Ah... la soltería

Naces, creces, te involucras con hombres y luego, apenas terminando la adolescencia descubres que te gustan las mujeres. Conoces un par, te enamoras de una mujer maravillosa, pasas unos años a su lado y .....un día te levantas y te das cuenta que estás soltera y no tienes idea de cómo funciona eso.
Empiezas por tomártelo con calma, centrarte en el trabajo, disfrutar el tiempo con familia y amig@s, reírte de la propia torpeza en los asuntos de la conquista y de vez en cuando decides tímidamente acercarte a los grupos, los bares, uno que otro website y voilá: conoces mujeres!.
Es así como en el camino sales, te diviertes, te asomas a otras vidas, encuentras nuevos lugares, nuevas sensaciones, otras bocas, otros cuerpos...de vez en cuando volverás a casa con el alma vacía y otras veces con los bolsillos llenos de ilusiones que pronto tendrás que dejar en el olvido. Pero hay días en que cuentas con suerte y conoces alguna mujer que puede llegar a ser alguien especial. Entonces miras hacia atrás, comparas, odias haber hecho la comparación, de repente te retiras del juego... o ella se retira, tu esperas al menos haber encontrado una amiga y te das cuenta que el amor es una de esas cosas que no se encuentran cuando se buscan, que llega solo (y cuando le da la gana), que la soltería te sienta bien y que las cosas salen mejor cuando las tomas con calma.
Asi que celebro mi soltería, seguiré disfrutando mis planes para una, riéndome de mi célebre torpeza para el levante y tal como esta noche, seguiré saliéndo a divertirme con la gente querida. Ya dirá el destino si le he de volver a dar la bienvenida a alguna mujer a mi vida o me voy a quedar en esta sentadora soltería por unos añitos mas :).

Metodología ¿del olvido?

Empecé a escribir en tercera persona (antes todo se dirigía a ella), cambié las claves de mis correos, facebook y todos los sitios en internet porque todos tenían que ver con ella pero durante meses la costumbre me hizo segur poniendo los antiguos. Tuve que volver a cambiarlos y ponerme en ellos recordatorios para dejarla ir, y ahora agradezco que el subconsciente no me traicione.
Lo único que no he cambiado es el meloso ring tone del celular que identifica sus llamadas (y no creo que lo haga) porque ella no es alguien mas...

Durante un tiempo no nos comunicamos. Hablábamos si, pero teníamos conversaciones a medias y silencios absurdos, luego ella inició una nueva relación y no eramos capaces de hablar sobre el tema. La extrañé mucho, porque además de mi pareja era mi gran amiga y yo sentía que eso también lo había perdido.

Un día, charlabamos sobre cualquier cosa y la magia volvió: pudimos volver a conversar, le conté las "historias" que vinieron después de ella; ella me contó la suya y las sospechas que tenía sobre lo que estaba pasando conmigo, así quedé impresionada por la claridad con que me ve aún a traves de la distancia y el silencio, pero sobre todo me sentí aliviada al recuperar a mi amiga. En mi viaje relámpago nos vimos y pasar un rato junto a ella fue bonito y reconfortante. Al final, creo que haber mantenido esa distancia mientras pasaba el torbellino de sentimientos nos permite ahora hablar con confianza y cariño.

El día en que hubiera sido nuestro aniversario número 8 como pareja (que igual podemos seguir celebrando como el aniversario del día en que nos conocimos), tuvo un detalle que me hizo poner cara de ponqué y sentir una gran nostalgia por todo lo vivido y que me confirma que es una mujer excepcional que quiero tener cerca toda mi vida, aunque ya no sea mi pareja.

Alguna vez se lo dije: "Un te amo es para siempre aunque cambie la forma de decirlo". Y si, podría seguir diciéndole que la amo, porque es una de las pocas personas por las que tengo ese sentimiento.

