Él tenía 12 años cuando una profesora (de 25) le daba 5 centavos para q guardara silencio.
La muchacha le decía q la tocara.
Le decía q le dejara ver "la flechita"; se la tocaba y le decía q la tenía muy linda.
Le daba besos y le pidió q la tocara por aquí y por allá. El hacía lo q ella quería pero no entendía nada y no le hallaba gracia.
Le dijo q si quería ver lo q ella tenía "allá". El dijo q si, mas por darle gusto q por curiosidad.
Se asustó mucho cuando vio "eso tan raro" y le preguntó por q tenía todos esos pelos ahí.
Ella le dijo q la tocara y él como siempre obedeció, pero inmediatamente quitó la mano porq no esperaba encontrar lo q encontró.
Él preguntó q le había pasado, por qué no tenía "flechita" como él y si la habían operado para quitarsela.
Ella le explicaba q no, que así eran todas las mujeres y le decía q la tocara mas.
Él la tocaba, ella jadeaba y él retiraba la mano porq creía q le dolía.
Ella le pidió q se acostara encima suyo y le metiera la flechita allá adentro.
Él seguía obediente y también seguía sin hallarle la gracia al asunto.
Él empezó "a sentir todo eso tan bueno" y entonces supo porqué le gustaba tanto a la muchacha.
El agradece q ella le hubiera enseñado todo tan bien.
Él llamaba a la profesora a toda hora para q viniera a "estar con él"
La profesora venía todos los días y lo hacían "a toda hora en un rinconcito".
Un día su hermana (mayor) se dio cuenta de todo pero no dijo nada.
Al otro día la hermana se esconde en un sitio estratégico donde puede verlos y oirlos bien.
Cuando la profesora se va, la hermana le pregunta qué estaba haciendo con ella.
El niño dice q no estaba haciendo nada.
La niña dice q si lo vio y oyó todo.
La hermana amenaza con contarle a la mamá. A menos q....
A menos que le haga a ella lo mismo q le estaba haciendo a la profesora.
El niño se niega y la niña amenaza de nuevo con la madre.
El no sabe como evadirla y le dice q "si, pero mañana".
La hermana"no se aguantó las ganas" y en la tarde le dice q ahora mismo.
El acepta y le hace lo que le enseñó la profesora.
La hermana está feliz y ahora él lo hace con ambas
pero le gusta mas cuando lo hace con la profesora q con la hermana
y no quiere hacerlo mas con ella
Entonces se consigue un amigo de 16 para q se lo haga a la hermana
pero el amigo no sabe "cómo se hace eso" así q él le enseña
y le dice a la hermana q ahora el otro se lo va a hacer
y la hermana acepta complacida
así q él no lo vuelve a hacer con ella.
Han pasado muchos años y él llega a una conclusión
dice q las niñas q quedan embarazadas no se acuestan por amor
dice q se preñan por puras ganas
Ahora él tiene un nieto de 6 años q manosea a la vecina cada vez q puede
Y una nieta de 11 q entró corriendo a una reunión social para decirle
"nonito, el día q yo haga el amor con mi compañero, le digo q se ponga condon"
Dice q las profesoras le enseñaron eso
y él sigue bendiciendo a las profesoras.
lunes, noviembre 21, 2005
jueves, noviembre 17, 2005
Mea Culpa
Un día me levanté y me encontré a mi mamá con cara de preocupación.
Estaba en el patio de nuestra casa en medio de una llovizna de cenizas q había dejado grises el cielo y el suelo. Recogimos un kilo de cenizas de nuestro patio.
Ella había despertado a las 5 A.M y creyó que había estallado la tercera guerra mundial y q había explotado la bomba atómica. Así q encendió el radio y se encontró con que Armero había desaparecido y q había miles de personas bajo el barro y las cenizas del volcan.
Fueron mas de 30 mil personas, estaban muy lejos y mi mente infantil no alcanzó a captar la magnitud de lo q sucedía.
Veíamos los noticieros, nos mostraban a Omaira Sanchez, de 13 años hundida en el barro hasta mas arriba del cuello, con los ojitos hinchados, muriendo lentamente y enviando un mensaje a su mamá. Todos decían q no se podía hacer nada, q tenía un muro sobre sus piernas y el cadaver de su papá y su abuelita enredados en el cuerpo. Entonces en el país todos nos sentamos a verla agonizar durante 3 días. Nos sentamos a mirar el espectaculo q los noticieros hacían de ella y de todas las personas rescatadas del lodo, vivas o muertas.
A mi no se me ocurrió hacer nada.
No puedo creer q no se pudiera hacer nada, me cuesta mucho aceptarlo. Es demasiado impactante para mi ver a esa niña en una pantalla con la gente ahí mismo y nadie siquiera intentaba sacar el agua q la cubría. Donde estaba la maquinaria, donde las manos de esos q estaban bien a su alrededor, filmandola y entrevistandola q no podían ponerse a excavar?
Y Entiendo muchas cosas, entre esas q eso sucedió hace tiempo y q mi información es incompleta, q tal vez no se podía llevar maquinaria hasta el lugar porq el desastre no dejó vías buenas, q tal vez había motivos por los cuales no excavar o no sacar el agua de ahí, pero desconozco todas esas circunstancias y por eso no puedo con eso, me gana la impotencia.
Yo tenía ocho años pero ni siquiera me escandalicé, yo podría haber viajado y estar allí para pedir q alguien mas cavara conmigo.
