Otra vez al ataque!

Tendrá valor este señor congresista para denunciar una simple serie de televisión por mostrar personajes gays en pareja? No soy una gran amiga de la televisión y en realidad la comedia no me convence del todo (aunque confieso que la he visto mas de una vez), pero que no me venga a decir babosadas porque se muestran parejas gays que ni se besan, mientras pasan cientos de escenas de sexo explícito heterosexual en cuanta novela hay sin que nadie diga que violan la ley de infancia, o mientras la violencia y la cultura traqueta son el pan de cada día en seriados, películas y noticieros.

Cuando el señor Velasquez dice que el programa "invita y promociona esas nuevas tendencias sexuales que en nada ayudan a desarrollar la libre personalidad" me mata de la risa. Qué pensará este señor que significa el libre desarrollo de la personalidad? y lo de las nuevas tendencias sexuales.... sin comentarios.

No puedo escribir mas porque estoy oyendo la entrevista en radio y la risa no me deja, ya seguiré luego.

Una plegaria...

"Santa María de las lesbianas, ruega por tus hijas que bailan y conspiran en las noches bogotanas"

Leído en Bogotá Lesbiana

Hace unos días alguien que quiero mucho se lanzó de cabeza en un mar de ansiedad por estar saliendo "por primera vez" con una persona del mismo sexo y tener todos los consabidos dilemas y problemas que eso representa en una sociedad conservadora y doble moral. Me preguntó como he podido soportar durante tantos años esa sensación y eso me puso a pensar en qué momento de la vida dejó de atormentarme el asunto y la verdad es que... no lo se. No se si ha dejado de atormentarme, si -como respondí ese día- en realidad tomo las cosas como son y no me complico con lo que piensen l@s demás, si me acostumbré y decidí no darle importancia o si en realidad lo que está sucediendo es que estoy de vuelta en el closet.

Llevo un buen tiempo sin escribir nada personal, y no es que no lo extrañe, sino que di entrada al blog a tantas personas de la vida real que no encontraba una manera de escribir sin herir susceptibilidades y me había prometido a mi misma no censurarme por quien pudiera leerme y que era preferible no escribir nada a escribir a medias. Además pasaba por momentos en los que no quería que nadie de mi entorno tuviera las explicaciones de lo que pasaba en mi interior.

Han sido tiempos algo particulares, en los que me he readaptado a la "vida real", donde es mas importante producir que ser y pensé que la exposición de mis conflictos internos y pensamientos traería dedos apuntándome y palabras que no quería oir/leer. Ahora esos grandes conflictos no son mas que recuerdos del espejo de aumento con que de costumbre me miro y no tienen gran importancia, pero la sensación de haberme escondido un buen tiempo -no solo en el blog-, prevalece.

He dejado de tener esa sensación agobiante de estar nadando contra la corriente no porque tenga un empoderamiento tal que el mundo y sus desatinos dejen de afectarme, sino porque he estado escondida detras de cargas de trabajo muchas veces intencionalmente aumentadas con tal de no seguir luchando; bien porque hay otras y otros que se encargan de eso, o porque hay momentos en que no tengo fuerzas mas que para sobrevivir. Pero cuando uno desentierra la cabeza, todo sigue ahí, la gente haciendo comentarios homofóbicos y actuando en consecuencia (que no me calle ante eso es un buen punto, pero igual me sigue afectando), siguen considerandome valiosa y correcta porque no quieren ver que no soy tan heterosexual como creen; sigue vulnerandose nuestros derechos y los que tenemos muchas veces se quedan en el papel ya que no somos capaces de ejercerlos porque nuestra mente no se ha liberado del miedo.

...Pero por encima de todo eso, la distancia sigue ahi, abriendo huecos en mi vida, la distancia, aunq esconda la cabeza para no verla, sigue estando ahí y es la que me ha devuelto al closet y quitado las ganas de nadar contra la corriente.

De Manuel Velandia

Y aunque lo publicó hace ya un tiempo en su blog, lo traigo y lo pego porque me encanta.

 

 

 

¿Sexo o género?

¿Qué es más importante, el sexo o el género? Es una discusión muy importante y actual en los discursos sobre las sexualidades en el mundo.