Se que voy a tener un hormigueo en el estómago cuando sepa que ella está nuevamente en pareja, que si algún día "se casa", probablemente voy a sentir celos y que tal vez ninguna mujer me va a parecer suficientemente buena para ella, pero se que si alguien la hace feliz y le aporta cosas buenas a su vida me voy a sentir tranquila y feliz por ella. También se que va a ser difícil para mi empezar la conversación para contarle si alguna vez vuelvo a estar en pareja, se que ella sabe todas estas cosas y que no tengo necesidad de escribirlas para ella, pero algún día volveré a pasar por aquí y quiero recordar el sentimiento de este momento, esa es la razón ser de este espacio.

Busco pareja....

Solo necesita ser inteligente, no tener pareja, gustarme, tener buen sentido del humor, tener mente abierta, ser tolerante con las personas que no sabemos bailar ni cantar pero que aún así lo hacemos encantadas y sin pena. Tener aguante para mi torpeza, mi cursilería y melosería, tener una paciencia a prueba de mi misma, apasionarse por lo que hace, evitar las escenas de celos, preferiblemente amar los animales o tener un grado mínimo de tolerancia con ell@s, no esperar que me convierta a su religión sin importar cual sea, respetar mis espacios y ser independiente y asertiva.

Puntos extra:

+100 Si huele delicioso
+15 Si me enseña a bailar
+20 Si está fuera del closet
+20 Si canta, pinta, esculpe, toca algún instrumento, o similares
+20 Si vive sol@
+10 Si sabe hacer masajes
+50 Si le gusta viajar
+50 Si le gusta acampar
+50 Si es ambientalista
+100 Si es activista
+10 Si no tiene gat@s
+200 Si entiende que tanto requisito es un chiste.

Tengo un Virus >:(

Tengo un Virus que anda enviando mensajes desde mi correo de gmail y publicando entradas con spam en el blog, si alguien sabe como quitarmelo de encima, agradeceré el favor.

Yo no quiero un amor civilizado

Si tuviera tiempo pondría esta canción de Joaquín Sabina a sonar en el blog. Porque después de los sucesos de los últimos meses en mi vida he vuelto a ser como Cristina (de Vicky, Cristina, Barcelona): soy esa que aunque no esté tan segura de lo que quiere, tiene muy claro lo que no quiere. Y no quiero alguien que tire la piedra y esconda la mano, -necesito a mi lado a alguien que tenga mas pantalones que yo en la vida para aprender de su valor y su empuje-. No quiero hacer concesiones sobre cosas fundamentales por alguien para luego tener a quien culpar por lo que no fui y tampoco quiero alguien a quien tenga que ocultarle quien soy o pedacitos de mi vida; ni que me quiera domesticar y/o domesticarse a mi lado. No quiero amores tibios o por pasar el rato, necesito que me quieran con ganas, y ser capaz querer igual. Difícil de conseguir, no?

Contigo (Joaquin Sabina)

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

He de confesar...

Que me encanta el plan arrunche.
Que tengo dos pies izquierdos
Que colecciono amenities de los hoteles
Que tengo mucho para escribir y me da pereza
Que si no fuera por mis compañer@s de oficina que me presionan, olvidaría salir a almorzar
Que si en mi casa no me sirvieran, olvidaría desayunar y comer
Pero como compulsivamente cuando me siento culpable.
Que si no fuera por mi trabajo, volvería a vivir de noche y a dormir de día
Que me gusta cantar aunque la voz no ayude mucho y me gusta bailar aunque la coordinación no sea mi mayor cualidad
Que me gusta la música deprimente pero no la oigo seguido porque la tristeza es mala compañía
Que me gusta tomar fotos de todo tipo, pero últimamente me inclino por las mas hot
Que solo le pongo betún a los zapatos cuando se ven demasiado cochinos
Que siempre salgo tarde y me maquillo en el taxi
Que cada día soy mas cansona, exigente y paranóica
Que no extraño a mi primer  loquero pero le agradezco lo que hizo por mi
Que le tengo fastidio al segundo loquero a pesar de quitarme un gran peso de encima
Que no quiero mas loqueros ni pepitas de la felicidad
Que no creo en la venganza porque la vida le da a cada quién lo que merece y no me gusta alimentar las malas energías
Que lloro viendo comedias románticas
Que a veces siento que soy una versión latina y sexualmente diversa de  Bridget Jones
Que quiero tener mucho dinero para gastarlo en fines muy egoistas.
Que mi target (romántico/sexoso) ha aumentado su edad entre 10 y 20 años (pero podría terminar saliendo con una de veintipocos)
Que tengo muy buena estrella porque me he salvado de cosas muy graves
...O que tengo que empezar a creer en el ángel de la guarda
Que tengo muchas manías para dormir
Que ya no llamo mucho a la familia y amig@s, pero les escribo de vez en cuando
Que necesito actividades alternas a mi trabajo
Que me cuesta ahorrar pero tengo el firme propósito de hacerlo.
Que no se cómo hago para ser desordenada con lo psicorrígida que soy
Que hay días en que entiendo por qué mis compañer@s de trabajo son así, y temo volverme como ell@s (Y no son malas personas, no lo digo por eso).
Que ya tengo ganas de volver a abrir las puertas del corazón y del closet

