La banda sonora del momento...

Tu nombre es mi dulce castigo

Mi sangre, mi droga y rubí

Mi parte de vos, mi destino

Tu nombre me sabe a jazmín

Tu nombre no tiene palabras

Si está escrito en mi corazón

Y de pronto sale de cualquier lugar

No sabe más que hacerme sentir mal

Tu nombre tan inoportuno no sabe llamar

Y es así que trato de contarte todo ésto que siento

Es así que estoy adormecido en el mar de ilusión

Es así que todo vale todo y todo se termina

Todo se termina

Todo menos vos

Tu nombre me tiene perdido

Vagando en el mar de ilusión

Yo nunca me doy por vencido

Yo nunca me rindo... al menos por hoy

Y es así que trato de contarte todo ésto que siento

Y es así que estoy adormecido en el mar de ilusión

Es así que todo vale todo y todo se termina

Todo se termina

Todo menos vos

Y es así que trato de encontrarte por nuevos caminos

Es así que en tu nombre hago rimas para ser feliz

Es así que todo vale todo y todo se termina

Todo se termina

Todo menos vos

Todo se termina

Todo menos vos

Entresuelo

Un ropero, un espejo, una silla, 

ninguna estrella, mi cuarto, una ventana, 

la noche como siempre, y yo sin hambre, 

con un chicle y un sueño, una esperanza. 

Hay muchos hombres fuera, en todas partes, 

y más allá la niebla, la mañana. 

Hay árboles helados, tierra seca, 

peces fijos idénticos al agua, 

nidos durmiendo bajo tibias palomas. 

Aquí, no hay mujer. Me falta. 

Mi corazón desde hace días quiere hincarse 

bajo alguna caricia, una palabra. 

Es áspera la noche. Contra muros, la sombra 

lenta como los muertos, se arrastra. 

Esa mujer y yo estuvimos pegados con agua. 

Su piel sobre mis huesos 

y mis ojos dentro de su mirada. 

Nos hemos muerto muchas veces 

al pie del alba. 

Recuerdo que recuerdo su nombre, 

sus labios, su transparente falda. 

Tiene los pechos dulces, y de un lugar 

a otro de su cuerpo hay una gran distancia: 

de pezón a pezón cien labios y una hora, 

de pupila a pupila un corazón, dos lágrimas. 

Yo la quiero hasta el fondo de todos los abismos, 

hasta el último vuelo de la última ala, 

cuando la carne toda no sea carne, ni el alma 

sea alma. 

Es precioso querer. Yo ya lo sé. La quiero. 

¡Es tan dura, tan tibia, tan clara! 

Esta noche me falta. 

Sube un violín desde la calle hasta mi cama. 

Ayer miré dos niños que ante un escaparate 

de maniquíes desnudos se peinaban. 

El silbato del tren me preocupó tres años, 

hoy se que es una máquina. 

Ningún adiós mejor que el de todos los días 

a cada cosa, en cada instante, alta 

la sangre iluminada. 

Desamparada sangre, noche blanda, 

tabaco del insomnio,triste cama. 

Yo me voy a otra parte. 

Y me llevo mi mano, que tanto escribe y habla. 

Jaime Sabines

(De la serie: bobadas a destiempo)

A veces me da por pensar si alguna vez pensarás en mi. Si extrañarás lo que tuvimos, si piensas en los momentos bonitos.

Tengo días en que extraño tu humor, tu sencillez, el hecho de que te rieras con mis bobadas, noches en que me pienso en lo bonita que era esa bienvenida que sentía al irme a dormir entre tus brazos, aún con ronkzilla y si estabas profunda mientras yo me quedaba desperdiciando tiempo valioso frente al pc.

