Mi hermano (Parte II)

La noche de año nuevo fue una de mis noches mas tristes de los últimos meses; desde q le comenté acerca de mis terapias con el loquero (hace ya varios meses), mi hermano tuvo un cambio mas conmigo, desde entonces ha tratado de oirme, de ayudarme, de apoyarme en todo.
Tuvimos una celebración familiar de año nuevo típica, con cena a media noche, musica, baile y bastante alcohol, especialmente para los miembros mas jóvenes de la familia, q nos quedamos bailando y bebiendo hasta tarde. Estabamos en casa de una tía y compartíamos habitación, él, mi hermana y yo. Cuando estabamos a punto de acostarnos a dormir, él estaba bastante ebrio y me dijo q fueramos aparte q necesitaba decirme algo, tomó mi cara entre sus manos, me dijo algo q no entendí y en seguida me dio una bofetada. Yo estaba, mas q adolorida, sorprendida, salí inmediatamente de ahí en dirección a la habitación y él atras de mi, mi hermana se dio cuenta q lo q estaba pasando por lo q veníamos diciendo y entró a la discusión, reclamandole y gritandole, él sólo decía q no me había tocado, q todo era mentira. Finalmente todo se calmó y nos acostamos. Yo no podía dormir, no podía entender qué pasó. Un par de horas después él, aún ebrio, repetia medio dormido: "a quien le hice daño?, perdónenme, yo debería pegarme un tiro". Lo repitió mil veces y yo no podía hablar, no podía decir nada, solo podía llorar. Tenía un dolor enorme por él, pensaba q a pesar de todo no estaba bien y q tal vez nunca iba a estarlo... ni él ni yo.
Un rato después se levantó y dijo q iba a salir de la casa, q se iba a lanzar a un precipicio q estaba muy cerca. Yo corrí detras de él para q no pudiera salir, él decía q no podía vivir si le hacía daño a alguien, si me hacía daño a mi y muchas cosas por el estilo. Yo le dije q lo quería, q nada de lo q pasaba importaba mas q su vida y q si se suicidaba solo traería dolor a todos los q lo amamos, q todo estaba muy confuso por el alcohol y q lo que hiciera en la noche solo podía empeorar las cosas, al otro día hablaríamos de eso. Finalmente logré hacerlo volver a la cama pero no dormi esa noche ni la siguiente.
El día siguiente, la vida siguió su curso normal, lo hablamos y él se disculpó muchas veces, dijo q no recordaba la cachetada ni gran parte de lo q pasó. La vida volvió a su curso normal, como luego de los sucesos de cualquier borrachera, pero yo todavía no consigo sacudirme ese dolor de encima, el de verlo así, el de oirlo hablar así, el de pensar en su y mi fragilidad, la de su y mi mente, la de su y mi vida.

Mi hermano (Parte I)

En mi mundo mayoritariamente femenino, es el hombre mas cercano, pero a la vez el mas desconocido. Con él he tenido casi todos los sentimientos q se pueden tener hacia otro ser humano. Es alguien complejo como el que mas y es tan difícil para mi descifrarlo, q muchas veces no he sabido quién es.
Ahora que está bien, (nunca lo había visto así: trabajando, asumiendo responsabilidades, haciendo proyectos, pensando en el futuro, unido a su familia, preocupado por la gente y convertido en un hombre muy cariñoso), pienso que ya yo había perdido toda esperanza (y no lo niego, toda intención también) de algún día volver a estar cerca de él. Mil cosas pasaron, cada cual mas grave que la anterior, mil peleas, mil decepciones, mil gritos, durante años las cosas con él no fueron nada bien.
Ahora es él quien asume muchas cosas que mi hermana y yo no; con nosotras tuvo que vencer muchas barreras que impusimos como resultado de años de mala relación. Ahora me sorprende tenerlo junto a mí preguntandome acerca de mi depresión y preocupandose, aconsejandome, tratando de cuidarme, contandome su historia, hasta ahora desconocida para mí, su propia vivencia de depresiones, psicologos, diagnósticos macabros, psiquiatras y tantas otras cosas q le sucedieron en y fuera de casa.
Me dijo que está curado, q nunca se sintió como ahora y q todo se lo debe a Dios, me pide q busque a Dios, q me acerque a él, porq es lo único q me puede salvar "es el único psicólogo con resultados garantizados". Fue sorprendente oirlo hablar así, lo primero q creí es q estaba en alguna iglesia cristiana, luego descubrí q en muchos aspectos, su visión de alguna divinidad y la mía no son tan distintas, pero bueno, eso no viene al caso, lo que quiero decir es q me alegró mucho oirlo hablar positivamente, con ganas de vivir, con fe en si mismo y en tantas otras cosas.

Circulos viciosos

Mi vida ha estado marcada por circulos viciosos, todos motivados por sutilezas increibles. Lo peor es q siempre van enlazados, formando un circulo vicioso mayor.... Complicada q soy.
El mas tonto de todos es el de la comida: Todo empieza con la leche y el pan servidos, luego viene q la leche se acaba, pero todavía me queda pan, entonces voy a la cocina por otro vaso de leche, pero cuando voy por la mitad, ya se ha acabado el pan, entonces voy a la cocina por otro pan, pero cuando voy por la mitad de ese pan, ya se ha acabado la leche......y así sucesivamente, hasta q acabo con las existencias de pan y leche de mi familia.
Soy una de esas personas q siempre quieren aprender lo q se les atraviese por delante, pero cuando ya me he encarretado con lo q estoy aprendiendo, llega un nuevo antojo q me hace desistir del anterior y empezar algo nuevo. Esa es la primera explicación (de muchas), del porqué a mis 28 aún no me he graduado.
El peor de todos es el de las motivaciones: me desmotivo facilmente, así q alguien con muy buena voluntad quiere apoyarme para q no decaiga en lo q estoy haciendo, pero esa presión es la q me desmotiva la mayoría de las veces....Tonta q soy por dejarme afectar por factores externos, especialmente cuando esos están a mi favor.
Mis circulos viciosos en realidad son un mecanismo de auto-sabotaje, q descubrí recientemente y contra el q tengo q luchar todos los días.
Me voy a trabajar, tengo q romper uno mas fuerte q una adicción.

Prueba

como no se como funciona esto, lo pondré por aqui en cualquier post con fecha mas o menos antigua mientras consigo entenderlo.
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no funcionó :(

Y le hicieron el muñequito a Mahoma

Bueno, a algún gracioso se le ocurrió hacer una caricatura de Mahoma. A los señores musulmanes no les gustó y protestaron, incendiaron embajadas, amenazaron, quemaron banderas y otras cuantas bellezas.
Que malos son los musulmanes verdad?
No importa q occidente haya profanado a alguien sagrado para ellos, que su fe sea distinta a la de la mayoría de los occidentales y su vida gire en torno a ella. No importa que los diarios europeos que publicaron la caricatura no hayan querido retractarse en nombre de la libertad de expresión. Yo me pregunto, hasta donde se puede llegar por defender la libertad de expresión o cuantos abusos se pueden cometer en nombre de ella? He llegado a leer titulares como "1400 musulmanes menos en el mundo". Este tipo de cosas me escandaliza. Por supuesto, no me escandaliza mas que el terrorismo y la violencia, pero tachar a millones de personas como terroristas basandose en su fe, me parece ridículo. Qué queremos combatir? La intolerancia y el extremismo? no esta siendo el mundo tan intolerante y extremista como los terroristas castigando a tod@s l@s musulmanes con segregación, burla y violencia?
No justifico la violencia, nada puede justificarla, pero igualmente me indigna que alguien se burle de la fe de otra u otras personas.