Les and the city

Es posible que la iglesia declare inocente a un cura que confesó ante millones de personas haber abusado sexualmente de varios niños humildes y hasta de su sobrino?
Los años que han pasado desde los abusos, hacen inocente al tipo este?. Si, entiendo lo que es una prescripción...pero bastan los años para que "esas autoridades morales" lo defiendan y lo pretendan hacer pasar como víctima?
Esa iglesia que es tan estricta para no perdonar a las personas divorciadas el hecho de no seguir en matrimonios que en muchos casos son de terror, esa que pretende prohibir la planificación familiar y que le pide a homosexuales y lesbianas no tener ningun contacto físico con sus parejas aunque estas si se conformen por consentimiento mutuo y/o por amor... es una iglesia que da vergüenza... vergüenza ajena. Y yo no dejaré de indignarme y de protestar, entre otras cosas porque el estado colombiano es laico solo en el papel y le siguen pidiendo permiso a esta belleza de institución para cada cosa....

Después de una lucha muy dura, sorprendentemente la cámara de Representantes en plenaria aprobó el proyecto de ley que se suponía nos iba a brindar un mínimo de derechos a las personas con orientación sexual diversa. L@s activistas y la comunidad nos alegramos y celebramos, ya que solo faltaba la conciliación del texto de la ley, además de la sanción presidencial, con la que Uribe ya se había comprometido.
Pero oh sorpresa, en una patraña sin precedentes, el partido de la U (Coalición uribista, por supuesto), y nuestr@s amig@s cristian@s se encargaron de hacer historia ya que por primera vez en el país han tumbado una ley durante la conciliación del texto.

Estamos en temporada preelectoral y yo pregunto: VAMOS A SEGUIR ELIGIENDO A L@S MISM@S?

Estoy releyendo lo que acabo de escribir y de pronto todo se hace sentir, los objetos cobran vida a mi alrededor y me hacen pensar en que estoy viva y aquí. De pronto se mueve una bolsa plástica, los parlantes dejan sentir algo de estática, un vecino en el piso de arriba zapatea, los carros pasan por la avenida y una fuga de agua me despierta del letargo en que me puso el recordar mis viejas manías. En un momento todo se hace silencio, silencio absoluto y atemorizante, silencio que me pone ansiosa porque estoy vulnerable, con las heridas abiertas y no quiero encontrarme conmigo misma porque no quiero hallar a esa que acabo de describir aunque tengo la esperanza de haber dejado de ser ella. Tengo que recuperar la calma, voy a escuchar latir mi corazón mientras pasa el miedo.
Escuchar a mi corazón? (estoy llorando, no se muy bien por qué, -tiene que ver con la frase de escuchar al corazón, aunque no logro definir cómo-, pero no estoy triste, contrario a lo que se pueda pensar por estos textos no estoy deprimida, no en este justo instante, tal vez en 5 minutos.....No, simplemente estoy tratando de desahogarme porque si)
No se cuando empecé a escuchar a mi corazón, solo se que habla poco y no tiene mucho tiempo en ello, le falta práctica. Antes nunca me dijo nada, ahora de vez en cuando sale de su caparazón, y se atreve a soñar. No se si sea natural que tenga sueños tan sencillos, hay que ver que no tenemos experiencia en el asunto, ya veremos si en unos años hemos aprendido mi corazón y yo a tener sueños mas elaborados.
Lo anterior es todo un logro, hablar en tiempo futuro era imposible para mi hace un tiempo. Y hoy no se muy bien cómo pero está ahí y es un gran paso, toda una experiencia.

