Enfrentar...

Mi cerebro entra en un modo particular cuando una ruptura amorosa llega, he llegado a pensar que empiezo a resolver las cosas de mi una relación pasada, solo cuando la siguiente se acaba. No se si es un mecanismo de defensa un poco tonto, pero en lugar de empezar a recordar y analizar las cosas de la relación que se está acabando, me obsesiono un poco con la anterior, busco respuestas, revivo viejas pataletas, reconozco las cosas  positivas de esa persona que  en su momento no vi y finalmente agradezco y "dejo ir". Lo digo entre comillas porque es ahí cuando me siento preparada (y con deseos) para volver a tener contacto con esa persona, ofrecerle mi amistad y quedarme solo con bonitos recuerdos, independientemente de si lo hago o no, de si esa persona está en las mismas condiciones o no, solo se trata de liberar las cosas viejas y dejar puertas abiertas a otro tipo de amor.

Todo bien hasta ahí... pero se queda la relación mas reciente sin resolver. En esta ocasión en particular no he podido llorar esa ruptura, le dije adiós sin mirar atrás, tapándome ojos y oídos, amordazando cualquier posibilidad de darle paso a la nostalgia, y también matando las ganas de tener una relación futura que me ayudara a resolver esta que trato de cerrar.

No se si es porque amé como pensé que solo se podía amar en la literatura o en las películas mas cursis, no se si es porque entendí que me enamoré de su alma, de su ser que es maravilloso, de todas las cosas que la impulsan y que inspiran los sentimientos de admiración y amor que son posibles solo cuando uno encuentra un ser bonito y puro, transparente, una de esas personas a quien le confiarías todo sin pensarlo, pero a la vez entendí que su forma de ser y la mía no encajaban, que nos desgastábamos tratando de funcionar, que por mas amor que tuviéramos,  realmente no estábamos la una para la otra y que así nos hacíamos mas daño que bien, que una de las dos iba a terminar cortandole las alas a la otra ... y cuando entendí eso supe que tenía que volar...y dejarla volar. 

No se si no quiero una relación nueva con nadie porque siento que ya viví todo lo que necesitaba del amor romántico: ya me enamoré platónicamente de personas que nunca me prestaron atención, ya recibí amor que no pude corresponder, ya supe lo que es pasar de la amistad al amor y viceversa, ya viví lo suficiente para saber que el amor de los hombres es muy distinto al de las mujeres, ya estuve amando y tratando de hacer pareja con alguien cuya presencia estaba conmigo mientras añoraba a alguien mas, ya recibí confesiones de personas que dijeron no  olvidarme,  ya supe lo que es encontrar "almas gemelas" con quienes las cosas tal vez sucedan en otras encarnaciones pero no en esta;  ya tuve sexo por sexo, sexo por amor, amor sin sexo, ya conviví con alguien y pasé los momentos mas bonitos a su lado a pesar de todo, ya conocí los celos propios y ajenos y las obsesiones malsanas también propias y ajenas, ya me separé y tuve que enfrentarme a ese nido vacío y a las ausencias y a tener que reconocer que aunque hayan pasado años nunca pude volver a dormir sola y como una niña duermo abrazando un muñeco. Ya fui el arrocito en bajo de alguien y tuve mis arrocitos en bajo, ya herí con mis mentiras y fu herida por las ajenas, ya fui infiel y sufrí por infidelidades, ya viví esa temporada enferma del amor después del amor, ya pronuncié las palabras mas dulces, las palabras mas cursis y las palabras mas hirientes, ya luché por conservar, por revivir, por intentar una y otra vez, ya traté de darlo todo por alguien, ya me entregué en cuerpo y alma,  ya me dejé llevar por el desgano y el desanimo y dejé que las cosas murieran, ya puse tierra por medio para ser capaz de decir adiós, ya entendí que el amor no es un juego y que si no quieres algo serio con alguien se lo dices y dejas que decida si quiere meterse en eso, ya aprendí que sin respeto no hay amor,, ya conocí a alguien que hacía que el mundo girara solo con mirarme a los ojos, ya viví ese momento de saber que "es ella" con el primer beso, ya soñé con envejecer al lado de alguien y le prometí estar con ella hasta los 80 (ya rompí esa promesa). Ya descubrí que no soy tan paciente, ni tan tolerante, ni tan generosa, ni tan buena para estar en pareja, y ya me enamoré como creí que no era posible, como en un sueño del que ahora hay que despertar...

Y no se trata de mirar atrás, no se trata de querer volver. Estoy segura de que sin importar el amor, no quiero estar con ella, se que no es lo que quiero para mi, ni lo que quiero darle a alguien. No se trata de ella... se trata de mi y mi falta de ganas, esas que hacían que cuando pasaba tiempos de soltería me pudiera encarretar cada 15 días con una persona diferente, o que encontrara amores bonitos fácilmente. No extraño esas ganas y me pregunto ¿Algún día resucitarán?

Quiero a acostarme a dormir temprano hoy, quisiera mañana despertar y poder enfrentar esta ruptura, dejarte atrás, no volver a pensar ni a extrañarte, al fin de cuentas han pasado 3 meses y ya es mas que hora de dejar ir (Eso si tiene que ver con que tengas a alguien mas...)