La semana pasada, en la conmemoración de los veinte años de la tragedia, los noticieros volvieron a exhibir sus imágenes. yo estaba en un almacen de cadena y lloraba de impotencia y de culpa porque no hice nada para ayudarl@s. Lloraba de dolor porque ninguno de los q pudo hacer, hizo nada, porq la burocracia se robó las ayudas económicas y dejó pudrir en bodegas los alimentos q iban para ell@s. Porq vi cómo los organismos de socorro trabajaban con las uñas. Porq me da tristeza estar rodeada de tanta tecnología q sirve para cosas estúpidas mientras la gente sigue viviendo en cambuches, los desastres siguen ocurriendo y la ayuda se sigue perdiendo.
Ell@s, l@s de la erupción del volcán, l@s otr@s, del terremoto de armenia, l@s damnificados por el invierno en girón, por el tsunami, por los huracanes; tod@s mal, much@s herid@s, much@s muert@s, tant@s otr@s desprotegid@s y yo no he hecho nada. Sigo aquí sentada en mi silla, lamentandome de no haber actuado. Será q tiene q llegar a mi casa la desgracia para q yo me mueva?.
Estaba en el patio de nuestra casa en medio de una llovizna de cenizas q había dejado grises el cielo y el suelo. Recogimos un kilo de cenizas de nuestro patio.
Ella había despertado a las 5 A.M y creyó que había estallado la tercera guerra mundial y q había explotado la bomba atómica. Así q encendió el radio y se encontró con que Armero había desaparecido y q había miles de personas bajo el barro y las cenizas del volcan.
Fueron mas de 30 mil personas, estaban muy lejos y mi mente infantil no alcanzó a captar la magnitud de lo q sucedía.
Veíamos los noticieros, nos mostraban a Omaira Sanchez, de 13 años hundida en el barro hasta mas arriba del cuello, con los ojitos hinchados, muriendo lentamente y enviando un mensaje a su mamá. Todos decían q no se podía hacer nada, q tenía un muro sobre sus piernas y el cadaver de su papá y su abuelita enredados en el cuerpo. Entonces en el país todos nos sentamos a verla agonizar durante 3 días. Nos sentamos a mirar el espectaculo q los noticieros hacían de ella y de todas las personas rescatadas del lodo, vivas o muertas.
A mi no se me ocurrió hacer nada.
No puedo creer q no se pudiera hacer nada, me cuesta mucho aceptarlo. Es demasiado impactante para mi ver a esa niña en una pantalla con la gente ahí mismo y nadie siquiera intentaba sacar el agua q la cubría. Donde estaba la maquinaria, donde las manos de esos q estaban bien a su alrededor, filmandola y entrevistandola q no podían ponerse a excavar?
Y Entiendo muchas cosas, entre esas q eso sucedió hace tiempo y q mi información es incompleta, q tal vez no se podía llevar maquinaria hasta el lugar porq el desastre no dejó vías buenas, q tal vez había motivos por los cuales no excavar o no sacar el agua de ahí, pero desconozco todas esas circunstancias y por eso no puedo con eso, me gana la impotencia.
Yo tenía ocho años pero ni siquiera me escandalicé, yo podría haber viajado y estar allí para pedir q alguien mas cavara conmigo.
La semana pasada, en la conmemoración de los veinte años de la tragedia, los noticieros volvieron a exhibir sus imágenes. yo estaba en un almacen de cadena y lloraba de impotencia y de culpa porque no hice nada para ayudarl@s. Lloraba de dolor porque ninguno de los q pudo hacer, hizo nada, porq la burocracia se robó las ayudas económicas y dejó pudrir en bodegas los alimentos q iban para ell@s. Porq vi cómo los organismos de socorro trabajaban con las uñas. Porq me da tristeza estar rodeada de tanta tecnología q sirve para cosas estúpidas mientras la gente sigue viviendo en cambuches, los desastres siguen ocurriendo y la ayuda se sigue perdiendo.
Ell@s, l@s de la erupción del volcán, l@s otr@s, del terremoto de armenia, l@s damnificados por el invierno en girón, por el tsunami, por los huracanes; tod@s mal, much@s herid@s, much@s muert@s, tant@s otr@s desprotegid@s y yo no he hecho nada. Sigo aquí sentada en mi silla, lamentandome de no haber actuado. Será q tiene q llegar a mi casa la desgracia para q yo me mueva?.
lunes, noviembre 14, 2005
Por un momento, olvidar q te vas.
Despertar con tus besos despues de pasar la noche casi en vela para poder disfrutar el sentirte dormida a mi lado. Quedarme bajo el mismo techo con tu mamá q ya ni se sorprende porq duermas en una pequeña cama conmigo, habiendo tantas camas vacías en tu casa. Desayuno; besos y abrazos en el comedor para descubrir q por la ventana nos observan 3 obreros de una construcción vecina. Estirar el tiempo para disfrutarte al máximo porq se q en la tarde te acompañaré una vez mas para q te alejes de mí y rogar porq pasen pronto los 4 días q faltan para poder ir a visitarte. Abrazate, fudirme contigo en cuerpo y alma; hacer q desaparezcan el tiempo y el resto del mundo para olvidar por un momento q te vas.