Bisexual. Aceptar la Bisexualidad

Aunque ya había perdido la costumbre, he vuelto a leer y creo que eso termina motivándome a escribir. Entre las muchas lecturas encontré en www.Degeneres-e.org (Portal que por cierto he visitado en mas de una ocasión y que pertenece a una organización de mujeres diversas que también me han invitado muy amablemente a algunas de sus actividades), una que me encantó sobre la bisexualidad, (tengo la costumbre de no fijarme en la firma hasta haber terminado, por lo mismo estuve encantada al leer la de este escrito pues quien lo firmaba era mi amiga de hace varios años). El texto original se encuentra aqui: http://www.degeneres-e.org/index.php?option=com_content&task=view&id=477&Itemid=81


"Escrito por Linamua

En los últimos años, hablo de los 7 que llevo viviendo en Bogotá, así como he conocido un sinnúmero de mujeres que se catalogan como lesbianas, también he encontrado en mi camino aquellas que afirman ser bisexuales. En mi situación, convivo con un grupo de mujeres donde todas dicen ser lesbianas, tienen sus novias, algunas viven con su pareja, hay parejas de más de 2 años y otras muy estables. Hacemos planes juntas, paseos, rumbas, asados, comidas, etc. Todas están en un punto donde por ningún motivo son y no serían bisexuales, sino Lesbianas, así a secas.
Interesante posición, como también la he tenido a través de los años, "¿y tú que eres bi o L?", contesto siempre "Lesbiana 100%". Mis amigas afirman no ser bisexuales y negar todo el pasado vivido con los hombres, para ellas los años que fueron novias de hombres, quedaron atrás y se atreven a criticar fuertemente a alguna mujer que quiera algo con un hombre, inclusive si tan solo por una noche de despecho diga: "quiero estar con un hombre y probar qué tal"… ¡¡¡El acabóse!!! "Esto no puede ser, eres la más lesbiana de las lesbianas". Pero ojo, en mi caso, he tenido cuentos con hombres, que fueron hace mucho tiempo, sí, que no han sido tan fuertes como con las mujeres, sí, que no me enamoré perdidamente como de una mujer, sí, pero ¿y acaso eso evita que en algún momento choque con un hombre que pueda enamorarme? Nunca se sabe. Entonces ahí vemos como se ha creado algo tan anti-bisexual, donde así como hemos sido rechazadas por ser lesbianas en muchos años, también las Lesbianas rechazan con látigo el querer optar por ser bisexual, donde por serlo se denigra, donde hay comentarios cáusticos, inclusive de asco por acostarse con un hombre. ¿No es tonto tener estas posiciones?, ¿más rechazo? ¡Más fuego para las brujas bisexuales! Esto claman algunas Lesbianas cuando una mujer, que tenga o haya tenido alguna relación con una mujer, decida tener relaciones con un hombre en la actualidad. Y este sentimiento de rechazo crece si la lesbiana esta perdidamente enamorada de esta mujer bisexual. "¡Qué dolor! cómo es posible que esto me pase, estuvo conmigo y ahora con un hombre". Estoy pasando por esta situación, he dado látigo, he criticado, he sido grosera y maleducada, he denigrado porque la mujer que amo está con un hombre, y como dije anteriormente, incluso cuando yo compartí momentos buenos con hombres hace muchos años, me leo y veo que al ser de este modo, no soy para nada clara y no tengo argumentos fuertes para tal rechazo. Llegué hasta tal punto que el ver una pareja heterosexual me parecía verla a ella y tales hechos cotidianos, tan naturales, estaban afectándome de una forma muy basta.