Sexo es una condición biológica, que conduce a un determinismo biológico con dos opuestos: machos y hembras; ignora las variantes intersexuales entre estos dos extremos de un continuo, en el que, hasta el momento, se han clasificado 16 variantes intersexuales. Concluyendo los sexos no son dos sino 18.

Por otro lado, la sexualidad cobija al sexo, pero es un elemento cuyo significado fundamental es una convención social. Una vez más, desde un determinismo biológico-social-cultural, el mundo se concibe en dos extremos: se es hombre o mujer.

Dentro de esas sexualidades relativas al sexo existen cuatro grandes variantes con relación al sexo de la persona con quien compartimos nuestro afecto y genitalidad: la homosexualidad, la bisexualidad, la heterosexualidad y la lesbianidad.

Si entendemos que cada ser humano es único, irrepetible, trascendente, evolutivo, dinámico, entornes comprenderemos que desde dicha unicidad no es posible encuadrarse en un modelo y habría tantas homosexualidades, bisexualidades, heterosexualidades y lesbianidades como sujetos/as se identifican con dicha orientación.

Ahora bien, no solo el afecto y la genitalidad nos definen en la orientación sexual, también son determinantes el erotismo, el deseo y la conciencia de dicha orientación; existen algunos/as cuyas orientaciones sexuales no pueden clasificarse en uno de esos cuatro grupos. Se puede ser homodeseante, heteroafectivo, bigenital, bierótico y tener una identidad heterosexual, y en consecuencia no clasificar ni como homosexual, bisexual, heterosexual o lesbiana.

Con los géneros sucede algo similar, el determinismo, en este caso cultural, determina dos construcciones opuestas masculinas y femeninas. Este determinismo niega posibilidades como la vivencia de las dos en un mismo momento, los tránsitos identitarios de genero de la masculinidad a la feminidad o de la feminidad a la masculinidad e igualmente, no reconoce la unicidad del ser y por tanto, la existencia de tantas masculinidades como sujetos se identifican en la masculinidad y tantas feminidades como sujetas se identifican femeninas.

Por otra parte si desde el género se considera que la sexualidad es un elemento cuyo significado fundamental es de convención social. En esta concepción, la diferencia biológica corpórea, llamada sexo, se minimiza, mientras la dimensión estrictamente cultural, social, relacional y política, llamada género, se exalta al máximo y se considera primaria, hasta el punto de que cada individuo escoge la sexualidad y el modo de vida que más le atrae.

Ya no hacen falta las clasificaciones, sino que se le da gran importancia al Ser, favoreciendo así perspectivas de equidad, liberándonos de todo determinismo biológico e incluso de la distinción de sexos. Las orientaciones sexuales dejan de tener sentido por derivarse de los determinismos biológicos de sexo y orientación sexual y se reconoce el amplio espectro de las diversidades sexuales en cuanto a sexos, géneros y sujetos de deseo, erotismo, afectividad y genitalidad.

Desde esta perspectiva el significado del sexo, del género y el sujeto de deseo, erotismo, afectividad y genitalidad dependen de la elección propia de cada uno sobre cómo configurar su propia sexualidad, resultando justificable cualquier actividad sexual.

Uribe y yo

Al fin nos pusimos de acuerdo en algo: "Al país le conviene no perpetuar al Presidente, sino tener muchos líderes. Lo digo muy convencidamente"

Vida nueva... closet nuevo?

(Y bien, al fin he vuelto. Había dejado de escribir gracias a mis paranoias varias y el delirio de persecución, pero el blog sigue siendo un medio de escape muy efectivo, así que aquí estoy.)

Hace poco mas de un mes empaqué unas cuantas cosas, dejé mi casa, mi familia, mi novia y mi ciudad para venir a la que yo creía sería una ciudad mas abierta y tolerante. Y efectivamente la ciudad lo es, se ve en la vida cotidiana, en lo activos que son los grupos LGBT, en el centro comunitario, en el hecho de tener una alcaldesa lesbiana en una de las localidades (todavía lo estoy celebrando), en la indiferencia de la gente con las parejas del mismo sexo tomadas de la mano y en la cantidad de sitios dedicados a la población LGBT..... pero, por qué a mi me tocaron tod@s los habitantes homofóbic@s alrededor?