Primer taxi
Salimos de la oficina a las 2 A.M. Había sido una larga jornada de trabajo despues de una semana bastante estresante. Pedimos un taxi. Apenas en la siguiente esquina se ve una figura, estamos tan cansadas q no le prestamos atención. "Está embarazada?" pregunta el taxista. Nos miramos entre nosotras con cara de interrogante. Pienso q por la ubicación y la forma en q estaba parada podría ser una trabajadora sexual, pienso "por dios, pobre mujer, q vida... y con este frío". El tipo dice algo celebrando su ocurrencia e insinúa q esa no era una mujer. Nos acercamos a un grupo en un semáforo. El taxista empieza de nuevo a comentar:
- Esas si son mujeres.... mujeres de tres piernas- Y se echa a reir, nosotras nos miramos, sorprendidas, indignadas, con ganas de decirle mil cosas, pensamos en la soledad de la ciudad un domingo en la noche, en la homofobia del tipo y en las posibles agresiones si decimos algo, nos llenamos de miedo y callamos.
- Jajajajaj, me dan mucha risa, mujeres de tres piernas, mirenlas! - Sigue comentando q le gusta burlarse de los maricas y pasa despacio junto a ellas. Nosotras las miramos, nos miramos, lo miramos. El tipo nota nuestra incomodidad, se calla y se dedica a examinarnos el resto del camino. Llegamos a nuestro destino, le pago y se queja porq no le doy sencillo, pregunta si "la otra niña también le va a meter un billete grande". Le decimos q nos quedamos juntas ahi mismo. Mi novia comenta q por nada del mundo me hubiera dejado seguir en el mismo taxi. Nos miramos con cara de tristeza y me siento mal por no haber sido capaz de decir algo.
El tipo se aleja hacia su mundo de fantasía donde los unicos maricas del mundo son los 5 travestis q vimos en el recorrido y donde todos los q no son como él provocan risa. Nosotras entramos a la casa, nos quitamos la ropa y nos acostamos abrazadas para soñar con un mundo de fantasías donde a nadie le importe con quien nos acostamos o cómo queremos vernos.
- Esas si son mujeres.... mujeres de tres piernas- Y se echa a reir, nosotras nos miramos, sorprendidas, indignadas, con ganas de decirle mil cosas, pensamos en la soledad de la ciudad un domingo en la noche, en la homofobia del tipo y en las posibles agresiones si decimos algo, nos llenamos de miedo y callamos.
- Jajajajaj, me dan mucha risa, mujeres de tres piernas, mirenlas! - Sigue comentando q le gusta burlarse de los maricas y pasa despacio junto a ellas. Nosotras las miramos, nos miramos, lo miramos. El tipo nota nuestra incomodidad, se calla y se dedica a examinarnos el resto del camino. Llegamos a nuestro destino, le pago y se queja porq no le doy sencillo, pregunta si "la otra niña también le va a meter un billete grande". Le decimos q nos quedamos juntas ahi mismo. Mi novia comenta q por nada del mundo me hubiera dejado seguir en el mismo taxi. Nos miramos con cara de tristeza y me siento mal por no haber sido capaz de decir algo.
jueves, noviembre 03, 2005
A lo lejos...
"...Realmente no estoy tan solo
quien te dijo q te fuiste
si uno no está donde el cuerpo
sino donde mas lo extrañan
y aqui se te extraña tanto.
Tu sigues aqui..."
La semana pasada fue extraña, llena de trabajo y falta de tiempo, de sufrir ansiedad y necesidad de verte, de extrañarte aúnq todavía estabas aqui, de no demostrar la tristeza de saber q te ibas y de esperanzas porq partías hacia una buena oportunidad de trabajo.Ir a despedirte y estar junto a tu mamá, q mas tranquila q yo, estaba pendiente de los pormenores del viaje, mientras yo reprimía las lágrimas y me sentía como si te llevaras la mitad de mi alegría. Luego, la ciudad estaba vacía, se quedó sola, triste, se notaba tu ausencia. Se nota todavía.
Esta semana ha estado llena de trabajo y lluvia, llena de tanto extrañarte, pensarte, de saber q te quiero tanto, de maldormir, de no querer estar sola, de buenos propósitos y esperanzas ciegas.
Esta semana ha estado llena de trabajo y lluvia, llena de tanto extrañarte, pensarte, de saber q te quiero tanto, de maldormir, de no querer estar sola, de buenos propósitos y esperanzas ciegas.
El primer día fue el peor. Estaba tan acostumbrada a hablarte para comentarte cualquier tontería o sólo para preguntar en donde estás?, q estás haciendo? o decirte un "te quiero" y me estrellé con q ni siquiera podías contestar el celular comodamente. Eso me entristeció. Pasé el día sumida en la nostalgia de no tenerte cerca y al caer la noche no quería llegar a mi casa; quería agotarme o al menos tener la mente ocupada, hablar con alguien para no pensar en q no estás y q es tan difícil comunicarnos. Entonces me llamaste y hablamos una hora entera, fue como recuperar el calor q me hacía falta, sentirme de nuevo completa, disfrutar la paz que me da tenerte cerca.
Esta semana entendí q la distancia no se mide en kilómetros.
Esta semana entendí q la distancia no se mide en kilómetros.
Te amo mi cielo.
Y espero q estés bien.
Desde aquí mis bendiciones y todo mi amor
lunes, octubre 17, 2005
post robado
Tomo este post de el blog Sin colores
Lo estoy haciendo sin pedir permiso, si hay algún inconveniente, por favor avísame para quitarlo.
