martes, julio 23, 2019

Desde que te amé nadie mas borró tu cicatriz en mi

No jurábamos por nada más
Que arrancarnos la maleza de una vez.

Me quedé boqueando como un pez
Osadía loca
Nadie mas borró tu cicatriz en mi.
Husmear en tus cosas
Hey, te suplico estrellame en vos
Duele de placer tu cicatriz en mí.
Cocinarme lento como un ícaro en el sol.
Duele de placer tu cicatriz en mí.
Desde que te amé
Nunca se borró tu cicatriz en mí.
Osadía loca
Husmear en tus cosas
Tu cicatriz en mí  

Tu cicatriz en mí
Tu cicatriz en mí
Tu cicatriz en mí
Tu cicatriz en mí

viernes, junio 14, 2019

Puente




Hoy te busqué
En la rima que duerme
Con todas las palabras
Si algo callé es porque entendí todo menos la distancia.

Desordené átomos tuyos para hacerte aparecer
Un día más, un día más
Arriba el sol
Abajo el reflejo de cómo estalla mi alma
Ya estás aquí y el paso que dimos es causa y es efecto
Cruza el amor yo cruzare lo dedos
y gracias por venir
gracias por venir.

Adorable puente se ha creado entre los dos.
Cruza el amor yo cruzare lo dedos
y gracias por venir
gracias por venir.
Adorable puente.
Cruza el amor
Cruza el amor por el puente
Usa el amor, usa el amor como un puente.

sábado, diciembre 22, 2018

De Penny Dreadful (O de como los monstruos pueden entender el amor)




Alexander Sweet: We have been shunned in our time, Vanessa. The world turns away in horror. Why? Because we're different. Ugly. Exceptional. We're the lonely Night Creatures, are we not? The bat, the fox, the spider, the rat. 
Vanessa Ives: The scorpion. 
Alexander Sweet: The broken things. 
Vanessa Ives: The unloved.

Dracula: There's one monster who loves you for who you really are. And here he stands. I don't want to make you good. I don't want you to be normal. I don't want you to be anything but who you truly are. You have tried for so long to be what everyone wants you to be. What you thought you ought to be. What your church and your family and your doctors said you must be. Why not be who you are instead?
Vanessa: Myself.
Dracula: You will never be alone again. I will love you til time has lost all meaning.
Vanessa: Yes.
Dracula: Do you accept me?
Vanessa: I accept... myself.

viernes, diciembre 14, 2018

Simple y sencillo

Si siento que tengo que ocultarte partes de mi vida probablemente no soy la persona para ti, o tu no eres la persona para mi.

lunes, noviembre 19, 2018

Podría decir que ha sido un año de mierda, pero no

El año no se acaba pero empiezo a mirar hacia atrás y encuentro que la lección 2018 ha sido entender que se puede vencer el miedo: Cuando el momento llega y tienes que enfrentarte a él, el miedo desaparece. Ya está aquí lo que tanto temías y ahí estás en pie, enfrentándote a ello al fin, haciéndote mas fuerte. 

Enfrentar mis fobias tontas: 
1. Encontrar una cucaracha bebé en la cocina y morir de angustia pensando en que si está recién nacida puede haber muchas como ella en todo mi apartamento. Lidiar con ellas, vencer el miedo, hacer lo que tengo que hacer y que todo esto resulte en saber que eso que yo veía tan complicado realmente no lo es y que tengo el control de mi casa, de mi vida.