El punto es que a veces olvidamos los derechos de cada cual, inclusive de esa persona que decimos amar, olvidamos su libertad, el respeto por sus derechos, su reconocimiento total en una sociedad Democrática, por lo que venimos luchando a través de los años, la diversidad, la de ella, la de todos, por lo que cada día trabaja arduamente el LGBT, léase bien Lesbianas, Gays, Bisexuales y Trans, travestis, transexuales y transgeneristas. Invito a todas aquellas que sienten tal rechazo por la comunidad bisexual, que por favor analicen, escudriñen en su interior, opciones de vida, cada cual con lo suyo y no rechacemos a aquellas que desean ser bisexuales, respetémoslas, seamos sus amigas, así como nosotras, son mujeres y con el rechazo de nosotras las Lesbianas, no estamos llegando a ningún lado. A ninguno.

Por una convivencia libre de rechazos.

Lina Pico"

Yo no olvido el año nuevo....

Porque me ha dejao' cosas muy buenas,
Me dejó una chiva, una mula negra...

2008... año redondo y medio rarito (medio queer, jejeje), me dejó contenta a pesar de uno que otro sinsabor y mas de una decepción política.
Sin mas preámbulo, aquí va el inventario de daños y beneficios:

• Aprendí en las prácticas académicas que mi trabajo no iba a ser tan fácil
• Recibí un no a las menciones honoríficas en mi grado que me debería haber enseñado a no ser tan prepotente.
• Terminé al fin alguna carrera!! :)
• Tuve un miedo horrible por la salud de mi hermanita.
  
• Cambié de ciudad y de vida :)
  
• Volví al closet :(
  
• Dejé sin terminar mi otra carrera por ese cambio de vida. :(
  
• Me sorprendí todos los días con la actitud de quien me acogió con mas cariño y entusiasmo del que esperaba. :´)
  
• Me enrolé en un trabajo que me ha costado mas de una lágrima pero que me encanta y que me da satisfacciones todos los días. :)
  
• Realicé unos viajecitos muy interesantes con tratamiento VIP :)
  
• Recibí propuestas laborales como mínimo interesantes. :)
  
• Hice crecer y decrecer mis deudas según mi estado de ánimo. :(
  
• Me reencontré con mi soulmate, que mas que amor romántico me brinda una amistad de esas inigualables. :D
  
• Me fabriqué unas cuantas dudas respecto a mi ubicación en la escala de kinsey :-o
  
• Me alejé de mi amor y me enfrenté a una despedida inimaginada. :-O
  
• Conservé la esperanza de que algún día podré volver a enamorarme. : -
  
• Encontré unas renovadas ganas de vivir y unos pulmones que al final si se adaptaron al frío. :).
• Aprendí de pasar del "por qué a mi", al "esto es bueno porque.."
  