Lo estoy haciendo sin pedir permiso, si hay algún inconveniente, por favor avísame para quitarlo.
Solo Números
- En el mundo, mas de 3500 niños/as mueren al año víctimas del maltrato.
- En el mundo, mas de 1 millón de mujeres sufre violencia doméstica.
- Un 5% de la población mundial masculina es víctima de violencia doméstica.
- 1 de cada 3 mujeres ha sido atacada por su pareja.
- Un 90% de las prostitutas fue víctima de abuso infantil.
- En EE.UU., un 85% de las prostitutas arrestadas son negras.
- En Costa Rica, los niños/as son regularmente incluidos en “paquetes turísticos” para los pedófilos.
- En Chile, más de 3700 niños/as son explotados sexualmente
El problema con las estadísticas es que no muestran las fisuras en el ano, las cicatrices en el torso, el olor a semen en la boca de niños, los dolores vaginales por penetración con instrumentos y menos el aniquilamiento del alma.
Malos recuerdos
Q mi boca solo sirva para bendecir, nunca para maldecir;
q mi corazón sólo sepa perdonar y nunca sepa desear el mal a nadie.
q mi corazón sólo sepa perdonar y nunca sepa desear el mal a nadie.
Son mis palabras pero por hoy no puedo, es imposible, son unos malditos
Malditos malditos malditos malditos malditos!
De camino por los blogs q leo habitualmente encontré un post acerca de abuso sexual en "Queer de paso por la vida", q me revolvió los recuerdos, las sensaciones duras de mi infancia, es un post duro q me hizo llorar (y creo q no solo a mi), y q me revivió la impotencia, la rabia, el odio, el dolor.
En los comentarios cada quien nombró a su verdugo, el mío era el mas inesperado, el insospechado. Al leer las experiencias de las personas en el blog de Gía y fuera de él, la mía fue de las mas suaves, por no llegar a tanto (Que ridiculez decir "no llegar a tanto", cuando todo daño q se haga a un niño o niña es demasiado) y porq nunca se repitió.
Tenía 10 u 11 años. Desde siempre me aburrí demasiado en las misas, nunca entendí el caracter repetitivo de las oraciones, ni los rituales, ni muchas cosas mas. Pero mi familia era católica, muy católica y por ello yo lo intentaba: porq ir a misa y rezar mucho era la forma de "ser buena" y de" irme al cielo". Así llegó mi primera comunión, y con ella la obligación de confesarme cada cierto tiempo; no logro recordar qué ocasión vendría en los días siguientes, pero debía ir a confesarme para comulgar en la misa del evento. Como siempre, me invadía la pereza absoluta de pensar en ir a quedarme una hora sentada, completamente quieta repitiendo palabras y rituales q ni siquiera entendía. Pero con anticipación mi familia sabía q saldría del colegio unas horas antes de lo habitual y habíamos acordado q iría a la misa para esperar y al finalizar la misma, pedirle al sacerdote q me confesara. Estaba sola en casa y para ahorrarme el tedio de la ceremonia, calculé el tiempo en q se terminaría y salí muy contenta, aún con mi uniforme deportivo, q consistía en una pequeña faldita blanca q apenas tapaba la pantaloneta q llevaba debajo y una camiseta amarilla de lycra q se me apretaba demasiado porq estaba creciendo y mis senos empezaban a asomarse. Cuando llegué, la iglesia ya estaba completamente vacía y el ayudante del padre, estaba cerrando ya. Yo sabía q el cura aún estaba adentro así q entré a buscarlo en la sacristía. Lo saludé y le comenté el motivo de mi visita y él me pidio q esperara un momento a q terminara de arreglar sus cosas. El acólito terminó de organizar unas cosas, le ayudó a quitarse sus ultimas prendas ceremoniales y en dos minutos ya se había ido, cerrando la puerta de la iglesia. Ahora estabamos él y yo completamente solos pero en ningún momento se me ocurrió q hubiera algo de malo en ello, al fin de cuentas se trataba de un sacerdote, el amigo cercano de mi familia, el apoyo espiritual en los tiempos críticos y el hombre q entraba en mi casa con toda la confianza del mundo, hacia quien me habían inculcado respeto y reverencia (por Dios! Reverencia!). Se inclinó hasta mi altura y me acarició. Con actitud paternal puso una rodilla en el piso y dejó la otra pierna flexionada y me pidió q me sentara en ella. Yo era la típica niña consentida q vivía sentada en las piernas de papá, tíos, primos y todas las personas cercanas q quisieran mimarme, además él era alguien allegado a la familia, por lo q en mi inocencia aún no le puse malicia al hecho y me senté en sus piernas. Así, Todo mi pequeño cuerpo estaba rodeado por el suyo y me pidió q le contara mis pecados. Hoy me pregunto cómo pudo él tener un alma tan sucia para manosear todo mi cuerpo mientras le contaba mis culpas infantiles y alargar innecesariamente mi confesión para tocar a una niña ... era una niña tan pequeña! Mi mente corría en todas las direcciones pero finalmente escogió la culpa. Y esa culpa me hizo callar durante muchos años. Era la culpa de pensar en q yo a mis 10 años era una pervertida por imaginar q él, aquel intermediario de el mismísimo Dios me había hecho algo indebido, esa niña era culpable de ver sexo (léase aquello q lleva a las personas al infierno), en donde no cabía, por estar en un sitio sagrado, con un ser sagrado.