Enfrentar mis taras intermedias: 
1. Aceptar que si necesito ayuda. Entender que aunque un problema de salud no sea mortalmente grave, igualmente produce incertidumbre, miedo, dolor, ansiedad y muchos sentimientos difíciles de enfrentar, para los que la ayuda no sobra. Y la mía llegó en la figura de alguien querido que en un contexto distinto me abrazó y me dijo un contundente "no te voy a dejar caer". Hizo falta desplomarme en esos brazos (después de "hacerme la fuerte" por años escondiendo lo que me pasaba para no preocupar a los demás), y llorar los dolores para ser capaz de enfrentarlos y literalmente ponerle la cara a la enfermedad. No importa si luego de 2 temporadas de quimioterapia decidí renunciar, la fuerza que me dio el hecho de ser capaz de empezar es valiosísima.
2. Dejar que alguien se acerque, abrirle las puertas de mi casa, de mi vida, de mi cuerpo, de mi mente y de mi alma. Enfrentar el miedo a  ser vulnerable, a dejarme ver como soy, a perderle, a que no me quiera, a que se vaya, a todas esas cosas tontas con las que a veces arruino mis mejores momentos con mis parejas. Todo esto resulta en haber aprendido a amar desapegándome de la persona, de las expectativas, del pasado, del futuro, de los miedos. Saber que ahora que decidió que su tiempo conmigo había terminado, puedo dejarle ir con tranquilidad, con agradecimiento y respeto por su decisión, con alegría por haber estado despierta, consciente, presente (y disfrutando de su presencia), por el tiempo que duró. Es increible cuanta paz hay en esa despedida no pronunciada.
3. Tomar los demonios del pasado y torcerles el pescuezo... Dejar ir esos momentos de la vida que pensaba que marcaron, que fueron decisivos... pero no lo fueron, ninguno lo es. Es el hecho de aferrarme a ellos, a momentos difìciles, o algunos tontos, lo que no me permitía volar. Y aprendí que no tenía porqué ser así, que solo me afectaban si yo se lo permitía y que tenía que dejarlos ir si quería poder desplegar las alas.

Enfrentar los miedos serios:  
1. Ver a mi papá enfermo y no saber qué tanto va a comprometer su vida, entrar en un modo eficiente y coordinado con la familia para cuidarlo y ayudarnos mutuamente a superar el momento difícil... y encontrar en eso la fuerza y el valor para enfrentar lo que venga.
2. Empezar tratando de evadir el miedo con la desaparición de alguien muy importante en mi vida; buscarlo, para encontrarlo muerto y en medio del corazón partido sacar fuerza para hacer lo que hay que hacer y despedirlo. Aprender en este momento tan doloroso sobre el desapego, sobre el respeto a las decisiones ajenas, entender que el amar no es retener a cualquier precio sino acompañar en lo que el otro necesite así ésto no sea lo mas ortodoxo. 
3. Aprender antes, durante y después del episodio que acabo de comentar, a abrir el corazón, a no esconder, a no racionar, a no racionalizar. A dejarme sentir y a dejar de negarme a recibir amor.

Ha sido un año largo, lleno de retos y momentos difíciles, pero nunca me sentí así después de una temporada como esta: Creo que me he hecho un poco masfuerte (Al menos puedo agradecer que llega un sólo asunto serio para responder a la vez, aunque el año se haya ido en resolverme) 


lunes, septiembre 17, 2018

Te estás desvaneciendo

Entre mi silencio y tu ausencia se hace borroso el recuerdo de lo que pudo ser

martes, septiembre 04, 2018

Sedúceme la mente que la ropa se cae sola

Al momento de enamorarme
tengo una pequeña jerarquía
una condición irreductible
a mí el amor me entra por las neuronas
sedúceme la libertad 
y mis alas revolotearan
sedúceme los latidos 
y mi corazón puede suspirar
sedúceme los labios
y tal vez puedas arrancarles algunos gemidos
sedúceme así
y de lo demás no te apresures
háblame bonito
de poesía
de las estrellas
de cosas estúpidamente salvajes
de tus amores platónicos
cometer actos ridículamente inolvidables
entra por las puertas de mi cerebro
y se lubricaran las grietas de mi piel
fácil
breve
espontaneo
ábreme los ojos a un mundo diferente
ábreme la curiosidad de ti
ábreme la sensibilidad a ideas rebeldes
cosas dementes
mundos bizarros
y lo demás se abrirá de par en par
incéndiame los oídos
incéndiame los sueños
incéndiame los insomnios
y el resto arderá en fuego totalmente
tengo esos atajos a mi intimidad 
así de complicado
si no estás dispuesta a desafiar mis atajos
a probar un amor caótico
como un cuchillo entre los dientes
un arma cargada en la mente
entre corazones a fuegos cruzados
si no puedes ponerme nervioso
si no intentas perderle el miedo a las alturas
perder la locura
embriagarte de literatura
no intentes seducirme.
                           Héctor Berumen.