Soy consciente de que salir del closet es un proceso que nunca acaba porque siempre se está conociendo gente nueva que de entrada te cataloga como heterosexual, pero el mudarme a otra ciudad me envió de golpe al fondo del closet y cerró la puerta con una cerradura difícil de abrir y eso me tomó por sorpresa. Todavía estoy medio aturdida por el golpe y por primera vez en mucho tiempo, dudando de salir de la "cómoda" posición de ser invisible.

Supongo que el hecho de no conocer (casi) a nadie aqui y estar tan lejos de mi novia, además del poco tiempo libre, ayuda para no sentir la urgencia de visibilizarme como "no heterosexual" y se que no tengo que ponerme un cartel en la frente, que en realidad no tengo la obligación de etiquetarme; pero también el callarmelo entre tanta gente homofóbica me hace sentir de alguna manera responsable por estar ayudando a reafirmar la idea de la heterosexualidad como única opción.

No se cuanto tiempo va a durar mi silencio, tengo una risa nerviosa y medio avergonzada cada vez q dejo que piensen que mi amigo del alma con quien hablo todo el tiempo es mi novio. Pero tengo que reconocer que también tengo miedo. No se si la adaptación a una ciudad que no solo es fría por el clima sino por la gente que la habita me hace mas temerosa, o el hecho de saber que convivo muchas horas al día con gente que no ve mas allá de sus narices me hace tener miedo de meterme en una situación insostenible, o pensar en mi estabilidad laboral y por tanto económica me detienen (Aunque no creo que mi jefe tenga problema con el asunto).

Ya veremos si mi silencio dura solo el tiempo que me tarde en adaptarme.

Es increible pero mi vida en una ciudad mas pequeña era mas abierta

Haciendo: Desayunando, despeinada y en pijama
Escuchando: another one bites the dust - Queen
La noticia del dia: Ayer falleció Fanny Mikey :(

Día de la mujer en Bucaramanga

La enemiga

Luchar contra la enemiga invisible, la saboteadora de mis proyectos y buenos momentos?.

Si, solo basta recordar que todos mis obstáculos vienen de adentro.

Haciendo: concertando entrevistas de trabajo
Escuchando: Big girls don't cry
La noticia del dia: Conflicto entre Colombia y Venezuela - Ecuador

El gran miedo

"La gente tiene más miedo a pensar que a morir. Pensar por cuenta propia es de las aventuras más osadas del mundo. Pero no hay otra forma para llegar la verdadera democracia: la sociedad se hace desde la individualidad."

Ángel Nogueira

Tendrá perdón?

Es posible que la iglesia declare inocente a un cura que confesó ante millones de personas haber abusado sexualmente de varios niños humildes y hasta de su sobrino?
Los años que han pasado desde los abusos, hacen inocente al tipo este?. Si, entiendo lo que es una prescripción...pero bastan los años para que "esas autoridades morales" lo defiendan y lo pretendan hacer pasar como víctima?
Esa iglesia que es tan estricta para no perdonar a las personas divorciadas el hecho de no seguir en matrimonios que en muchos casos son de terror, esa que pretende prohibir la planificación familiar y que le pide a homosexuales y lesbianas no tener ningun contacto físico con sus parejas aunque estas si se conformen por consentimiento mutuo y/o por amor... es una iglesia que da vergüenza... vergüenza ajena. Y yo no dejaré de indignarme y de protestar, entre otras cosas porque el estado colombiano es laico solo en el papel y le siguen pidiendo permiso a esta belleza de institución para cada cosa....

Nunca dejan de sorprenderme, no señor@s..

Haciendo: Trabajando
Escuchando: carnaval toda la vida - Fabulosos Cadillacs
La noticia de la semana: Iglesia declara inocente a padre Rozo de los cargos de abuso sexual

Un aplauso para SEMANA

Entre las noticias que muestran cómo la actual administración pisotea nuestra dignidad, he encontrado que los medios de comunicación se indignan y han dado muestras de solidaridad con la lucha de la comunidad LGBT.

Entre otros medios, me he encontrado con la posición de la revista semana, que ha dispuesto un foro a modo de marcha virtual del orgullo gay para protestar por lo ocurrido esta semana en el congreso y como acompañamiento a la lucha por los derechos.

