Segundo taxi

Él tenía 12 años cuando una profesora (de 25) le daba 5 centavos para q guardara silencio.
La muchacha le decía q la tocara.
Le decía q le dejara ver "la flechita"; se la tocaba y le decía q la tenía muy linda.
Le daba besos y le pidió q la tocara por aquí y por allá. El hacía lo q ella quería pero no entendía nada y no le hallaba gracia.
Le dijo q si quería ver lo q ella tenía "allá". El dijo q si, mas por darle gusto q por curiosidad.
Se asustó mucho cuando vio "eso tan raro" y le preguntó por q tenía todos esos pelos ahí.
Ella le dijo q la tocara y él como siempre obedeció, pero inmediatamente quitó la mano porq no esperaba encontrar lo q encontró.
Él preguntó q le había pasado, por qué no tenía "flechita" como él y si la habían operado para quitarsela.
Ella le explicaba q no, que así eran todas las mujeres y le decía q la tocara mas.
Él la tocaba, ella jadeaba y él retiraba la mano porq creía q le dolía.
Ella le pidió q se acostara encima suyo y le metiera la flechita allá adentro.
Él seguía obediente y también seguía sin hallarle la gracia al asunto.
Él empezó "a sentir todo eso tan bueno" y entonces supo porqué le gustaba tanto a la muchacha.
El agradece q ella le hubiera enseñado todo tan bien.
Él llamaba a la profesora a toda hora para q viniera a "estar con él"
La profesora venía todos los días y lo hacían "a toda hora en un rinconcito".
Un día su hermana (mayor) se dio cuenta de todo pero no dijo nada.
Al otro día la hermana se esconde en un sitio estratégico donde puede verlos y oirlos bien.
Cuando la profesora se va, la hermana le pregunta qué estaba haciendo con ella.
El niño dice q no estaba haciendo nada.
La niña dice q si lo vio y oyó todo.
La hermana amenaza con contarle a la mamá. A menos q....
A menos que le haga a ella lo mismo q le estaba haciendo a la profesora.
El niño se niega y la niña amenaza de nuevo con la madre.
El no sabe como evadirla y le dice q "si, pero mañana".
La hermana"no se aguantó las ganas" y en la tarde le dice q ahora mismo.
El acepta y le hace lo que le enseñó la profesora.
La hermana está feliz y ahora él lo hace con ambas
pero le gusta mas cuando lo hace con la profesora q con la hermana
y no quiere hacerlo mas con ella
Entonces se consigue un amigo de 16 para q se lo haga a la hermana
pero el amigo no sabe "cómo se hace eso" así q él le enseña
y le dice a la hermana q ahora el otro se lo va a hacer
y la hermana acepta complacida
así q él no lo vuelve a hacer con ella.
Han pasado muchos años y él llega a una conclusión
dice q las niñas q quedan embarazadas no se acuestan por amor
dice q se preñan por puras ganas
Ahora él tiene un nieto de 6 años q manosea a la vecina cada vez q puede
Y una nieta de 11 q entró corriendo a una reunión social para decirle
"nonito, el día q yo haga el amor con mi compañero, le digo q se ponga condon"
Dice q las profesoras le enseñaron eso
y él sigue bendiciendo a las profesoras.