Hay días en que me asaltan los recuerdos y me pregunto a mi misma por qué hice o dejé de hacer las cosas, solo se que ya no vale de mucho mirar atrás mas que para reconocer las cosas que no dije a tiempo, aunque sea solo para mi misma. No todos mis recuerdos son bonitos. Se que era necesario terminar. Se que no soy "el amor de tu vida" y el universo me lo demostró tiempo después poniéndome frente a alguien que me entrega su vida y a quien le puedo dar el alma con los ojos cerrados, con quien puedo hacer sin miedo ese enorme salto al vacío que es entregar el corazón. Se que no tenía eso contigo y a ratos me castigo por haberme quedado tanto tiempo aún siendo consciente de ello y, hasta hace un tiempo, por pequeños momentos me permití reprocharte en silencio todo lo que no me diste, pensando en que "no quisiste", aunque la verdad es que creo que no podías. Para ser honesta, creo que tampoco debiste quedarte tanto tiempo conmigo porque supongo que también fui tu amargura, y siempre sentí que fui la piedra en el zapato que te alejaba de lo que realmente querías. Aunque espero haberte ayudado (aún desde mi retorcida manera), a liberar de ese pasado que no te soltaba, y que ahora vivas a plenitud el amor y la vida con la persona con quien estás, que creo, imagino (¿tengo la ilusión?), te ama con devoción y ternura, y te entrega todas las cosas bonitas que yo reprimí para no lastimarme aún mas. 

Sospecho que eres feliz en tu relación. Sin ningún derecho opino, pero aún así lo hago. El día que supe que estabas con alguien el dolor me atravesó el pecho. Luego entendí que solo mi ego estaba lastimado y empecé a alegrarme por ti y hasta por esa persona que encontró una segunda oportunidad.

No se si algún día te voy a volver a ver, no se si algún día vas a volver a querer saber de mi, pero se que siempre voy a desear que estés bien, voy a soñar con que eres mucho mas feliz que cuando estabas conmigo y voy a agradecer lo que me enseñaste, lo que hiciste conmigo y por mi, a pesar de mi.

Espero haber aprendido las lecciones. Las de entregar a tiempo lo que debo entregar, la de dejar ir también a tiempo, la de no nadar contra la corriente. Espero ser capaz de hacer las cosas mejor, tanto para mi como para esa persona que ahora está en mi vida y que me hace soñar. 

Se me acabó el material de escritura

Tengo abandonado el blog (¿cuantas entradas de blogs empiezan con este tema?). 

Releyendo mis últimas entradas encuentro que, aunque fueron totalmente necesarias para mi en su momento, han estado llenas todas de dolor. Pareciera que viví en dolor en los últimos años y no ha sido totalmente así. Tal vez cuando he estado feliz o simplemente estable me he dedicado a vivirlo y disfrutarlo y solo cuando me he quebrado en pedacitos he regresado a este rincón seguro para decir lo que a nadie le digo, aunque sean cartas con destinataria única y localizable. 

Pero si puedo rescatar algo positivo de mis últimos posts, me voy a quedar con la última línea de este, donde maté para mi misma el fantasma corté de una vez por todas la comparación con el pasado de la susodicha destinataria.

Lloré escribiendo cada uno de mis últimos posts, pero aprendí... que el amor no se puede vivir de esa manera, sufriendo, controlando, esperando algo a cambio, aun cuando ese algo sea amor, compañerismo,  fidelidad, lealtad -que era en lo que me sentía tan herida- o lo que sea. Pero la lección mas importante fue el aprender a no perderme a mi misma, a no vivir en función de otra u otras personas, sino vivirme, hacerme responsable de mis sentimientos, quererme y hacerme feliz.  y ese ha sido mi proceso personal desde hace un tiempo ya: sola o acompañada, ser siempre la única dueña de mi misma. Ha sido un proceso con rupturas, descubrimientos, reencuentros, pataletas propias y ajenas y también con recaidas, que ha tenido maestras y maestros, con el dolor como uno de ellos por supuesto, un proceso que va mucho mas allá de asuntos sentimentales -que son los únicos sobre los que he escrito aqui- y ahora mismo me siento como una niña aprendiendo (aunque en realidad estoy en proceso de desaprender tanta cosa inútil)... a mis 35 apenas estoy aprendiendo cosas que para el resto del mundo parecieran ser obvias y para mi son tan necesarias.  