• Aterricé en la vida real, de pagar mis propias cuentas y pensar en no despilfarrar tanto para llegar a fin de mes sin afanes. : )
  
• Conservé la mala costumbre de entregarle un porcentaje de mi sueldo al gremio de los taxistas. >: (
  
• Recibí, como siempre, el apoyo incondicional de mi familia :)
  
• Cumplí 31 q me han hecho sentir a la vez feliz y segura de mi misma, además de preocupada porque se te va pasando el tiempo mujer... y q la vida se te va : o
  
• Me animé mucho con las ganas de hacer y construir, de viajar y de tener casa y cosas :)
  
• Encontré unos compañeros y compañeras de trabajo que me dieron un recibimiento difícil, que son muy dur@s conmigo y que terminarán por reducir la pelotudez que me gasto.
• Viví unas malas experiencias que algún día me enseñarán a no abrir tanto mi bocota cuando no debo y a decir las cosas a tiempo.
• Desperté la conciencia de que tengo que dejar de ser tan pelota si no quiero terminar sola y sin nada.
  
• Tuve unas ganas de independizarme que se me quitan cuando pienso en lo mucho que me consienten en casa.
• Conseguí las ganas, las posibilidades y el dinero para rumbear mas que antes.
• Descubrí la necesidad de desprenderme de las cosas materiales que me sobran.
  
• Conservé la falta de voluntad para ahorrar y para hacer ejercicio.
• Aprendí que mi misión en la vida es hacerME feliz y luchar por satisfacer mis expectativas y las de nadie mas.
  

Así que el año nuevo me va a encontrar renovada en todos los sentidos, aprendiendo a ser soltera de nuevo luego de tantos años y con un montón de cosas por hacer en lo laboral y lo personal, con el corazón en un estado interesante, con una lista de bonitos recuerdos sin tener que vivir por y para ellos, con ganas de viajar y divertirme, con deseos de vivir y hacer todo con mas pasión,habiendo aprendido muchas cosas y lo mejor, con muchas mas por vivir y aprender


Haciendo: pensando en el cambio extremo correspondiente...
Escuchando: yo no olvido el año viejo
La noticia del dia: no se, sigo desinformada

Extrañas fiestas.

Las festividades de fin de año siempre significaron para mi cosas varias como familia, amigos, compras, fiesta, comida por montones, y vacaciones.
Hoy lo que menos extraño de lo anterior son las vacaciones y serán unas fiestas particulares porque todo es nuevo para mí este año: una ciudad y una casa que aunque son las mismas que dejé hace muchos años, han cambiado tanto que parecen otras, una familia que permanece cercana a pesar de los kilómetros, un@s amig@s con quienes me comunico poco aunque eso no genere ningún distanciamiento, una navidad que me encontró trabajando y contra mi costumbre, con cero espíritu navideño. Pero sobre todo, se siente raro por una soltería recién estrenada que de vez en cuando me trae sorpresas que no tendrían por que serlo. Esa misma soltería que nació con la distancia física y se alimentó de distancias mas difíciles de superar, que fueron capaces de abrir huecos que traté de no ver escondiendo la cabeza, pero que estaban ahí para quitarme las ganas de nadar contra la corriente y de paso ayudarme por un lado a volver al closet y por otro, a agrietar las certezas que tenía sobre mi misma.
Después de tanto tiempo y tanto amor, después de todo lo vivido, lo soñado, lo reido y lo llorado, después de todos sus besos y abrazos, después de todas las noches con ella y sin ella; contra todo pronóstico, estoy en pie y en calma, aunque tengo absolutamente claro que ella pasó la página, que soy parte de su pasado y que no tengo ningún derecho a opinar sobre las elecciones que haga. Entonces la miro de lejos pensando en el destino, que siempre me lleva no por donde quiero sino por donde tengo que ir y que cuando yo quería dejarme tentar por la nostalgia, me plantó en la cara una sorpresa que en ese momento me hizo temblar, que ahora me produce risa nerviosa y que acabó con la posibilidad de dar un paso atrás.

Haciendo: De relax festivo
Escuchando: Bizarre love triangle
La noticia del dia: Tan desinformada estoy que no lo se.