Por supuesto, ya he dejado mi comentario allí y he quedado encantada, no solo con el detalle, sino con la buena recopilación de personalidades que se han expresado sobre el tema, y también con la bonita presentación animada que se ha puesto en la página principal de la revista, como botón publicitario, aquí una captura:

(Click en la foto para ir al foro, deja tu opinión allí, por favor)

Porque somos cuidadanas y ciudadanos en ejercicio pleno, invito a todas las personas independientemente de su orientación sexual, a protestar contra este atropello contra la dignidad de millones de colombian@s, acompañando las marchas en las ciudades o expresando su inconformismo en los diferentes medios que se han dispuesto para este fin.
Aplaudo a semana por esta buena iniciativa.

Haciendo: preparando materiales para la semana
Escuchando: falsa moral - obk

BURLAD@S

Ser lesbiana, homosexual, bisexual, transgenerista -o simplemente diferente- en Colombia es enfrentarse a la frustración y la impotencia de tener gobernantes que no solo nos discriminan, sino se burlan de nosotr@s de una manera triste, absurda y muy dolorosa.

Hoy tengo el corazón roto, hemos sido pisotead@s una vez mas.

Después de una lucha muy dura, sorprendentemente la cámara de Representantes en plenaria aprobó el proyecto de ley que se suponía nos iba a brindar un mínimo de derechos a las personas con orientación sexual diversa. L@s activistas y la comunidad nos alegramos y celebramos, ya que solo faltaba la conciliación del texto de la ley, además de la sanción presidencial, con la que Uribe ya se había comprometido.
Pero oh sorpresa, en una patraña sin precedentes, el partido de la U (Coalición uribista, por supuesto), y nuestr@s amig@s cristian@s se encargaron de hacer historia ya que por primera vez en el país han tumbado una ley durante la conciliación del texto.

Estamos en temporada preelectoral y yo pregunto: VAMOS A SEGUIR ELIGIENDO A L@S MISM@S?

Haciendo: Preparando un material para la marcha
Escuchando: I will survive - Gloria Gaynor
La noticia de la semana: la misma de este post

sensación

Estoy releyendo lo que acabo de escribir y de pronto todo se hace sentir, los objetos cobran vida a mi alrededor y me hacen pensar en que estoy viva y aquí. De pronto se mueve una bolsa plástica, los parlantes dejan sentir algo de estática, un vecino en el piso de arriba zapatea, los carros pasan por la avenida y una fuga de agua me despierta del letargo en que me puso el recordar mis viejas manías. En un momento todo se hace silencio, silencio absoluto y atemorizante, silencio que me pone ansiosa porque estoy vulnerable, con las heridas abiertas y no quiero encontrarme conmigo misma porque no quiero hallar a esa que acabo de describir aunque tengo la esperanza de haber dejado de ser ella. Tengo que recuperar la calma, voy a escuchar latir mi corazón mientras pasa el miedo.
Escuchar a mi corazón? (estoy llorando, no se muy bien por qué, -tiene que ver con la frase de escuchar al corazón, aunque no logro definir cómo-, pero no estoy triste, contrario a lo que se pueda pensar por estos textos no estoy deprimida, no en este justo instante, tal vez en 5 minutos.....No, simplemente estoy tratando de desahogarme porque si)
No se cuando empecé a escuchar a mi corazón, solo se que habla poco y no tiene mucho tiempo en ello, le falta práctica. Antes nunca me dijo nada, ahora de vez en cuando sale de su caparazón, y se atreve a soñar. No se si sea natural que tenga sueños tan sencillos, hay que ver que no tenemos experiencia en el asunto, ya veremos si en unos años hemos aprendido mi corazón y yo a tener sueños mas elaborados.
Lo anterior es todo un logro, hablar en tiempo futuro era imposible para mi hace un tiempo. Y hoy no se muy bien cómo pero está ahí y es un gran paso, toda una experiencia.

Ella

No quería estar aquí, le costaba mucho vivir y el camino se hacía una tortura. Vivía con dificultad, cada día era una imposición y ansiaba fuera el último, pero siempre llegaban uno y otro mas.