Mea Culpa

Un día me levanté y me encontré a mi mamá con cara de preocupación.
Estaba en el patio de nuestra casa en medio de una llovizna de cenizas q había dejado grises el cielo y el suelo. Recogimos un kilo de cenizas de nuestro patio.
Ella había despertado a las 5 A.M y creyó que había estallado la tercera guerra mundial y q había explotado la bomba atómica. Así q encendió el radio y se encontró con que Armero había desaparecido y q había miles de personas bajo el barro y las cenizas del volcan.
Fueron mas de 30 mil personas, estaban muy lejos y mi mente infantil no alcanzó a captar la magnitud de lo q sucedía.
Veíamos los noticieros, nos mostraban a Omaira Sanchez, de 13 años hundida en el barro hasta mas arriba del cuello, con los ojitos hinchados, muriendo lentamente y enviando un mensaje a su mamá. Todos decían q no se podía hacer nada, q tenía un muro sobre sus piernas y el cadaver de su papá y su abuelita enredados en el cuerpo. Entonces en el país todos nos sentamos a verla agonizar durante 3 días. Nos sentamos a mirar el espectaculo q los noticieros hacían de ella y de todas las personas rescatadas del lodo, vivas o muertas.
A mi no se me ocurrió hacer nada.
No puedo creer q no se pudiera hacer nada, me cuesta mucho aceptarlo. Es demasiado impactante para mi ver a esa niña en una pantalla con la gente ahí mismo y nadie siquiera intentaba sacar el agua q la cubría. Donde estaba la maquinaria, donde las manos de esos q estaban bien a su alrededor, filmandola y entrevistandola q no podían ponerse a excavar?
Y Entiendo muchas cosas, entre esas q eso sucedió hace tiempo y q mi información es incompleta, q tal vez no se podía llevar maquinaria hasta el lugar porq el desastre no dejó vías buenas, q tal vez había motivos por los cuales no excavar o no sacar el agua de ahí, pero desconozco todas esas circunstancias y por eso no puedo con eso, me gana la impotencia.
Yo tenía ocho años pero ni siquiera me escandalicé, yo podría haber viajado y estar allí para pedir q alguien mas cavara conmigo.
La semana pasada, en la conmemoración de los veinte años de la tragedia, los noticieros volvieron a exhibir sus imágenes. yo estaba en un almacen de cadena y lloraba de impotencia y de culpa porque no hice nada para ayudarl@s. Lloraba de dolor porque ninguno de los q pudo hacer, hizo nada, porq la burocracia se robó las ayudas económicas y dejó pudrir en bodegas los alimentos q iban para ell@s. Porq vi cómo los organismos de socorro trabajaban con las uñas. Porq me da tristeza estar rodeada de tanta tecnología q sirve para cosas estúpidas mientras la gente sigue viviendo en cambuches, los desastres siguen ocurriendo y la ayuda se sigue perdiendo.
Ell@s, l@s de la erupción del volcán, l@s otr@s, del terremoto de armenia, l@s damnificados por el invierno en girón, por el tsunami, por los huracanes; tod@s mal, much@s herid@s, much@s muert@s, tant@s otr@s desprotegid@s y yo no he hecho nada. Sigo aquí sentada en mi silla, lamentandome de no haber actuado. Será q tiene q llegar a mi casa la desgracia para q yo me mueva?.

Por un momento, olvidar q te vas.

Despertar con tus besos despues de pasar la noche casi en vela para poder disfrutar el sentirte dormida a mi lado. Quedarme bajo el mismo techo con tu mamá q ya ni se sorprende porq duermas en una pequeña cama conmigo, habiendo tantas camas vacías en tu casa. Desayuno; besos y abrazos en el comedor para descubrir q por la ventana nos observan 3 obreros de una construcción vecina. Estirar el tiempo para disfrutarte al máximo porq se q en la tarde te acompañaré una vez mas para q te alejes de mí y rogar porq pasen pronto los 4 días q faltan para poder ir a visitarte. Abrazate, fudirme contigo en cuerpo y alma; hacer q desaparezcan el tiempo y el resto del mundo para olvidar por un momento q te vas.