Sabía que tenía que ir a algún lugar, que tenía que andar, que tenía que hacer lo que la gente hace, vivía porque si, por inercia, por no aguantar cantaleta . A eso se le llama vivir?
Entonces conoció la culpa: culpa de no ser lo que otras personas deseaban (porque ella en realidad no quería nada), culpa por no ser todo lo que podría haber sido, era culpable de no parecerse a nadie y de no saber ser. Eso era: no sabía ser de ninguna manera, no sabía ser como l@s demás porque no l@s entendía, pero no sabía ser como ella porque nadie mas era así y tampoco quería ser, no valía la pena el esfuerzo. Una gran culpa venía del no querer vivir y no ser capaz de disfrutar tantas cosas que la gente anhelaba y creía maravillosas. Por qué tenía ella que vivir la contradicción de tenerlo todo pero no querer nada? Por qué tenía que ser tan miserable teniendo todas las bendiciones del mundo servidas en bandeja de plata?
Pero la mayor culpa venía del amor, ella sentía que no merecía el amor que recibía, cómo lo podía merecer? Solo era un ente que soñaba con el final, en eso se resumía su existencia. Pero amaba, si, amaba a muchas personas, es posible eso? es eso amor? Vivía por amor, para no hacer mas daño.... qué clase de vida es esa?, qué clase de excusa es esa?
Murió mil veces pero nunca pudo morir. No se si todos los suicidas son iguales, pero ella vivió mil veces su muerte en su imaginación, tenía cada cosa en su lugar. Era una idealización, un cada detalle estaba resuelto y nada podía fallar, simplemente dormiría un sueño profundo del que nunca iba a despertar; estaba bien planeadas las notas, las últimas palabras, las muy camufladas despedidas, el lugar, el modus operandi, además de unos cuantos planes de contingencia porque nunca se sabe qué se pueda presentar a ultima hora.
Escuchó a mucha gente que hablaba de Dios, de apegarse a dios y todas esas cosas que nunca entendió; Y cada persona que le habló de Dios con pasión le mostró un Dios distinto, cada cual mas espantoso y egoísta que el otro, cada cual mas vanidoso. Pero, siendo Dios. no tenía derecho a ser vanidos@, egoista y todo lo que le diera la gana? Qué significaba ser Dios? eso tampoco le importaba, aunque si se convirtió en otra culpa: no ser capaz de ver mas que palabras incoherentes en eso que llamaban Dios y que era tan importante para un buen ser humano. Porque a ella le preocupaba eso, ser una buena persona. No... no es cierto: solo trataba de no ser una mala persona.

Esta es la historia de ella, esa que me cuesta tanto matar
y que de vez en cuando viene para sabotear mi vida
y me tortura poniéndome a nadar en una telaraña gigante,
esa que me susurra al oído cosas que me paralizan
la que es como una adicción y yo la adicta,
esa que me destruye y me acaba la esperanza
esa que se tiene que ir, pero a veces no consigo alejar

Hace un tiempo pensaba que yo era hetero. Luego descubrí que no, pero creía que no era lesbiana, tampoco me gustaba mucho la concepción general sobre la bisexualidad y no conocía ninguna otra palabra que pudiera hablar de mi orientación sexual, por lo que decidí vivir sin etiquetas.

Luego encontré que de cualquier manera era mas cómodo tener una etiqueta que me definiera de un lado o del otro, y pensé que si no era hetero, tenía que ser Lesbiana.
Luego vinieron muchas experiencias que me enseñaron a llevar con orgullo la etiqueta autoimpuesta y a hacerla un estandarte para no permitir que me oprimieran otros ni yo misma.

Descubrí esa palabra, la que tanto temía y que tan fea me parecía, como una apuesta, una forma de llevar adelante mi "activismo uno a uno", ese que es simplemente ser, acercarme y dejarme querer por la gente que está cerca para luego hacerles entender que esta, la amiga, la hermana, la compañera, la prima, la hija, es lesbiana, y que me han querido todo este tiempo sin que dejara de serlo, y decirles: ahora que nada ha cambiado, excepto que haya confiado en ti lo suficiente para contarte algo muy importante para mi, me quieres menos?

Creo que he generado un cambio aunque sea en unas cuantas personas a mi alrededor y para mi eso, aunque no sea suficiente, es bueno.

Haciendo:
Escuchando:
La noticia del dia:

Tengo tan abandonado el blog que se me pasó el hecho de haber cumplido 2 años con él y hasta ahora me doy cuenta. Aunque no entiendo mucho eso del cumpleaños del blog, igual lo registro para tener conciencia del tiempo que llevo encarretada.