Me pregunto qué piensa él. Me pregunto si nunca sintió culpa, será q no sintió nada al estar ahí conmigo, justo bajo la mirada de un enorme cristo?. Quisiera saber q sentía él cuando me saludaba en las reuniones familiares o en la calle cuando iba con mis padres. Me alegra mucho haberme ido lejos y no verlo durante los años en q tomé conciencia de lo q realmente sucedió. Nunca olvidaré su cara ni la sensación de sus manos nerviosas recorriendo mi cuerpo. Tampoco olvido el asco q sentí al verlo entrar al velorio de mi abuela y acercarse a saludar a la familia.
Me pregunto q tan culpable soy por haber callado y si no di pie para q él u otros cometieran abusos mayores contra otr@s niñ@s.
Esa es una de las tantas culpas q cargo conmigo, hace unos meses recibí una llamada de un amigo q me decía: "conocí una niña de tu pueblo y me recordó lo q te pasó. Está vuelta mierda porq la violaron dos curas".
Cómo alguien puede maltratar la inocencia? cómo es posible q un cura q se supone sea un guía espiritual y un ejemplo para sus fieles sea capaz de hacerle daño a una niña? No lo entiendo, no puedo. Porque el conflicto q hubo en mí en esos años fue muy duro, al final siempre era yo la mala y la q merecía el infierno por tener pensamientos impuros y él era un hombre de Dios q cumplía su labor. Se q hay niñ@s a los q les han ocurrido cosas peores y no soy capaz de imaginar su sufrimiento y mucho menos puedo entender que clase de monstruo es capaz de algo como eso. Cómo un padre o madre puede abusar de su hij@? cómo alguien puede ver los ojos de un niño y no disfrutar esa luz y esa alegría y siquiera pensar en algo tan atroz?.
Que tus penas descansen en paz Gía y q tu verdugo no. Espero q él encuentre todo lo q merece.
Igual q tod@s l@s maldit@s q se han atrevido a tocar a un(a) inocente.
Por favor miren estes enlace:
Diario qué!
sábado, octubre 08, 2005
Para tu amor
Para ti, como siempre, con todo mi amor
Para tu amor
-Juanes_
Para Tu Amor
Lo tengo todo
desde mi sangre
hasta la escencia de mi ser
Y Para tu amor
que es mi tesoro
tengo mi vida
toda entera
a tus pies
Y tengo tambien
un corazon
que se muere por dar amor
y que no conoce el fin
un corazón
que late por vos
Para tu amor
no hay despedidas
Para tu amor
yo solo tengo eternidad
y para tu amor
que me ilumina
tengo una luna, un arcoiris y un clavel
Y tengo tambien
un corazon
que se muere por dar amor
y que no conoce el fin
un corazón
que late por vos
Por eso yo te quiero
tanto que no sé
como explicar
lo que siento
Yo te quiero
porque tu dolor es mi dolor
Y no hay dudas
Yo te quiero
Con el alma
y con el corazón
Te venero
Hoy y siempre
Gracias yo te doy
a ti mi amor
Por Existir
Para tu amor
lo tengo todo
lo tengo todo y lo que no tengo tambien
lo conseguir;e
para tu amor
que es mi tesoro
tengo mi vida toda entera
a tus pies
y tengo tambien
un corazon
que se muere por dar amor
y que no conoce el fin
un corazon
que late por vos
Por eso yo te quiero
Tanto que no se
Como explicar
Lo que siento
yo te quiero
porque tu dolor es mi dolor
Y no hay dudas
Yo te quiero
Con el alma
y con el corazón
Te venero
hoy y siempre
Gracias yo te doy
a ti mi amor
lunes, septiembre 26, 2005
con locura cuerda
"Con locura cuerda y desesperación normal...."
Y nos amamos con locura, con deseo, con pasión, con desesperación, con afán, con amor, con entrega, con mucho ruido, con ternura, con intensidad, y con mucho cuidado....con todo lo q extrañé tu piel desnuda, tu cuerpo abrazado al mío, la paz de dormir en tus brazos y tus besos, esos besos q tanto extraño y q me hacen feliz aunq a veces sean virtuales.
Estoy hablando de tu amor, mi amor, nuestro amor, ese amor q hacemos con mucho mas q el cuerpo y q al pasar el tiempo me hace sentir mas llena, mas viva, mas tuya, mas mía, mas libre, mas felíz.
Y nos amamos con locura, con deseo, con pasión, con desesperación, con afán, con amor, con entrega, con mucho ruido, con ternura, con intensidad, y con mucho cuidado....con todo lo q extrañé tu piel desnuda, tu cuerpo abrazado al mío, la paz de dormir en tus brazos y tus besos, esos besos q tanto extraño y q me hacen feliz aunq a veces sean virtuales.
Estoy hablando de tu amor, mi amor, nuestro amor, ese amor q hacemos con mucho mas q el cuerpo y q al pasar el tiempo me hace sentir mas llena, mas viva, mas tuya, mas mía, mas libre, mas felíz.
.............Disfrutarte, sentirte, acariciarte, besarte, amarte, hablarte, mirarte.....
Puedo pedir algo mas?
si: que sea para siempre
Puedo pedir algo mas?
si: que sea para siempre
Pataleta trasnochada
Protesto enérgicamente.