jueves, agosto 23, 2018

(No tan breve) Historia de un "NO"

"Hasta que encuentres a alguien que con su humildad, con su sencilla humanidad te llene"  

Cruzarte a alguien por la vida en un contexto impensado y al llegar el momento del primer vistazo decepcionarte porque no se ve como esperabas que se viera (superficialidad que cargo conmigo y de la que no soy tan consciente).  Coquetearle en el entorno que no se puede, llevarle la contraria en donde su presencia representa autoridad, y divertirte con sus fingidas salidas de casillas, llenas de buen humor. 
Indignarte por un comentario simple y retirarte (soberbia).
En el fondo saber que es una buena persona y retomar la camaradería sin resistencia cuando da un paso hacia ti. Salir una noche con la expectativa de que pase algo pero encontrar que estás muy cómoda con una charla amistosa y ver que es mutuo. Despedirte con un abrazo y quedar feliz, sin esa sensación de que faltó algo porque no ocurrió un evento romántico o sexual, y mas aún, salir de esa charla con la sensación de que vale la pena volver a abrirle las puertas al amor (en general, no con esa persona el específico).
Continuar por meses sin novedades y un día aceptar invitaciones a planes inocentes, pero en esos planes descubrir que había mucho mas detrás de lo que pensabas que había y encontrar que es una persona mas profunda, compleja y bella de lo que parece. Meterte en su casa con fascinación y abrirle de par en par las puertas de la tuya, a donde no dejas entrar practicamente a nadie y sentirte cómoda con eso para después,  conjugando tiempo y admiración, sentir crecer la atracción que creías que se había apagado hace rato.
Romperte la cabeza pensando en si la atracción será mutua o cual es la razón por la que te busca tanto y llenarte de ilusiones creyendo que puede ser...hasta que te das cuenta que no va a ser, que el cariño que te ofrece es sincero y desinteresado pero no romántico. 
Descubrir en una corazonada y luego confirmar que hay otra y que la otra hace parte de tu mundo, y ser incapaz de sentir celos porque esa otra es una persona maravillosa también y no ha habido promesas rotas ni nada que reprochar.  
Encontrarte capaz de entender y dar trámite a los impulsos del instinto animal que te animan a competir y querer ser la hembra alfa, sin hacer daño, sin dejar huella, sin faltar a la amistad y conseguir en ello la calma.
Probar por primera vez la sensación de soledad, una soledad que no llena nada ni nadie, y saber que esto te pasa porque no permites que se acerque nadie, que tienes los canales cerrados y que si quieres salir de ahí necesitas abrirlos. 
Reconocerte a través de los ojos ajenos soberbia, altiva, asustada, herida y empezar con las herramientas que tienes en tus manos, a sanar esas heridas y a buscar la humildad que te falta.    
Encontrar, tomada de su mano amiga, un camino que te abre las puertas de tantas cosas que has buscado, permitir que el mundo se abra, ver la oportunidad de perdonar al pasado como un acto realmente liberador, encontrar que una vez se haya procesado el duelo y recuperado el ego roto, es posible seguir creciendo y ser feliz desde adentro.  

Hoy soy capaz de ver la bendición en toda esta historia, Gracias E. por tu bonita presencia <3


lunes, mayo 21, 2018

He aquí quuue tuu estás sola...


He aquí que tú estás sola y que yo estoy solo.
Haces cosas diariamente y piensas
y yo pienso y recuerdo y estoy solo.
A la misma hora nos recordamos algo
y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya
somos, y una locura celular nos recorre
y una sangre rebelde y sin cansancio.
Se me va a hacer llagas este cuerpo solo,
se me caerá la carne trozo a trozo.
Esto es lejía y muerte.
El corrosivo estar, el malestar
muriendo es nuestra muerte.
.
Yo no sé dónde estás. Yo ya he olvidado
quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,
una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos
te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,
a siembra, a flor, hueles a amor, y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,
y giras y eres y miras incansable
y toda tú me suenas
dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy solo y que me faltas
Nos faltamos, amor, y nos morimos
y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos
en estos brazos simples y cansados,
me faltarás, amor, nos faltaremos.