Primer taxi

Salimos de la oficina a las 2 A.M. Había sido una larga jornada de trabajo despues de una semana bastante estresante. Pedimos un taxi. Apenas en la siguiente esquina se ve una figura, estamos tan cansadas q no le prestamos atención. "Está embarazada?" pregunta el taxista. Nos miramos entre nosotras con cara de interrogante. Pienso q por la ubicación y la forma en q estaba parada podría ser una trabajadora sexual, pienso "por dios, pobre mujer, q vida... y con este frío". El tipo dice algo celebrando su ocurrencia e insinúa q esa no era una mujer. Nos acercamos a un grupo en un semáforo. El taxista empieza de nuevo a comentar:
- Esas si son mujeres.... mujeres de tres piernas- Y se echa a reir, nosotras nos miramos, sorprendidas, indignadas, con ganas de decirle mil cosas, pensamos en la soledad de la ciudad un domingo en la noche, en la homofobia del tipo y en las posibles agresiones si decimos algo, nos llenamos de miedo y callamos.
- Jajajajaj, me dan mucha risa, mujeres de tres piernas, mirenlas! - Sigue comentando q le gusta burlarse de los maricas y pasa despacio junto a ellas. Nosotras las miramos, nos miramos, lo miramos. El tipo nota nuestra incomodidad, se calla y se dedica a examinarnos el resto del camino. Llegamos a nuestro destino, le pago y se queja porq no le doy sencillo, pregunta si "la otra niña también le va a meter un billete grande". Le decimos q nos quedamos juntas ahi mismo. Mi novia comenta q por nada del mundo me hubiera dejado seguir en el mismo taxi. Nos miramos con cara de tristeza y me siento mal por no haber sido capaz de decir algo.

El tipo se aleja hacia su mundo de fantasía donde los unicos maricas del mundo son los 5 travestis q vimos en el recorrido y donde todos los q no son como él provocan risa. Nosotras entramos a la casa, nos quitamos la ropa y nos acostamos abrazadas para soñar con un mundo de fantasías donde a nadie le importe con quien nos acostamos o cómo queremos vernos.

A lo lejos...

"...Realmente no estoy tan solo

quien te dijo q te fuiste

si uno no está donde el cuerpo

sino donde mas lo extrañan

y aqui se te extraña tanto.

Tu sigues aqui..."

La semana pasada fue extraña, llena de trabajo y falta de tiempo, de sufrir ansiedad y necesidad de verte, de extrañarte aúnq todavía estabas aqui, de no demostrar la tristeza de saber q te ibas y de esperanzas porq partías hacia una buena oportunidad de trabajo.

Ir a despedirte y estar junto a tu mamá, q mas tranquila q yo, estaba pendiente de los pormenores del viaje, mientras yo reprimía las lágrimas y me sentía como si te llevaras la mitad de mi alegría. Luego, la ciudad estaba vacía, se quedó sola, triste, se notaba tu ausencia. Se nota todavía.
Esta semana ha estado llena de trabajo y lluvia, llena de tanto extrañarte, pensarte, de saber q te quiero tanto, de maldormir, de no querer estar sola, de buenos propósitos y esperanzas ciegas.

El primer día fue el peor. Estaba tan acostumbrada a hablarte para comentarte cualquier tontería o sólo para preguntar en donde estás?, q estás haciendo? o decirte un "te quiero" y me estrellé con q ni siquiera podías contestar el celular comodamente. Eso me entristeció. Pasé el día sumida en la nostalgia de no tenerte cerca y al caer la noche no quería llegar a mi casa; quería agotarme o al menos tener la mente ocupada, hablar con alguien para no pensar en q no estás y q es tan difícil comunicarnos. Entonces me llamaste y hablamos una hora entera, fue como recuperar el calor q me hacía falta, sentirme de nuevo completa, disfrutar la paz que me da tenerte cerca.

Esta semana entendí q la distancia no se mide en kilómetros.

Te amo mi cielo.
Y espero q estés bien.
Desde aquí mis bendiciones y todo mi amor

post robado

Tomo este post de el blog Sin colores
Lo estoy haciendo sin pedir permiso, si hay algún inconveniente, por favor avísame para quitarlo.

Solo Números

• En el mundo, mas de 3500 niños/as mueren al año víctimas del maltrato.
  