Me cae mal Charly García. Fue el bicho raro favorito de toda mi adolescencia y aún hace unos meses me daba por desempolvarlo y ponerlo a cantar. Se acabó: No lo volveré a oir ni a cantar.
Tal vez a él le parezca muy gracioso saludar con un "hola cocalombia" a la gente q pagó para verlo en concierto. A esa gente q ha sabido a sus compatriotas muertos por culpa de una guerra absurda y la ambición de unos cuantos q comercian con la droga, q por supuesto no se produce para el consumo doméstico. Tal vez le guste recordarnos el estigma q los colombianos de bien cargamos por culpa de esa estúpida coca. No sé q quiere decir el sr García pero no soporto q se burlen de mi país, mucho menos por un asunto q le ha traído tanto dolor, desgracias y pobreza.
Tal vez a él le parezca muy gracioso saludar con un "hola cocalombia" a la gente q pagó para verlo en concierto. A esa gente q ha sabido a sus compatriotas muertos por culpa de una guerra absurda y la ambición de unos cuantos q comercian con la droga, q por supuesto no se produce para el consumo doméstico. Tal vez le guste recordarnos el estigma q los colombianos de bien cargamos por culpa de esa estúpida coca. No sé q quiere decir el sr García pero no soporto q se burlen de mi país, mucho menos por un asunto q le ha traído tanto dolor, desgracias y pobreza.
Antes de la primera
En el chat:
Él: Y...cuentame....Desde cuando eres lesbiana?
Xía: jajaja, q pregunta.....y tu....desde cuando eres heterosexual?
Con una amiga, sentada junto a mi:
Xía: En serio, yo estaba convencida de mi absoluta heterosexualidad, aquello de ser gay era algo muy normal, pero no era lo mío, nunca creí q me podría enamorar de una mujer.
Sola, haciendo memoria:
Xía: Ajá, y será cierto q siempre fuí tan hetero como creía?
Qué pasó entonces con mi profesora de teatro, q me encantaba y q cada vez q la veía pensaba para mis adentros: "si yo fuera lesbiana, me enamoraría de esta mujer", por qué nunca me pregunté "si yo fuera HOMBRE, me enamoraría de esta mujer"?. Yendo mas atrás en el tiempo, cabría preguntarme qué pasó aquella noche sentada junto a mi amiga, fumando un amanecer, con su cara tan cerca de la mía y esas ganas tan enormes de besarla? Y no eran tanto las ganas como el convencimiento q si ella lo hubiera intentado, yo, la de la absoluta heterosexualidad, con mucho gusto le habría devuelto el beso. Cuando tenía 4 años y estaba en kinder (uys, esto nunca lo había contado), recuerdo a mi compañera, era mas alta q yo, con la piel mas blanca (como la debían tener todas las princesas de los cuentos), cabello claro y ojos verdes, yo la abrazaba y le robaba besos inocentes en la mejilla porque me parecía muy bonita. Al año siguiente ambas nos hicimos amigas de un niño y yo imaginaba y dramatizaba una escena en q sufría porq ellos eran novios. El niño nunca me atrajo, pero era necesario un tercero como excusa para mis celos en esas novelescas representaciones mentales.
Él: Y...cuentame....Desde cuando eres lesbiana?
Xía: jajaja, q pregunta.....y tu....desde cuando eres heterosexual?
Con una amiga, sentada junto a mi:
Xía: En serio, yo estaba convencida de mi absoluta heterosexualidad, aquello de ser gay era algo muy normal, pero no era lo mío, nunca creí q me podría enamorar de una mujer.
Sola, haciendo memoria:
Xía: Ajá, y será cierto q siempre fuí tan hetero como creía?
Qué pasó entonces con mi profesora de teatro, q me encantaba y q cada vez q la veía pensaba para mis adentros: "si yo fuera lesbiana, me enamoraría de esta mujer", por qué nunca me pregunté "si yo fuera HOMBRE, me enamoraría de esta mujer"?. Yendo mas atrás en el tiempo, cabría preguntarme qué pasó aquella noche sentada junto a mi amiga, fumando un amanecer, con su cara tan cerca de la mía y esas ganas tan enormes de besarla? Y no eran tanto las ganas como el convencimiento q si ella lo hubiera intentado, yo, la de la absoluta heterosexualidad, con mucho gusto le habría devuelto el beso. Cuando tenía 4 años y estaba en kinder (uys, esto nunca lo había contado), recuerdo a mi compañera, era mas alta q yo, con la piel mas blanca (como la debían tener todas las princesas de los cuentos), cabello claro y ojos verdes, yo la abrazaba y le robaba besos inocentes en la mejilla porque me parecía muy bonita. Al año siguiente ambas nos hicimos amigas de un niño y yo imaginaba y dramatizaba una escena en q sufría porq ellos eran novios. El niño nunca me atrajo, pero era necesario un tercero como excusa para mis celos en esas novelescas representaciones mentales.
domingo, septiembre 04, 2005
Open mind?
Siempre me he ufanado de tener una mente muy abierta, desde q me asumí como lesbiana esta impresión creció mas en mi, pero es cuestión de costumbre....me equivoco.
Esta semana en mi ciudad hubo varias actividades q trataron el tema de la diversidad sexual, infortunadamente solo asistí a un foro sobre discriminación, una película y un conversatorio. Entre los panelistas del foro se encontraba Samantha, una Transgénero a quien despues me pude acercar (aunque no tanto como me hubiese gustado) y descubrir en ella una persona muy interesante, inteligente y con una calidez q pocas veces he encontrado, me encantó su ternura, su visión de la vida desde su vivencia dentro de los grupos glbt, su activismo, su actitud política que parecía decir: las cosas son asi pero aqui estamos para cambiarlas.