Sabía que tenía que ir a algún lugar, que tenía que andar, que tenía que hacer lo que la gente hace, vivía porque si, por inercia, por no aguantar cantaleta . A eso se le llama vivir?
Entonces conoció la culpa: culpa de no ser lo que otras personas deseaban (porque ella en realidad no quería nada), culpa por no ser todo lo que podría haber sido, era culpable de no parecerse a nadie y de no saber ser. Eso era: no sabía ser de ninguna manera, no sabía ser como l@s demás porque no l@s entendía, pero no sabía ser como ella porque nadie mas era así y tampoco quería ser, no valía la pena el esfuerzo. Una gran culpa venía del no querer vivir y no ser capaz de disfrutar tantas cosas que la gente anhelaba y creía maravillosas. Por qué tenía ella que vivir la contradicción de tenerlo todo pero no querer nada? Por qué tenía que ser tan miserable teniendo todas las bendiciones del mundo servidas en bandeja de plata?
Pero la mayor culpa venía del amor, ella sentía que no merecía el amor que recibía, cómo lo podía merecer? Solo era un ente que soñaba con el final, en eso se resumía su existencia. Pero amaba, si, amaba a muchas personas, es posible eso? es eso amor? Vivía por amor, para no hacer mas daño.... qué clase de vida es esa?, qué clase de excusa es esa?
Murió mil veces pero nunca pudo morir. No se si todos los suicidas son iguales, pero ella vivió mil veces su muerte en su imaginación, tenía cada cosa en su lugar. Era una idealización, un cada detalle estaba resuelto y nada podía fallar, simplemente dormiría un sueño profundo del que nunca iba a despertar; estaba bien planeadas las notas, las últimas palabras, las muy camufladas despedidas, el lugar, el modus operandi, además de unos cuantos planes de contingencia porque nunca se sabe qué se pueda presentar a ultima hora.
Escuchó a mucha gente que hablaba de Dios, de apegarse a dios y todas esas cosas que nunca entendió; Y cada persona que le habló de Dios con pasión le mostró un Dios distinto, cada cual mas espantoso y egoísta que el otro, cada cual mas vanidoso. Pero, siendo Dios. no tenía derecho a ser vanidos@, egoista y todo lo que le diera la gana? Qué significaba ser Dios? eso tampoco le importaba, aunque si se convirtió en otra culpa: no ser capaz de ver mas que palabras incoherentes en eso que llamaban Dios y que era tan importante para un buen ser humano. Porque a ella le preocupaba eso, ser una buena persona. No... no es cierto: solo trataba de no ser una mala persona.

Esta es la historia de ella, esa que me cuesta tanto matar
y que de vez en cuando viene para sabotear mi vida
y me tortura poniéndome a nadar en una telaraña gigante,
esa que me susurra al oído cosas que me paralizan
la que es como una adicción y yo la adicta,
esa que me destruye y me acaba la esperanza
esa que se tiene que ir, pero a veces no consigo alejar

Del activismo uno a uno

Hace un tiempo pensaba que yo era hetero. Luego descubrí que no, pero creía que no era lesbiana, tampoco me gustaba mucho la concepción general sobre la bisexualidad y no conocía ninguna otra palabra que pudiera hablar de mi orientación sexual, por lo que decidí vivir sin etiquetas.

Luego encontré que de cualquier manera era mas cómodo tener una etiqueta que me definiera de un lado o del otro, y pensé que si no era hetero, tenía que ser Lesbiana.
Luego vinieron muchas experiencias que me enseñaron a llevar con orgullo la etiqueta autoimpuesta y a hacerla un estandarte para no permitir que me oprimieran otros ni yo misma.

Descubrí esa palabra, la que tanto temía y que tan fea me parecía, como una apuesta, una forma de llevar adelante mi "activismo uno a uno", ese que es simplemente ser, acercarme y dejarme querer por la gente que está cerca para luego hacerles entender que esta, la amiga, la hermana, la compañera, la prima, la hija, es lesbiana, y que me han querido todo este tiempo sin que dejara de serlo, y decirles: ahora que nada ha cambiado, excepto que haya confiado en ti lo suficiente para contarte algo muy importante para mi, me quieres menos?

Creo que he generado un cambio aunque sea en unas cuantas personas a mi alrededor y para mi eso, aunque no sea suficiente, es bueno.

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