• En el mundo, mas de 1 millón de mujeres sufre violencia doméstica.
  
• Un 5% de la población mundial masculina es víctima de violencia doméstica.
  
• 1 de cada 3 mujeres ha sido atacada por su pareja.
  
• Un 90% de las prostitutas fue víctima de abuso infantil.
  
• En EE.UU., un 85% de las prostitutas arrestadas son negras.
  
• En Costa Rica, los niños/as son regularmente incluidos en “paquetes turísticos” para los pedófilos.
  
• En Chile, más de 3700 niños/as son explotados sexualmente
  
  El problema con las estadísticas es que no muestran las fisuras en el ano, las cicatrices en el torso, el olor a semen en la boca de niños, los dolores vaginales por penetración con instrumentos y menos el aniquilamiento del alma.

Malos recuerdos

Q mi boca solo sirva para bendecir, nunca para maldecir;
q mi corazón sólo sepa perdonar y nunca sepa desear el mal a nadie.

Son mis palabras pero por hoy no puedo, es imposible, son unos malditos

Malditos malditos malditos malditos malditos!

De camino por los blogs q leo habitualmente encontré un post acerca de abuso sexual en "Queer de paso por la vida", q me revolvió los recuerdos, las sensaciones duras de mi infancia, es un post duro q me hizo llorar (y creo q no solo a mi), y q me revivió la impotencia, la rabia, el odio, el dolor.
En los comentarios cada quien nombró a su verdugo, el mío era el mas inesperado, el insospechado. Al leer las experiencias de las personas en el blog de Gía y fuera de él, la mía fue de las mas suaves, por no llegar a tanto (Que ridiculez decir "no llegar a tanto", cuando todo daño q se haga a un niño o niña es demasiado) y porq nunca se repitió.
Tenía 10 u 11 años. Desde siempre me aburrí demasiado en las misas, nunca entendí el caracter repetitivo de las oraciones, ni los rituales, ni muchas cosas mas. Pero mi familia era católica, muy católica y por ello yo lo intentaba: porq ir a misa y rezar mucho era la forma de "ser buena" y de" irme al cielo". Así llegó mi primera comunión, y con ella la obligación de confesarme cada cierto tiempo; no logro recordar qué ocasión vendría en los días siguientes, pero debía ir a confesarme para comulgar en la misa del evento. Como siempre, me invadía la pereza absoluta de pensar en ir a quedarme una hora sentada, completamente quieta repitiendo palabras y rituales q ni siquiera entendía. Pero con anticipación mi familia sabía q saldría del colegio unas horas antes de lo habitual y habíamos acordado q iría a la misa para esperar y al finalizar la misma, pedirle al sacerdote q me confesara. Estaba sola en casa y para ahorrarme el tedio de la ceremonia, calculé el tiempo en q se terminaría y salí muy contenta, aún con mi uniforme deportivo, q consistía en una pequeña faldita blanca q apenas tapaba la pantaloneta q llevaba debajo y una camiseta amarilla de lycra q se me apretaba demasiado porq estaba creciendo y mis senos empezaban a asomarse. Cuando llegué, la iglesia ya estaba completamente vacía y el ayudante del padre, estaba cerrando ya. Yo sabía q el cura aún estaba adentro así q entré a buscarlo en la sacristía. Lo saludé y le comenté el motivo de mi visita y él me pidio q esperara un momento a q terminara de arreglar sus cosas. El acólito terminó de organizar unas cosas, le ayudó a quitarse sus ultimas prendas ceremoniales y en dos minutos ya se había ido, cerrando la puerta de la iglesia. Ahora estabamos él y yo completamente solos pero en ningún momento se me ocurrió q hubiera algo de malo en ello, al fin de cuentas se trataba de un sacerdote, el amigo cercano de mi familia, el apoyo espiritual en los tiempos críticos y el hombre