De: Poemas sueltos (1951 - 1961)


JAIME SABINES

domingo, mayo 06, 2018

Hola bonita

Llamar a todas "bonita" para que haya muchas y no sólo una, hasta  que se disuelva, hasta que ese rostro se disperse entre todos los rostros que conforman el lesbiverso.
Llamarlas "bonita" para borrar a la fuerza la idea de que existe alguien que fue "mi bonita" y que ahora ha encontrado una nueva musa, una que le da mas valentía y que le inspira no solo textos cargados de amor sino de ganas de enfrentar al mundo con sus verdades.
Llamar a tantas "bonita" que las heridas se sequen. Que la rabia, la frustración, la desesperanza  y el miedo también se disuelvan entre muchos rostros y besos faltos de amor.
Llamar a muchas "bonita"... hasta que pierda sentido, o hasta que llegue una a la que no sepas como llamar porque no quieres acariciarla con las mismas palabras que tocaste a las demás.
Hasta que llegue una que logre imponerse sobre los peros, sobre los intentos fallidos,  sobre esa falta de ganas que ha matado cualquier atracción que alguna pudiera despertar.

miércoles, febrero 14, 2018

martes, diciembre 05, 2017

Silencios que hablan 2

Al principio contestaba contandome sus problemas, yo esperaba
No volvió a contestar por facebook, pero respondía mis correos. yo esperaba.
No volvió a contestar mis correos, pero respondía por whatsapp. Yo esperaba.
No volvió a contestar por whatsapp, pero respondía mis llamadas. Yo esperaba
No volvió a contestar nada....

Antes tenía algo de fe en que hubiera verdad detrás de sus excusas, tenía fé en la persona, en su amistad, en que respondiera con dignidad, a que sabiendo los problemas que causó su incumplimiento se tomara la molestia de hacer algo al respecto y aún con todo eso, conservaba el cariño y me sentía solidaria. 

Pero los silencios hablan

(Si, lo vi venir desde antes del principio y pude haberlo evitado pero a nadie le gusta creer que las personas que uno quiere lo van a traicionar y sigo pagando un precio muy alto por la esperanza)


sábado, diciembre 02, 2017

Silencios que hablan 1

Asomó la cabeza tras la puerta y al verme sonrió, no dijo una palabra, con un gesto me invitó a pasar.
Solo estaba cubierta por una bata (en realidad no creo que la palabra "cubierta" pueda usarse en este caso, con esa bata). Mientras tomaba mis manos mostrando orgullosa su cuerpo me miraba de arriba a abajo, como confirmando que yo estuviera vestida como ella quería. Sus únicas palabras fueron "Me gusta", acompañadas de una sonrisa, mientras se abalanzaba sobre mi boca y metía su mano bajo mi falda. 



lunes, septiembre 18, 2017

Aquí vamos otra vez

Conozco este miedo. Esa sensación de preocupación  y de incertidumbre, las inevitables ganas de llorar. 
Aunque esta vez es diferente porque ya conozco el camino, ya estuve ahí. Supongo que solo se tratará de un par de procedimientos incómodos, la espera de la biopsia que se hace eterna aunque no lo sea... luego los medicamentos, unos cuantos pinchazos y el ardor y dolor que vienen,  una nueva cicatriz (ufff, cuantas he acumulado en un par de años), y cuidarme aun mas durante unos meses. Pero me desgasta  tratar de no verme asustada para tranquilizar a la familia...Y los controles frecuentes que son incómodos por el solo hecho de ser frecuentes y que son una celebración al espaciarse. (Iba en controles de un año, pensé que ya había salido de esto y vuelve), ... y el estres cuando alguien me mira y pregunta ¿qué te pasó?, omitir detalles para no tener que explicar por qué no me hacen quimio y que probablemente muera de cualquier otra cosa menos de esto. Saber que en el mejor de los casos no va a pasar nada pero siempre voy a tener la molestia de saber que ahí está, que toma fuerzas cada vez que le da la gana,  recordándome mi fragilidad y que no soy tan valiente como quiero creer.