Malpadre

En realidad no se si debería invertir mi tiempo y este espacio para seguir hablando de este "padre de la patria" que a las claras es un "padre" represivo, discriminador y retrógrada.

http://www.elespectador.com/impreso/judicial/articuloimpreso97883-no-apto-menores

Me reiría de no ser porque se trata de un proyecto de ley que cursa en el senado, y tal como son las cosas en Colombia, no me extrañaría que si no hacemos algo al respecto, este horroroso engendro fuera aprobado.  Si, el mundo se une en una campaña para despenalizar la homosexualidad en los países en los que todavía hay medidas anacrónicas, pero  aquí, este señor propone castigar cualquier expresión de l@s LGBT.
Cual es la vaina con nosotros señor Velasquez? 

Que su dios nos libre de sumercé!

Ay carajo

Como duele leer cosas viejas 

Otra vez al ataque!

Tendrá valor este señor congresista para denunciar una simple serie de televisión por mostrar personajes gays en pareja? No soy una gran amiga de la televisión y en realidad la comedia no me convence del todo (aunque confieso que la he visto mas de una vez), pero que no me venga a decir babosadas porque se muestran parejas gays que ni se besan, mientras pasan cientos de escenas de sexo explícito heterosexual en cuanta novela hay sin que nadie diga que violan la ley de infancia, o mientras la violencia y la cultura traqueta son el pan de cada día en seriados, películas y noticieros.

Cuando el señor Velasquez dice que el programa "invita y promociona esas nuevas tendencias sexuales que en nada ayudan a desarrollar la libre personalidad" me mata de la risa. Qué pensará este señor que significa el libre desarrollo de la personalidad? y lo de las nuevas tendencias sexuales.... sin comentarios.

No puedo escribir mas porque estoy oyendo la entrevista en radio y la risa no me deja, ya seguiré luego.

Una plegaria...

"Santa María de las lesbianas, ruega por tus hijas que bailan y conspiran en las noches bogotanas"

Leído en Bogotá Lesbiana

Hace unos días alguien que quiero mucho se lanzó de cabeza en un mar de ansiedad por estar saliendo "por primera vez" con una persona del mismo sexo y tener todos los consabidos dilemas y problemas que eso representa en una sociedad conservadora y doble moral. Me preguntó como he podido soportar durante tantos años esa sensación y eso me puso a pensar en qué momento de la vida dejó de atormentarme el asunto y la verdad es que... no lo se. No se si ha dejado de atormentarme, si -como respondí ese día- en realidad tomo las cosas como son y no me complico con lo que piensen l@s demás, si me acostumbré y decidí no darle importancia o si en realidad lo que está sucediendo es que estoy de vuelta en el closet.

Llevo un buen tiempo sin escribir nada personal, y no es que no lo extrañe, sino que di entrada al blog a tantas personas de la vida real que no encontraba una manera de escribir sin herir susceptibilidades y me había prometido a mi misma no censurarme por quien pudiera leerme y que era preferible no escribir nada a escribir a medias. Además pasaba por momentos en los que no quería que nadie de mi entorno tuviera las explicaciones de lo que pasaba en mi interior.

Han sido tiempos algo particulares, en los que me he readaptado a la "vida real", donde es mas importante producir que ser y pensé que la exposición de mis conflictos internos y pensamientos traería dedos apuntándome y palabras que no quería oir/leer. Ahora esos grandes conflictos no son mas que recuerdos del espejo de aumento con que de costumbre me miro y no tienen gran importancia, pero la sensación de haberme escondido un buen tiempo -no solo en el blog-, prevalece.

He dejado de tener esa sensación agobiante de estar nadando contra la corriente no porque tenga un empoderamiento tal que el mundo y sus desatinos dejen de afectarme, sino porque he estado escondida detras de cargas de trabajo muchas veces intencionalmente aumentadas con tal de no seguir luchando; bien porque hay otras y otros que se encargan de eso, o porque hay momentos en que no tengo fuerzas mas que para sobrevivir. Pero cuando uno desentierra la cabeza, todo sigue ahí, la gente haciendo comentarios homofóbicos y actuando en consecuencia (que no me calle ante eso es un buen punto, pero igual me sigue afectando), siguen considerandome valiosa y correcta porque no quieren ver que no soy tan heterosexual como creen; sigue vulnerandose nuestros derechos y los que tenemos muchas veces se quedan en el papel ya que no somos capaces de ejercerlos porque nuestra mente no se ha liberado del miedo.