q entraba en mi casa con toda la confianza del mundo, hacia quien me habían inculcado respeto y reverencia (por Dios! Reverencia!). Se inclinó hasta mi altura y me acarició. Con actitud paternal puso una rodilla en el piso y dejó la otra pierna flexionada y me pidió q me sentara en ella. Yo era la típica niña consentida q vivía sentada en las piernas de papá, tíos, primos y todas las personas cercanas q quisieran mimarme, además él era alguien allegado a la familia, por lo q en mi inocencia aún no le puse malicia al hecho y me senté en sus piernas. Así, Todo mi pequeño cuerpo estaba rodeado por el suyo y me pidió q le contara mis pecados. Hoy me pregunto cómo pudo él tener un alma tan sucia para manosear todo mi cuerpo mientras le contaba mis culpas infantiles y alargar innecesariamente mi confesión para tocar a una niña ... era una niña tan pequeña! Mi mente corría en todas las direcciones pero finalmente escogió la culpa. Y esa culpa me hizo callar durante muchos años. Era la culpa de pensar en q yo a mis 10 años era una pervertida por imaginar q él, aquel intermediario de el mismísimo Dios me había hecho algo indebido, esa niña era culpable de ver sexo (léase aquello q lleva a las personas al infierno), en donde no cabía, por estar en un sitio sagrado, con un ser sagrado.
Me pregunto qué piensa él. Me pregunto si nunca sintió culpa, será q no sintió nada al estar ahí conmigo, justo bajo la mirada de un enorme cristo?. Quisiera saber q sentía él cuando me saludaba en las reuniones familiares o en la calle cuando iba con mis padres. Me alegra mucho haberme ido lejos y no verlo durante los años en q tomé conciencia de lo q realmente sucedió. Nunca olvidaré su cara ni la sensación de sus manos nerviosas recorriendo mi cuerpo. Tampoco olvido el asco q sentí al verlo entrar al velorio de mi abuela y acercarse a saludar a la familia.
Me pregunto q tan culpable soy por haber callado y si no di pie para q él u otros cometieran abusos mayores contra otr@s niñ@s.
Esa es una de las tantas culpas q cargo conmigo, hace unos meses recibí una llamada de un amigo q me decía: "conocí una niña de tu pueblo y me recordó lo q te pasó. Está vuelta mierda porq la violaron dos curas".
Cómo alguien puede maltratar la inocencia? cómo es posible q un cura q se supone sea un guía espiritual y un ejemplo para sus fieles sea capaz de hacerle daño a una niña? No lo entiendo, no puedo. Porque el conflicto q hubo en mí en esos años fue muy duro, al final siempre era yo la mala y la q merecía el infierno por tener pensamientos impuros y él era un hombre de Dios q cumplía su labor. Se q hay niñ@s a los q les han ocurrido cosas peores y no soy capaz de imaginar su sufrimiento y mucho menos puedo entender que clase de monstruo es capaz de algo como eso. Cómo un padre o madre puede abusar de su hij@? cómo alguien puede ver los ojos de un niño y no disfrutar esa luz y esa alegría y siquiera pensar en algo tan atroz?.

Que tus penas descansen en paz Gía y q tu verdugo no. Espero q él encuentre todo lo q merece.
Igual q tod@s l@s maldit@s q se han atrevido a tocar a un(a) inocente.


Por favor miren estes enlace:
Diario qué!

Para tu amor

Para ti, como siempre, con todo mi amor

Para tu amor
-Juanes_


Para Tu Amor
Lo tengo todo
desde mi sangre
hasta la escencia de mi ser

Y Para tu amor
que es mi tesoro
tengo mi vida
toda entera
a tus pies

Y tengo tambien
un corazon
que se muere por dar amor
y que no conoce el fin
un corazón
que late por vos

Para tu amor
no hay despedidas
Para tu amor
yo solo tengo eternidad
y para tu amor
que me ilumina
tengo una luna, un arcoiris y un clavel