A mi mente abierta nunca se le ocurrió pensar en las personas transgenero o en l@s travestis, siempre l@s vi como aquell@s q están alla, tan lejan@s, tan desconocid@s...tan inexistentes. Nunca me planteé qué cosas podrían vivir y desear ell@s, sin ser consciente de ello, siempre l@s vi como nos miran muchas personas a las lesbianas: exclusivamente por la sexualidad, el con quién se acuestan o cómo se ven exteriormente. Ayer una mirada dulce y una sonrisa generosa me recordaron lo que es tan obvio pero q mis ojos frívolos a veces no ven: q mas allá de la forma externa, de las etiquetas, de las elecciones o las preferencias están los seres humanos que sienten, q viven, q ríen y lloran, q sueñan con familias y futuros mejores; las personas a quienes debo respeto y admiración porque luchan por ell@s y hasta por mi, con mas claridad y fortaleza q la q suelo tener.
Gracias Samy, es realmente un honor conocerte.
A mi mente abierta nunca se le ocurrió pensar en las personas transgenero o en l@s travestis, siempre l@s vi como aquell@s q están alla, tan lejan@s, tan desconocid@s...tan inexistentes. Nunca me planteé qué cosas podrían vivir y desear ell@s, sin ser consciente de ello, siempre l@s vi como nos miran muchas personas a las lesbianas: exclusivamente por la sexualidad, el con quién se acuestan o cómo se ven exteriormente. Ayer una mirada dulce y una sonrisa generosa me recordaron lo que es tan obvio pero q mis ojos frívolos a veces no ven: q mas allá de la forma externa, de las etiquetas, de las elecciones o las preferencias están los seres humanos que sienten, q viven, q ríen y lloran, q sueñan con familias y futuros mejores; las personas a quienes debo respeto y admiración porque luchan por ell@s y hasta por mi, con mas claridad y fortaleza q la q suelo tener.
Gracias Samy, es realmente un honor conocerte.
miércoles, agosto 10, 2005
La primera
Ni siquiera me enamoré, siempre la quise como la amiga que era antes, pero bastó con que me confesara que le gustaban las mujeres para clavarme esa duda, para que me empezara a preguntar el "que tal si" y que nunca volviera a ser la misma.
No se cómo hubiera sido mi historia si ella no lo hubiera dicho, tal vez todo ocurrió porque la confesión llegó en el momento mas vulnerable de mi vida o simplemente la duda siempre estuvo ahí, pero yo fingía no darme cuenta, porque temía ser la única "así" y necesitaba un detonante para ser capaz de cuestionarmelo.
El hecho es que descubrir que una persona que yo conocía, mi amiga, era lesbiana (aunque ella se quiera definir como bisexual), fue algo muy revelador; fue como haber tenido las manos atadas desde siempre y que ella llegara y por accidente me las desatara. Ahí quedé petrificada, sin saber que hacer o sin saber siquiera quien era yo en realidad, pero mis manos eran libres ahora y ella era quien estaba mas cerca.. y me acercó sus manos. Durante un tiempo fuimos esas amigas q se besan de vez en cuando, pero sólo bajo el efecto del alcohol y nunca hablan de ello. Realmente no había mucho que decir, hasta el día en que me propuso que tuvieramos algo... fue una proposición graciosa por la negociación que hicimos: le respondí que no, pero ella me pidio que lo intentaramos por una semana y luego decidieramos que hacer. Como era un compromiso con fecha de vencimiento, acepté, aunque a ella le habría servido mas que continuara con la negativa: esa semana nos vimos 2 veces y siempre en sitios públicos, yo sufría cada vez q me llamaba (y nunca la llamé), porque no sabía qué decirle e inventaba excusas para cancelar nuestras citas porque no sabía cómo actuar. El último día el encuentro fue inevitable, yo tenía una sustentación de algo en la universidad y tenía un vestidito sastre con una pequeña minifalda, tacones y medias veladas, (la ropa no me ayudaba mucho). Fuimos a la casa de un amigo suyo "para estar tranqulas", allí nos besabamos pero cuando el beso subía en intensidad o las manos se aventuraban un poco, a mi me entraba el afan de conversar. Que paciencia la de esa mujer! Finalmente dije que estaba muy cansada y me fui a casa temprano. Al día siguiente se cumplía la semana y en un barcito me terminó. Me sentí liberada en ese momento, ya no tenía que tener miedo, no tenía que ser lesbiana, ahora solo era yo.
Estaba infinitamente sola y perdida, pero todavía tenían que pasar muchas cosas para darme cuenta de eso.
No se cómo hubiera sido mi historia si ella no lo hubiera dicho, tal vez todo ocurrió porque la confesión llegó en el momento mas vulnerable de mi vida o simplemente la duda siempre estuvo ahí, pero yo fingía no darme cuenta, porque temía ser la única "así" y necesitaba un detonante para ser capaz de cuestionarmelo.
