hija, que me enseñó mucho sobre mi misma. Al poco tiempo ya soñabamos con malcriar a los nietos que la niña nos diera. 

Pero no sabes a lo que te enfrentas cuando te enamoras de una desconocida, así que ella sufrió la decepción de que yo no tuviera suficiente tiempo pero si muchas barreras de protección y poca tolerancia a sus intentos de dominarme; mientras yo quise adaptarme a alguien que necesitaba mas de lo que yo daba, así que cada una luchaba por su lado para conquistar lo que le faltaba y en medio de la frustración ella decía cosas que no lo conseguían pero tenían la intención de hacerme daño. Eso hubiera bastado para dejar a otra persona pero con ella igual quise intentarlo, hasta que en un momento personal muy difícil, en el que yo no esperaba que dijera, estuviera o hiciera algo diferente a lo cotidiano, lo hizo: Desapareció por 5 días, en los que me preocupé por su bienestar, pero también me decepcioné por no poder contar con ella. Luego, con sus reclamos entendí que yo también había estado ausente en malos momentos suyos, que no era tan buena pareja como creía y que solo nos hacíamos la vida difícil, y ese fue el principio del fin.

Respuestas al aire

Hoy encontré por casualidad un correo tuyo de hace 4 meses. Como siempre, en aquel momento no lo respondí, esta vez porque simbólicamente yo también estaba quebrando el ciclo. Pero no lo logro. He tratado de borrar tu rastro y sigues apareciendo en cualquier momento, en cualquier lugar. Si tu fantasma supiera que aún estoy rota, que aún no soporto el acercamiento de nadie, que me desgasto con los sentimientos encontrados que tengo por él, tal vez me dejaría en paz. 

No quiero recordarte, pero no lo evito. No te extraño, no quiero saber nada de ti, y quiero hacerme creer que ya ni siquiera te quiero, pero no te resuelvo, no te dejo ir.

Preguntas si aún tengo tu saco rojo. Si, lo tengo. Lo había puesto en el fondo del closet para no verlo, aunque siempre fui consciente de que estaba ahí.  

Hace poco me atreví a usarlo, nunca antes lo había hecho, por miedo al fantasma. Estaba muy enferma, no podía respirar y necesitaba un abrigo. Sabes que tengo muchos pero elegí ese. (Hasta ahora encuentro la relación entre no poder respirar y usar algo tuyo).

Preguntas si por lo menos te veo ahí.  Después de los párrafos anteriores, creo que debería quemarlo, como las llaves de tu apartamento y como todo lo que me recuerde a ti y a los amores del pasado que no logro resolver, para ver si simbólicamente al menos, logro salir de este ciclo absurdo que no me deja avanzar. 

La herida

¿qué hay en dos amigos,

cuando después de todo,

parecen perdidos,

y prefieren a otros?,

¿qué dan lerdas manos,

ignorando lo dado,

si antaño se estrecharon,

ahora están engañados?,

¿qué les hizo alejarse,

de su "orilla intranquila",

tan siquiera un instante,

piensan en esos días?

Te extraño

Y entiendo que no me quieras ver ni saber de mi...Pero te extraño

En todo este tiempo no he dejado de extrañarte. O si, al principio tuve sentimientos encontrados y no te extrañaba, pero una vez hechas todas las pataletas, llorado todas las lágrimas y resuelto el tema....pienso en ti, en los bonitos momentos, en las cosas "buenas", en las cosas "malas" y sigo pensando que deberías estar presente en mi vida. 

Es absurdo, lo se. No te amo de la misma manera... pero un te amo es para siempre y así es como siempre te voy a seguir amando aunque no quieras saber de mi. 

Estás con alguien y no siento celos, no se trata de eso, me acostumbré hace mucho tiempo a que estés en pareja, me alegro por ti y espero que sigas siendo feliz con ella.

Se trata de que te extraño. De lo que construiste, de lo que fuiste, de lo que fui por ti. 

Y no, no me duele el rechazo o la indiferencia, solo te extraño y me gustaría que esta ausencia fuera una presencia. Me gustaría haber podido contarte como me enamoré perdidamente, que me hubieras aconsejado y me hubieras regañado y me hubieras dicho "hey, esta actitud de (inserte aquí lo que corresponda) es un fastidio y vas a echarlo a perder", haber podido llamarte y llorar y tener a alguien que me conociera y que supiera de mis absurdas manías y defectos para saber que estaba pasando por mi cabeza y mi corazón y haber podido pedirte perdón por las cosas que solo entendí que hice mal contigo, cuando mi corazón estaba roto por alguien mas. 

Me hubiera gustado estar ahí para ti, ayudarte a conseguir cosas para tus vacaciones, alabar tu nuevo hogar,  celebrar el cambio de empleo, tus logros, las cosas buenas y ser quien pudiera escucharte cuando estuvieras harta y necesitaras simplemente desahogarte sin censura, me hubiera gustado estar y poder decirte que me parece bueno lo que haces, que sigo sintiendo admiración y respeto por ti, y que ... te extraño.

PD: La segunda línea de este post es una gran mentira: No lo entiendo.

Tan fácil...

Sería tan fácil llamarte y hablar contigo, decir que tu cumpleaños y un maldito recordatorio en Fb de lo que hice el año pasado para ti, junto con tus letras, letras que podrían derribar mi tonto sistema de defensa, me alborotaron las ganas de verte y de volver a sentirte cerca.