Y tengo tambien
un corazon
que se muere por dar amor
y que no conoce el fin
un corazón
que late por vos

Por eso yo te quiero
tanto que no sé
como explicar
lo que siento

Yo te quiero
porque tu dolor es mi dolor
Y no hay dudas
Yo te quiero
Con el alma
y con el corazón

Te venero
Hoy y siempre
Gracias yo te doy
a ti mi amor
Por Existir

Para tu amor
lo tengo todo
lo tengo todo y lo que no tengo tambien
lo conseguir;e
para tu amor
que es mi tesoro
tengo mi vida toda entera
a tus pies

y tengo tambien
un corazon
que se muere por dar amor
y que no conoce el fin
un corazon
que late por vos

Por eso yo te quiero
Tanto que no se
Como explicar
Lo que siento
yo te quiero
porque tu dolor es mi dolor

Y no hay dudas
Yo te quiero
Con el alma
y con el corazón

Te venero
hoy y siempre
Gracias yo te doy
a ti mi amor

con locura cuerda

"Con locura cuerda y desesperación normal...."

Y nos amamos con locura, con deseo, con pasión, con desesperación, con afán, con amor, con entrega, con mucho ruido, con ternura, con intensidad, y con mucho cuidado....con todo lo q extrañé tu piel desnuda, tu cuerpo abrazado al mío, la paz de dormir en tus brazos y tus besos, esos besos q tanto extraño y q me hacen feliz aunq a veces sean virtuales.
Estoy hablando de tu amor, mi amor, nuestro amor, ese amor q hacemos con mucho mas q el cuerpo y q al pasar el tiempo me hace sentir mas llena, mas viva, mas tuya, mas mía, mas libre, mas felíz.

.............Disfrutarte, sentirte, acariciarte, besarte, amarte, hablarte, mirarte.....
Puedo pedir algo mas?
si: que sea para siempre

Pataleta trasnochada

Protesto enérgicamente.

Me cae mal Charly García. Fue el bicho raro favorito de toda mi adolescencia y aún hace unos meses me daba por desempolvarlo y ponerlo a cantar. Se acabó: No lo volveré a oir ni a cantar.
Tal vez a él le parezca muy gracioso saludar con un "hola cocalombia" a la gente q pagó para verlo en concierto. A esa gente q ha sabido a sus compatriotas muertos por culpa de una guerra absurda y la ambición de unos cuantos q comercian con la droga, q por supuesto no se produce para el consumo doméstico. Tal vez le guste recordarnos el estigma q los colombianos de bien cargamos por culpa de esa estúpida coca. No sé q quiere decir el sr García pero no soporto q se burlen de mi país, mucho menos por un asunto q le ha traído tanto dolor, desgracias y pobreza.

Antes de la primera

En el chat:
Él: Y...cuentame....Desde cuando eres lesbiana?
Xía: jajaja, q pregunta.....y tu....desde cuando eres heterosexual?

Con una amiga, sentada junto a mi:
Xía: En serio, yo estaba convencida de mi absoluta heterosexualidad, aquello de ser gay era algo muy normal, pero no era lo mío, nunca creí q me podría enamorar de una mujer.

Sola, haciendo memoria:
Xía: Ajá, y será cierto q siempre fuí tan hetero como creía?
Qué pasó entonces con mi profesora de teatro, q me encantaba y q cada vez q la veía pensaba para mis adentros: "si yo fuera lesbiana, me enamoraría de esta mujer", por qué nunca me pregunté "si yo fuera HOMBRE, me enamoraría de esta mujer"?. Yendo mas atrás en el tiempo, cabría preguntarme qué pasó aquella noche sentada junto a mi amiga, fumando un amanecer, con su cara tan cerca de la mía y esas ganas tan enormes de besarla? Y no eran tanto las ganas como el convencimiento q si ella lo hubiera intentado, yo, la de la absoluta heterosexualidad, con mucho gusto le habría devuelto el beso. Cuando tenía 4 años y estaba en kinder (uys, esto nunca lo había contado), recuerdo a mi compañera, era mas alta q yo, con la piel mas blanca (como la debían tener todas las princesas de los cuentos), cabello claro y ojos verdes, yo la abrazaba y le robaba besos inocentes en la mejilla porque me parecía muy bonita. Al año siguiente ambas nos hicimos amigas de un niño y yo imaginaba y dramatizaba una escena en q sufría porq ellos eran novios. El niño nunca me atrajo, pero era necesario un tercero como excusa para mis celos en esas novelescas representaciones mentales.