Así que ahora me esfuerzo por recorrer mi camino reconectándome con lo que soy y lo que quiero, dejando atras las emociones y sentimientos que ya no me sirven,  por eso esta entrada se titula de esa manera, porque espero abandonar al dolor como protagonista  y poder hablar (o tal vez no), acerca de la nueva etapa que estoy creando para mi vida.

Haciendo:  Poniéndo orden en todo
Escuchando:
 
La noticia del dia: Sismo de 6 grados con epicentro en Nariño

Mudanza de piel

Haciendo:  Esperando que comience mi agitada tarde laboral

Escuchando: Mudanza de Piel - Anabella Arbelaez (Representación colombiana en Viña del Mar 2012)

Esperando los días difíciles

Mañana amanecerá y será como todos los días, pero al anochecer nuestras vidas van a haber dado un giro. Necesito dejarte partir llena del amor y del respeto que siento por ti, para volver en paz al camino donde me dejé a mi misma. No se cómo empezar esta conversación tan difícil pero se que en nombre del mismo amor que no conseguimos convertir en eterno, tengo que hacer algo para cambiar. Han pasado 3 años "Waiting for the final moment you say the words that I can't say", ahora se que las cosas no van a cambiar y que tampoco vas a ser capaz de poner todo en el orden que debería estar. Te se en cierto modo apegada a mi, y tengo miedo a hacerte daño y me muerde la incertidumbre de lo que va a pasar de ahora en adelante conmigo, contigo. Siempre he sentido que puedo estar sentimentalmene sola sin problema, pero nunca antes viví con alguien y tengo miedo a cambiar de vida radicalmente, tanto miedo como cuando empaqué mis maletas y me fui, sin pensarlo casi, a vivir contigo unos años que no voy a olvidar nunca, pero que hoy han llegado a su final.

No pretendo ahogarte en el olvido, no espero sacarte de mi vida y tratarte con indiferencia. Eres importante para mi y me gustaría estar disponible para ti pero está claro que tendrá que ser de otra manera. Solo quiero tener la paz que perdí cuando empecé a ver que estaba dándote mas amor del que me daba a mi misma, y sacrificando ese amor propio por una relación que no logro todavía entender del todo. Pero te quiero, y siento, a pesar de mi necesidad de irme, la necesidad de cuidarte y de protegerte incluso del dolor que yo pueda causarte con mi partida. No quiero que sufras ni te sientas sola, quiero que seas feliz pero he entendido que eso no es algo que pueda poner por encima de mi propia felicidad y aunque no tenga muchas cosas para quejarme, hoy creo que las cosas que sueño tener no van a aparecer por arte de magia por mas promesas que hagamos y por mas voluntad que pongamos. Las cosas son como son y ya estoy cansada de luchar contra eso. Hoy entiendo que esas luchas no son necesarias. Hoy acepto sin amargura alguna, que esto no fue, que no pudimos. Y aunque parezca: no, no me arrepiento de nada, de absolutamente nada y no cambiaría ni un segundo de los muchos que viví a tu lado. Ahora se que puedo vivir con alguien, que la puedo amar en toda su humanidad, sus maravillosos defectos y sus extrañas cualidades. Siempre dudé de mi capacidad para hacerlo, pero dar con alguien tan especial como tu me permitió vivirlo y me hace feliz el haberme atravesado en tu camino.

Siguiendo la luna

Offtopic: Vicentico copió esta muda de ropa de mi! Prenda a prenda: el vestido, las botas, el peinado, el color del cabello, todo idéntico lo usé yo a principios de los 90's!