Esta semana la comisión séptima de la Cámara de Representantes aprobó el Proyecto de ley 152 de 2006 que busca "la igualdad de derechos patrimoniales y la Seguridad Social para las parejas del mismo sexo" (el mismo del que tanto he hablado antes), con 8 votos a favor y 4 en contra. Es una buena noticia, pero todavía nos falta un par de obstáculos, bastante difíciles, para dar un paso mas hacia la igualdad de derechos. Aún falta la aprobación de la plenaria de la Cámara de Representantes, cuyo presidente anunció que haría todo lo posible por hundirlo y la sanción presidencial, que, aunque Uribe dijo " derechos sí, matrimonio y adopciones, no" y la cosa va de derechos, con él nunca se sabe.

Nunca he entendido los piropos, esa manía tan rara de los hombres (y digo hombres porque nunca me ha piropeado una mujer, aunque supongo que a hombres y mujeres alguna se lo hará), de decirle algo sobre su aspecto físico o un hacerle un saludo burlón a una desconocida en la calle por el simple hecho de estar ahí, de existir y de ser mujer.
No me gustan los piropos. Siempre van acompañados por una mirada que incomoda y por un tono de voz que vulgariza cualquier frase, eso, cuando la misma no es ofensiva o agresiva.
Hasta los piropos mas simples me dan una sensación mala, no me gusta la forma en que cosifican a una persona, es como si te manosearan con las palabras e incluso los mas "inocentes" me parecen una intromisión en la intimidad de la persona. No se si haya mujeres a quienes les guste recibir ese tipo de "atenciones" pero definitivamente, a mi, que soy bastante paranoica y celosa de mi espacio, no me agrada para nada.
No logro comprenderlo, no se si el que lo hace piense que es una actitud conquistadora, le parezca gracioso o lo haga con la franca intención de incomodar; Muchas veces he querido devolverme por una sincera curiosidad, a preguntarle a alguno cual es la gracia del hacerlo, para qué? dónde está el placer? y unos cuantos interrogantes mas, pero siempre me abstengo porque me da miedo ser atacada ya que el piropo en si mismo me parece una agresión. Por lo visto me quedaré con la duda hasta que conozca algún hombre que guste de ese particular pasatiempo para que me lo explique.

Hoy la Corte Constitucional de Colombia ha fallado a favor en una demanda de inconstitucionalidad contra la Ley 54 de 1990 (que reglamenta la unión marital de hecho), ley que excluía a las parejas del mismo sexo mediante un artículo que especificaba que la unión debía estar conformada por un hombre y una mujer. Ahora, eliminado este artículo, los derechos patrimoniales para las parejas que lleven mas de dos años de convivencia son iguales para heteros, lesbianas y homosexuales.

Es un golpe a la intolerancia, a la homofobia y a la discriminación contra las personas lgtbi en Colombia; es un fallo que reconoce que todas las personas somos iguales y debemos tener los mismos derechos, es un paso adelante hacia una sociedad mas equitativa, es una noticia que, personalmente me hace feliz y este es uno de esos momentos que hace que valga la pena el esfuerzo de tantas personas que trabajan todos los días para conseguir la plena igualdad de derechos.
Me hubiera encantado estar hoy en el centro comunitario para celebrar con muchos y muchas activistas que iban a reunirse allá .


Que me disculpen Marcela Sánchez y l@s demás señor@s de Colombia Diversa (que junto con el grupo de derecho de interés público de la Facultad de Derecho de la Universidad de los Andes fueron los artífices de este logro histórico) por traerme la imagen desde su página, pero hoy la emoción me embarga y también es una forma de felicitarlos por este nuevo éxito.

A todas y todos los q llamaron o enviaron mails y postales, escribieron, dejaron comentarios en el blog, estuvieron en la clínica, vinieron a tomar onces etílicas a mi casa, vinieron a visitarme individualmente, trajeron helados, juguitos o gelatina y se tomaron juiciosit@s el reglamentario vaso de colombiana q mi mamá servía, a l@s q enviaron saludos, a l@s q les da "impresión ver a la gente recien operada" y no vinieron pero estuvieron pendientes, a las q me dieron comida con jeringa o a cucharadas, a la q me cuidó y me sigue cuidando, a la q se quedó conmigo en la clínica a pesar del cansancio y la incomodidad, al q no volvió a ver su carro porq yo lo necesitaba, al q hizo de mensajero todo el tiempo, a l@s q me abrazaron y animaron cuando me sentí deprimida o impotente y a l@s q enviaron buenas energías y buenos deseos: Gracias.