Open mind?

Siempre me he ufanado de tener una mente muy abierta, desde q me asumí como lesbiana esta impresión creció mas en mi, pero es cuestión de costumbre....me equivoco.

Esta semana en mi ciudad hubo varias actividades q trataron el tema de la diversidad sexual, infortunadamente solo asistí a un foro sobre discriminación, una película y un conversatorio. Entre los panelistas del foro se encontraba Samantha, una Transgénero a quien despues me pude acercar (aunque no tanto como me hubiese gustado) y descubrir en ella una persona muy interesante, inteligente y con una calidez q pocas veces he encontrado, me encantó su ternura, su visión de la vida desde su vivencia dentro de los grupos glbt, su activismo, su actitud política que parecía decir: las cosas son asi pero aqui estamos para cambiarlas.
A mi mente abierta nunca se le ocurrió pensar en las personas transgenero o en l@s travestis, siempre l@s vi como aquell@s q están alla, tan lejan@s, tan desconocid@s...tan inexistentes. Nunca me planteé qué cosas podrían vivir y desear ell@s, sin ser consciente de ello, siempre l@s vi como nos miran muchas personas a las lesbianas: exclusivamente por la sexualidad, el con quién se acuestan o cómo se ven exteriormente. Ayer una mirada dulce y una sonrisa generosa me recordaron lo que es tan obvio pero q mis ojos frívolos a veces no ven: q mas allá de la forma externa, de las etiquetas, de las elecciones o las preferencias están los seres humanos que sienten, q viven, q ríen y lloran, q sueñan con familias y futuros mejores; las personas a quienes debo respeto y admiración porque luchan por ell@s y hasta por mi, con mas claridad y fortaleza q la q suelo tener.
Gracias Samy, es realmente un honor conocerte.

La primera

Ni siquiera me enamoré, siempre la quise como la amiga que era antes, pero bastó con que me confesara que le gustaban las mujeres para clavarme esa duda, para que me empezara a preguntar el "que tal si" y que nunca volviera a ser la misma.
No se cómo hubiera sido mi historia si ella no lo hubiera dicho, tal vez todo ocurrió porque la confesión llegó en el momento mas vulnerable de mi vida o simplemente la duda siempre estuvo ahí, pero yo fingía no darme cuenta, porque temía ser la única "así" y necesitaba un detonante para ser capaz de cuestionarmelo.
El hecho es que descubrir que una persona que yo conocía, mi amiga, era lesbiana (aunque ella se quiera definir como bisexual), fue algo muy revelador; fue como haber tenido las manos atadas desde siempre y que ella llegara y por accidente me las desatara. Ahí quedé petrificada, sin saber que hacer o sin saber siquiera quien era yo en realidad, pero mis manos eran libres ahora y ella era quien estaba mas cerca.. y me acercó sus manos. Durante un tiempo fuimos esas amigas q se besan de vez en cuando, pero sólo bajo el efecto del alcohol y nunca hablan de ello. Realmente no había mucho que decir, hasta el día en que me propuso que tuvieramos algo... fue una proposición graciosa por la negociación que hicimos: le respondí que no, pero ella me pidio que lo intentaramos por una semana y luego decidieramos que hacer. Como era un compromiso con fecha de vencimiento, acepté, aunque a ella le habría servido mas que continuara con la negativa: esa semana nos vimos 2 veces y siempre en sitios públicos, yo sufría cada vez q me llamaba (y nunca la llamé), porque no sabía qué decirle e inventaba excusas para cancelar nuestras citas porque no sabía cómo actuar. El último día el encuentro fue inevitable, yo tenía una sustentación de algo en la universidad y tenía un vestidito sastre con una pequeña minifalda, tacones y medias veladas, (la ropa no me ayudaba mucho). Fuimos a la casa de un amigo suyo "para estar tranqulas", allí nos besabamos pero cuando el beso subía en intensidad o las manos se aventuraban un poco, a mi me entraba el afan de conversar. Que paciencia la de esa mujer! Finalmente dije que estaba muy cansada y me fui a casa temprano. Al día siguiente se cumplía la semana y en un barcito me terminó. Me sentí liberada en ese momento, ya no tenía que tener miedo, no tenía que ser lesbiana, ahora solo era yo.
Estaba infinitamente sola y perdida, pero todavía tenían que pasar muchas cosas para darme cuenta de eso.