...Pero por encima de todo eso, la distancia sigue ahi, abriendo huecos en mi vida, la distancia, aunq esconda la cabeza para no verla, sigue estando ahí y es la que me ha devuelto al closet y quitado las ganas de nadar contra la corriente.

De Manuel Velandia

Y aunque lo publicó hace ya un tiempo en su blog, lo traigo y lo pego porque me encanta.

 

 

 

¿Sexo o género?

¿Qué es más importante, el sexo o el género? Es una discusión muy importante y actual en los discursos sobre las sexualidades en el mundo.

Sexo es una condición biológica, que conduce a un determinismo biológico con dos opuestos: machos y hembras; ignora las variantes intersexuales entre estos dos extremos de un continuo, en el que, hasta el momento, se han clasificado 16 variantes intersexuales. Concluyendo los sexos no son dos sino 18.

Por otro lado, la sexualidad cobija al sexo, pero es un elemento cuyo significado fundamental es una convención social. Una vez más, desde un determinismo biológico-social-cultural, el mundo se concibe en dos extremos: se es hombre o mujer.

Dentro de esas sexualidades relativas al sexo existen cuatro grandes variantes con relación al sexo de la persona con quien compartimos nuestro afecto y genitalidad: la homosexualidad, la bisexualidad, la heterosexualidad y la lesbianidad.

Si entendemos que cada ser humano es único, irrepetible, trascendente, evolutivo, dinámico, entornes comprenderemos que desde dicha unicidad no es posible encuadrarse en un modelo y habría tantas homosexualidades, bisexualidades, heterosexualidades y lesbianidades como sujetos/as se identifican con dicha orientación.

Ahora bien, no solo el afecto y la genitalidad nos definen en la orientación sexual, también son determinantes el erotismo, el deseo y la conciencia de dicha orientación; existen algunos/as cuyas orientaciones sexuales no pueden clasificarse en uno de esos cuatro grupos. Se puede ser homodeseante, heteroafectivo, bigenital, bierótico y tener una identidad heterosexual, y en consecuencia no clasificar ni como homosexual, bisexual, heterosexual o lesbiana.

Con los géneros sucede algo similar, el determinismo, en este caso cultural, determina dos construcciones opuestas masculinas y femeninas. Este determinismo niega posibilidades como la vivencia de las dos en un mismo momento, los tránsitos identitarios de genero de la masculinidad a la feminidad o de la feminidad a la masculinidad e igualmente, no reconoce la unicidad del ser y por tanto, la existencia de tantas masculinidades como sujetos se identifican en la masculinidad y tantas feminidades como sujetas se identifican femeninas.

Por otra parte si desde el género se considera que la sexualidad es un elemento cuyo significado fundamental es de convención social. En esta concepción, la diferencia biológica corpórea, llamada sexo, se minimiza, mientras la dimensión estrictamente cultural, social, relacional y política, llamada género, se exalta al máximo y se considera primaria, hasta el punto de que cada individuo escoge la sexualidad y el modo de vida que más le atrae.

Ya no hacen falta las clasificaciones, sino que se le da gran importancia al Ser, favoreciendo así perspectivas de equidad, liberándonos de todo determinismo biológico e incluso de la distinción de sexos. Las orientaciones sexuales dejan de tener sentido por derivarse de los determinismos biológicos de sexo y orientación sexual y se reconoce el amplio espectro de las diversidades sexuales en cuanto a sexos, géneros y sujetos de deseo, erotismo, afectividad y genitalidad.

Desde esta perspectiva el significado del sexo, del género y el sujeto de deseo, erotismo, afectividad y genitalidad dependen de la elección propia de cada uno sobre cómo configurar su propia sexualidad, resultando justificable cualquier actividad sexual.