Haciendo: Catarsis
Escuchando: Adivina!
La noticia del dia: No lo se, estoy en modo autista.

obsesiones sin sentido

Tal vez no debo correr ladrandole a la luna, tal vez debo ser mas flaca para no aplastar tu moto cuando me subo, tal vez debo ser mas proactiva, mejor cocinera, mas sensual, mas bonita, mejor trabajadora, tener carro, oir música menos rara, ganar mas dinero y ponerme un apodo animalesco.
Tal vez debo quererte menos o prestarte menos atención y dedicarle mis teamos a otra; Tal vez debo venderme mejor a mi misma y alimentar mucho mas mi ego
Tal vez debo demostrarte que le puedo dar a otra lo que contigo parecía imposible
Tal vez debo vestirme mejor, andar en tacones todo el tiempo y emocionarme con celebridades
Tal vez debo volver al closet, casarme con un tipo, tener una vida mas complicada y ponerte las cosas difíciles
Tal vez debo verte a escondidas, aparecer con nombres en clave en tus contactos y hacer de cuenta que no existes
Tal vez debo manipularte y no tratarte como mi prioridad, tal vez debo hacerte a un lado y darte migajas para que no puedas vivir sin mi
Tal vez debo dejar de obsesionarme con todo esto y ser feliz para mi misma

No te prometo amarte por siempre

...Y solo me quedaré contigo mientras dure el amor

Si te prometo que te amaré toda la vida... es posible que no pueda cumplir

Si te digo que no puedo vivir sin ti... es posible que no pueda cumplir
Si te digo que nunca volveré a amar como te amo a ti... es posible que no pueda cumplir
Si te digo que nunca te olvidaré... es posible que no pueda cumplir
Pero te puedo decir que cada día que pases a mi lado te voy a amar con todo lo que soy, voy a tratar de hacerte feliz, a apoyarte, a quererte, a darte lo mejor de mi.
Cada día, cuando regreses a nuestra casa voy a recibirte con los brazos abiertos, aunque el cansancio o la tristeza me quieran hacer olvidar el día que pasó.
Y cada noche me dormiré en tus brazos dejando atrás todos los miedos y los reproches del pasado.
Pero si alguna vez el amor se acaba, voy a tener el valor de decirte adios, porque te quiero, porque te respeto, porque quiero que seas feliz y porque nadie se merece que su pareja se quede a su lado por razones distintas al amor.
Es la única promesa que te puedo hacer (y es lo único que te pido).

Haciendo: Desayunando
Escuchando: Te quiero - Jose Luis Perales
La noticia del dia: se acerca la liberación de varios secuestrados

Equivocadas

Primera parte: En el transporte público
Hora: 7:50 PM - Lugar: Buseta rodando por las calles bogotanas.
En el radio suena "Equivocada" de Thalía. Una desconocida recuesta la cabeza en el vidrio de la buseta y de vez en cuando mueve los labios levemente cantando al tiempo con Thalía, hace un gesto triste y en las partes mas dolorosas de la canción los ojos se le llenan de lágrimas. Yo cargaba mi propio corazón bastante arrugado en ese momento y pensaba en cuanta gente tiene que vivir sus tristezas de amores en soledad y si todos los dolores son iguales.
Mirándonos (a ella por su lado y a mi en el propio) me preguntaba a mi misma si realmente el amor es una cosa dañina y me cantaleteaba diciendo que la vida tiene que ser vivida de una forma mas práctica porque no estamos aquí para estar sufriendo. Tal vez el amor está sobrevalorado, o lo he malentendido.
Pensaba en cuanto nos traicionamos a nosotros mismos "por amor", por apegos ilógicos que nos atan de pies y manos, que nos anulan y me recordé a mi misma que no le he contado a mi actual pareja que me prometí a mi misma nunca decirle a nadie ninguna de las siguientes frases amorosas.
Te amaré toda la vida Sin ti no puedo vivir Eres lo único que le da sentido a mi vida
He cumplido hasta el momento la promesa de no decirlo, falta ver si lo he llevado a la práctica.



