sensación

Estoy releyendo lo que acabo de escribir y de pronto todo se hace sentir, los objetos cobran vida a mi alrededor y me hacen pensar en que estoy viva y aquí. De pronto se mueve una bolsa plástica, los parlantes dejan sentir algo de estática, un vecino en el piso de arriba zapatea, los carros pasan por la avenida y una fuga de agua me despierta del letargo en que me puso el recordar mis viejas manías. En un momento todo se hace silencio, silencio absoluto y atemorizante, silencio que me pone ansiosa porque estoy vulnerable, con las heridas abiertas y no quiero encontrarme conmigo misma porque no quiero hallar a esa que acabo de describir aunque tengo la esperanza de haber dejado de ser ella. Tengo que recuperar la calma, voy a escuchar latir mi corazón mientras pasa el miedo.
Escuchar a mi corazón? (estoy llorando, no se muy bien por qué, -tiene que ver con la frase de escuchar al corazón, aunque no logro definir cómo-, pero no estoy triste, contrario a lo que se pueda pensar por estos textos no estoy deprimida, no en este justo instante, tal vez en 5 minutos.....No, simplemente estoy tratando de desahogarme porque si)
No se cuando empecé a escuchar a mi corazón, solo se que habla poco y no tiene mucho tiempo en ello, le falta práctica. Antes nunca me dijo nada, ahora de vez en cuando sale de su caparazón, y se atreve a soñar. No se si sea natural que tenga sueños tan sencillos, hay que ver que no tenemos experiencia en el asunto, ya veremos si en unos años hemos aprendido mi corazón y yo a tener sueños mas elaborados.
Lo anterior es todo un logro, hablar en tiempo futuro era imposible para mi hace un tiempo. Y hoy no se muy bien cómo pero está ahí y es un gran paso, toda una experiencia.

Ella

No quería estar aquí, le costaba mucho vivir y el camino se hacía una tortura. Vivía con dificultad, cada día era una imposición y ansiaba fuera el último, pero siempre llegaban uno y otro mas.

Sabía que tenía que ir a algún lugar, que tenía que andar, que tenía que hacer lo que la gente hace, vivía porque si, por inercia, por no aguantar cantaleta . A eso se le llama vivir?
Entonces conoció la culpa: culpa de no ser lo que otras personas deseaban (porque ella en realidad no quería nada), culpa por no ser todo lo que podría haber sido, era culpable de no parecerse a nadie y de no saber ser. Eso era: no sabía ser de ninguna manera, no sabía ser como l@s demás porque no l@s entendía, pero no sabía ser como ella porque nadie mas era así y tampoco quería ser, no valía la pena el esfuerzo. Una gran culpa venía del no querer vivir y no ser capaz de disfrutar tantas cosas que la gente anhelaba y creía maravillosas. Por qué tenía ella que vivir la contradicción de tenerlo todo pero no querer nada? Por qué tenía que ser tan miserable teniendo todas las bendiciones del mundo servidas en bandeja de plata?
Pero la mayor culpa venía del amor, ella sentía que no merecía el amor que recibía, cómo lo podía merecer? Solo era un ente que soñaba con el final, en eso se resumía su existencia. Pero amaba, si, amaba a muchas personas, es posible eso? es eso amor? Vivía por amor, para no hacer mas daño.... qué clase de vida es esa?, qué clase de excusa es esa?
Murió mil veces pero nunca pudo morir. No se si todos los suicidas son iguales, pero ella vivió mil veces su muerte en su imaginación, tenía cada cosa en su lugar. Era una idealización, un cada detalle estaba resuelto y nada podía fallar, simplemente dormiría un sueño profundo del que nunca iba a despertar; estaba bien planeadas las notas, las últimas palabras, las muy camufladas despedidas, el lugar, el modus operandi, además de unos cuantos planes de contingencia porque nunca se sabe qué se pueda presentar a ultima hora.
Escuchó a mucha gente que hablaba de Dios, de apegarse a dios y todas esas cosas que nunca entendió; Y cada persona que le habló de Dios con pasión le mostró un Dios distinto, cada cual mas espantoso y egoísta que el otro, cada cual mas vanidoso. Pero, siendo Dios. no tenía derecho a ser vanidos@, egoista y todo lo que le diera la gana? Qué significaba ser Dios? eso tampoco le importaba, aunque si se convirtió en otra culpa: no ser capaz de ver mas que palabras incoherentes en eso que llamaban Dios y que era tan importante para un buen ser humano. Porque a ella le preocupaba eso, ser una buena persona. No... no es cierto: solo trataba de no ser una mala persona.

Esta es la historia de ella, esa que me cuesta tanto matar
y que de vez en cuando viene para sabotear mi vida
y me tortura poniéndome a nadar en una telaraña gigante,
esa que me susurra al oído cosas que me paralizan
la que es como una adicción y yo la adicta,
esa que me destruye y me acaba la esperanza
esa que se tiene que ir, pero a veces no consigo alejar

Del activismo uno a uno

Hace un tiempo pensaba que yo era hetero. Luego descubrí que no, pero creía que no era lesbiana, tampoco me gustaba mucho la concepción general sobre la bisexualidad y no conocía ninguna otra palabra que pudiera hablar de mi orientación sexual, por lo que decidí vivir sin etiquetas.

Luego encontré que de cualquier manera era mas cómodo tener una etiqueta que me definiera de un lado o del otro, y pensé que si no era hetero, tenía que ser Lesbiana.
Luego vinieron muchas experiencias que me enseñaron a llevar con orgullo la etiqueta autoimpuesta y a hacerla un estandarte para no permitir que me oprimieran otros ni yo misma.

Descubrí esa palabra, la que tanto temía y que tan fea me parecía, como una apuesta, una forma de llevar adelante mi "activismo uno a uno", ese que es simplemente ser, acercarme y dejarme querer por la gente que está cerca para luego hacerles entender que esta, la amiga, la hermana, la compañera, la prima, la hija, es lesbiana, y que me han querido todo este tiempo sin que dejara de serlo, y decirles: ahora que nada ha cambiado, excepto que haya confiado en ti lo suficiente para contarte algo muy importante para mi, me quieres menos?

Creo que he generado un cambio aunque sea en unas cuantas personas a mi alrededor y para mi eso, aunque no sea suficiente, es bueno.

Haciendo:
Escuchando:
La noticia del dia:

Noticias del proyecto de ley

Tengo tan abandonado el blog que se me pasó el hecho de haber cumplido 2 años con él y hasta ahora me doy cuenta. Aunque no entiendo mucho eso del cumpleaños del blog, igual lo registro para tener conciencia del tiempo que llevo encarretada.

Esta semana la comisión séptima de la Cámara de Representantes aprobó el Proyecto de ley 152 de 2006 que busca "la igualdad de derechos patrimoniales y la Seguridad Social para las parejas del mismo sexo" (el mismo del que tanto he hablado antes), con 8 votos a favor y 4 en contra. Es una buena noticia, pero todavía nos falta un par de obstáculos, bastante difíciles, para dar un paso mas hacia la igualdad de derechos. Aún falta la aprobación de la plenaria de la Cámara de Representantes, cuyo presidente anunció que haría todo lo posible por hundirlo y la sanción presidencial, que, aunque Uribe dijo " derechos sí, matrimonio y adopciones, no" y la cosa va de derechos, con él nunca se sabe.

Haciendo: Trabajando
Escuchando: It's only love (no se de quién es, pero suena como a Evanescence)
La noticia del dia: Revelan video de diputados del Valle secuestrados desde hace 5 por las Farc