El penúltimo

Hubo alguien con quien me encantaba conversar, teníamos largas charlas telefónicas y me encantaba q me hablara sobre su carrera, ha sido la única época de mi vida en que me pareció remotamente interesante la geología. Este era un geologo tan depresivo y soñador como yo, bastante inteligente, a quien le gustaba aprender sobre arte tanto como a mi y que era una pelota, como yo.

En una terraza de la universidad, hablando sobre tolerancia y comprensión,lloré en su hombro y él nunca supo por qué.
Pasado un par de meses, ante los rumores q corrían en la universidad sobre mi homosexualidad, el metía las manos al fuego diciendo que no era cierto. Nunca tuve el valor de enfrentarlo y luego, por vueltas de la vida, terminamos alejandonos y aún ahora nos encontramos de ves en cuando en la calle pero nunca hemos tenido una charla profunda. Es una de las pocas personas a quien me hubiera gustado decirselo personalmente porque lo quería mucho...fue mi amigo con quien compartí mil cosas;lo quiero todavía, aunque ya no esté presente en mi cotidianidad.

En una fiesta me pidió que fingieramos tener algo para evadir una admiradora ocasional, esa noche terminamos creyendonos el cuento y la pasamos muy bien. En esa época me hubiera gustado seguir "pasandola bien" con él, le tenía un gran cariño y me sentía muy cómoda en su compañía. Pero ya en ese entonces me había picado el bichito de las niñas y esa noche se convertiría en un conflicto para mí.
Al día siguiente cité en un parque a la niña "con quien salía" y le confesé con tono de gravedad lo que había pasado con el niño aquel. Ella estaba sorprendida, pero mas por mi sentimiento de culpa que por lo que sucedió y creo que hizo un gran esfuerzo para reprimir sus carcajadas por la expresión que yo tenía. No le importaba, no tenía porqué importarle. Para ella había sido un beso en una rumba y al otro día un par de "piquitos" en su casa mientras para mí era un acontecimiento que esos que cambian la vida.

Y me dijo adios

Cuando mas lo necesitaba...
Estaba triste y con una de mis resacas mentales
Me sentía mal e impotente por haberme dejado hacer durante tantos años
Pero llegué tarde
y perdí mi última terapia
El intenta enseñarme algo de disciplina y puntualidad
y enseñarme a respetar los pactos
con lo que nos veremos sólo una vez al mes
hasta q él lo crea conveniente

Así q empecé a llorar y con eso le di la razón: he creado un cierto grado de dependencia con mi terapeuta, por lo q es muy bueno q me tome un tiempo para defenderme solita.

Han pasado dos semanas y estoy bien, creo q soy demasiado melodramática y consentida... entre otras cosas, pero también me gusta ir al loquero.

Haciendo: un mantenimiento
Oyendo: "Lejos de casa" de A.N.I.M.A.L
Estado anímico: bueno