Segunda parte: viajando en el tiempo: 

Hace varios años ya, tenía yo el corazón roto: Me acababan de dejar por otra; yo sentía que el mundo giraba a mi alrededor y que nadie se podía sentir peor que yo. Entonces, una de esas tardes se conecta una amiga en común (entre mi ex y yo) en el msn, y yo respiro con alivio porque por fin, después de varios días de llorar en silencio, voy a contarle a alguien mi trágica historia y voy a ser consolada.
Yo: hola, cómo estás? amiga: mal yo: qué pasó? amiga: M (su novia) se suicidó. ...
Ese día le di gracias al cielo porque mi ex estaba viva y bien, aunque no estuviera conmigo; descubrí que el dolor de terminar no se parecía en nada al dolor de ver morir a alguien cercano y todo dejó de girar a mi alrededor y de ser tan trágico. Entonces entendí que podía dejarla irse tranquila con su nuevo amor y yo podía seguir mi vida sin ella sin que fuera demasiado traumático para ninguna (que la haya dejado ir en ese momento o años después es otra historia).
Y hoy puedo decir: quiero que seas feliz aunque no sea conmigo Y yo merezco ser feliz...aunque no sea contigo.

Sad

...Del rincón de tu cuarto que nunca ves en sueños,
Levántame. Porque he caído de tus manos
y quiero vivir, vivir, vivir.

Me dueles en todo el cuerpo y ahora mismo tu dolor hace que se quiebren mi voz, mi voluntad y mis ganas de salir corriendo a un lugar donde yo tenga el control y nada importe mas que mi bienestar.

Necesito gritar mas, llorar mas, morirme un poquito mas antes de ser capaz de quedarme o decir adios.

Si me voy, qué se supone que haga con el amor? Lo mato? Lo transformo en cualquier otra cosa? Lo escondo y le digo al mundo que estoy bien mientras me parto por dentro?

Y si me quedo, qué se supone que haga con el dolor? Dime qué harás para que se vaya este sentimiento?

Y yo que hago con él?

Lo escondo y le digo al mundo que estoy bien mientras me parto por dentro?

Haciendo: Llorando, que mas puedo hacer?

Escuchando: Tu voz

La noticia del dia: No lo se, hoy nada importa mas que la tristeza

Violeta: un cortometraje que todo el mundo debería ver.

Haciendo: El último ratito de pereza antes de salir a trabajar
Escuchando: Everybody hurts - R. E . M
La noticia del dia: Noticias de los estragos del terremoto en Haití, un sismo en Argentina y la barbarie de las corridas de toros por todo el país, es vergonzoso.

*Suspiro*

No se si cada inicio sea un riesgo que decidimos correr, si es natural sentir algo de miedo cuando alguien te hace sentir mas que maripositas en el estómago, ni cuánto tiempo sea prudente antes de decir un te quiero. Pero se que el destino siempre me pone en el sitio y el momento exactos donde debo estar y que lo que empezó como un comentario gracioso me ayudó a mirar con mayor atención a aquella amiga virtual y a darme cuenta de que quería llegar a ser mucho mas que eso. Así que, después de poner en evidencia mis pocas habilidades para la conquista (o a pesar de ellas), ahora está a mi lado esa mujer que anima mis mañanas, que cuando me habla hace que mi corazón se mueva con mas fuerza y alegría, que cuando me mira ilumina todo, que me ha mostrado cosas que no había considerado y que ha cambiado mi soledad por momentos mágicos.

Hoy que nuevamente estoy llena de ilusiones puedo dar gracias por ese momento en que me detuve para descubrirla y decir sin miedo (Y con cara de ponqué), un emocionado TE QUIERO.

Tengo ganas

Lesbianas y arte...

Haciendo: Thinking...
Escuchando: www.ekovoces.com