Sería tan fácil manejar un par de horas o tomar un autobús y plantarme frente a tu casa para sentir ese abrazo y pedirte que vuelvas.

Tan fácil sería como llevarte flores y pedirte perdón por lo que no he dado, por mi silencio, por el altísimo muro de piedra que construí para que no puedas acercarte.

Tan fácil como contarte que te he extrañado, pero que también extraño a tu hija y que aún pienso que ella y yo hubiéramos sido un gran equipo y que hay muchas cosas que veo que quisiera compartir con ella.

Tan fácil como reaparecer y prometer que todo va a cambiar, que voy a estar mas presente, que vamos a llevarnos mejor, que la vida entera va a mejorar...

Tan fácil como decir que no he permitido que nadie nuevo toque mi alma, a pesar de un coletazo del pasado que me alcanzó desprevenida y me movió el corazón inesperadamente.

Tan fácil como confesar que no me ha faltado compañía, ni una boca para besar, ni unos ojos en los que buscar, pero no he sido capaz de entregar mas que la piel.

Tan fácil como reconocer que mi indiferencia, el no responderte, ni buscarte, ni siquiera permitirme pensarte son solo un mecanismo de defensa para no volver atrás.

Tan fácil como imaginar que tal vez no sea tan fácil como todo lo que dije antes, que has sufrido en este tiempo de ausencia, de silencio, de recibir un "No" tras otro y que tal vez tu corazón ya no esté abierto para mi.

Tan fácil como saber que las cosas no van a cambiar, que si reaparezco solo vamos a hacernos daño. Porque para que cambie algo tendríamos que cambiar nosotras, nuestra esencia, tendrías que dejar de lado cosas que quieres o que yo sacrifique cosas importantes que no quiero negociar.

Tan fácil como seguir creyendo que el adios fue lo mejor y que lo único que corresponde es terminar de dejar ir.

¿Algún día terminaré de dejar ir?

¿Y si algo pasa?

¿Y si viene a mi casa alguien que amo profundamente y quita con cuidado y amor las barreras que puse para que nadie pudiera pasar, aún sin que pase nada con ella?

¿Y si dejo acercarse a alguien del pasado para recordarle a mi cuerpo que aún está vivo?

¿Y si aparece alguien en el presente con quien pueda estar cómoda y pasarla bien?

¿Habrá alguna manera de acompañarse sin comprometerse y sin herir a la contraparte?

...No es que no sea capaz ni que la contraparte no lo merezca, es que no quiero enamorarme.

Un paréntesis para permitirme extrañar

Hoy imaginé encontrarte y abrazarte, en ese momento supe que no quería soltarte y me di cuenta de cuanta falta me has hecho. (Que cálida es la sensación de tu abrazo, extraño percibir tu olor aún bajo el perfume, ¿ves que el tiempo no me ha cambiado? sigo siendo un cachorro que hace cosas fastidiosas como olfatear a la gente que amo para quedarme con eso tatuado para siempre). 

Mientras llega ese abrazo - y se que tal vez nunca llegue-, me seguiré haciendo la dura y seguiré evadiendo la posibilidad de enamorarme de nuevo.

Verte...

Los ojos secos y vacíos de recuerdos,

El corazón lleno de cariño pero sin añoranzas

Sentir el calor de tu cuerpo en un abrazo y que sea reconfortante pero no tener nada mas que buenos deseos para ti

Verte y no saber si esta frialdad es un escudo que puso el corazón utilizando los daños como excusas o si realmente el daño mató lo que quedaba adentro.

Encontrarte y tener el deseo (que nunca antes tuve), de irme a lo mío y no tener necesidad de saber de ti.

Recibir un mensaje, interpretarlo como una agresión pasiva y que me importe un bledo.

Coordinar una entrega de algo sin que medie la intención de encontrarme contigo

Nunca me puse a pensar cómo sería el volver a verte, porque no tenía la intención de hacerlo... aún así no deja de ser extraño pensar en que la última vez que nos vimos el dolor nos atravesaba y antes de eso el amor parecía ser mas importante que nada en el mundo, y ahora...

...el silencio, la nada, el adios. 

Por favor conserve su distancia

Retirar la mirada ante unos ojos que coquetean

Retirar la mano cuando otra mano intenta apretarla con emoción

Ofrecer abrazos cuando una boca ajena busca besos

No tener mas que silencios ante palabras bonitas que buscan una respuesta positiva

Encontrar vacías y fastidiosas las canciones que hablan de amor

Sentir que no tengo nada para dar... y no esforzarme para tenerlo

Mirar atrás y reconocer que las cosas bonitas que siempre quise si estuvieron ahí, en distintos momentos, con distintas personas... pero no querer volver atrás

Saber que le puedo gustar a alguien y tomar distancia con la excusa de evitar daños a terceros
Pensar en que el amor que mi familia y amig@s me dan me llena y sentir que por el momento no quiero nada mas.

Matar la nostalgia a garrotazos cuando intenta asomar su minúscula cabeza

Evitar encuentros sexuales casuales para no correr el riesgo de que la contraparte quiera cercanía de otro tipo.

Ser capaz de reconocer que quien está en frente es un ser humano maravilloso, que lo merece todo, pero ser incapaz de darle nada

No hay mucho aquí para ofrecer, por favor conserve su distancia