El hecho es que descubrir que una persona que yo conocía, mi amiga, era lesbiana (aunque ella se quiera definir como bisexual), fue algo muy revelador; fue como haber tenido las manos atadas desde siempre y que ella llegara y por accidente me las desatara. Ahí quedé petrificada, sin saber que hacer o sin saber siquiera quien era yo en realidad, pero mis manos eran libres ahora y ella era quien estaba mas cerca.. y me acercó sus manos. Durante un tiempo fuimos esas amigas q se besan de vez en cuando, pero sólo bajo el efecto del alcohol y nunca hablan de ello. Realmente no había mucho que decir, hasta el día en que me propuso que tuvieramos algo... fue una proposición graciosa por la negociación que hicimos: le respondí que no, pero ella me pidio que lo intentaramos por una semana y luego decidieramos que hacer. Como era un compromiso con fecha de vencimiento, acepté, aunque a ella le habría servido mas que continuara con la negativa: esa semana nos vimos 2 veces y siempre en sitios públicos, yo sufría cada vez q me llamaba (y nunca la llamé), porque no sabía qué decirle e inventaba excusas para cancelar nuestras citas porque no sabía cómo actuar. El último día el encuentro fue inevitable, yo tenía una sustentación de algo en la universidad y tenía un vestidito sastre con una pequeña minifalda, tacones y medias veladas, (la ropa no me ayudaba mucho). Fuimos a la casa de un amigo suyo "para estar tranqulas", allí nos besabamos pero cuando el beso subía en intensidad o las manos se aventuraban un poco, a mi me entraba el afan de conversar. Que paciencia la de esa mujer! Finalmente dije que estaba muy cansada y me fui a casa temprano. Al día siguiente se cumplía la semana y en un barcito me terminó. Me sentí liberada en ese momento, ya no tenía que tener miedo, no tenía que ser lesbiana, ahora solo era yo.
Estaba infinitamente sola y perdida, pero todavía tenían que pasar muchas cosas para darme cuenta de eso.
martes, agosto 09, 2005
El penúltimo
Hubo alguien con quien me encantaba conversar, teníamos largas charlas telefónicas y me encantaba q me hablara sobre su carrera, ha sido la única época de mi vida en que me pareció remotamente interesante la geología. Este era un geologo tan depresivo y soñador como yo, bastante inteligente, a quien le gustaba aprender sobre arte tanto como a mi y que era una pelota, como yo.
En una terraza de la universidad, hablando sobre tolerancia y comprensión,lloré en su hombro y él nunca supo por qué.
Pasado un par de meses, ante los rumores q corrían en la universidad sobre mi homosexualidad, el metía las manos al fuego diciendo que no era cierto. Nunca tuve el valor de enfrentarlo y luego, por vueltas de la vida, terminamos alejandonos y aún ahora nos encontramos de ves en cuando en la calle pero nunca hemos tenido una charla profunda. Es una de las pocas personas a quien me hubiera gustado decirselo personalmente porque lo quería mucho...fue mi amigo con quien compartí mil cosas;lo quiero todavía, aunque ya no esté presente en mi cotidianidad.
En una fiesta me pidió que fingieramos tener algo para evadir una admiradora ocasional, esa noche terminamos creyendonos el cuento y la pasamos muy bien. En esa época me hubiera gustado seguir "pasandola bien" con él, le tenía un gran cariño y me sentía muy cómoda en su compañía. Pero ya en ese entonces me había picado el bichito de las niñas y esa noche se convertiría en un conflicto para mí.
Al día siguiente cité en un parque a la niña "con quien salía" y le confesé con tono de gravedad lo que había pasado con el niño aquel. Ella estaba sorprendida, pero mas por mi sentimiento de culpa que por lo que sucedió y creo que hizo un gran esfuerzo para reprimir sus carcajadas por la expresión que yo tenía. No le importaba, no tenía porqué importarle. Para ella había sido un beso en una rumba y al otro día un par de "piquitos" en su casa mientras para mí era un acontecimiento que esos que cambian la vida.
En una terraza de la universidad, hablando sobre tolerancia y comprensión,lloré en su hombro y él nunca supo por qué.
Pasado un par de meses, ante los rumores q corrían en la universidad sobre mi homosexualidad, el metía las manos al fuego diciendo que no era cierto. Nunca tuve el valor de enfrentarlo y luego, por vueltas de la vida, terminamos alejandonos y aún ahora nos encontramos de ves en cuando en la calle pero nunca hemos tenido una charla profunda. Es una de las pocas personas a quien me hubiera gustado decirselo personalmente porque lo quería mucho...fue mi amigo con quien compartí mil cosas;lo quiero todavía, aunque ya no esté presente en mi cotidianidad.
En una fiesta me pidió que fingieramos tener algo para evadir una admiradora ocasional, esa noche terminamos creyendonos el cuento y la pasamos muy bien. En esa época me hubiera gustado seguir "pasandola bien" con él, le tenía un gran cariño y me sentía muy cómoda en su compañía. Pero ya en ese entonces me había picado el bichito de las niñas y esa noche se convertiría en un conflicto para mí.
Al día siguiente cité en un parque a la niña "con quien salía" y le confesé con tono de gravedad lo que había pasado con el niño aquel. Ella estaba sorprendida, pero mas por mi sentimiento de culpa que por lo que sucedió y creo que hizo un gran esfuerzo para reprimir sus carcajadas por la expresión que yo tenía. No le importaba, no tenía porqué importarle. Para ella había sido un beso en una rumba y al otro día un par de "piquitos" en su casa mientras para mí era un acontecimiento que esos que cambian la vida.
domingo, agosto 07, 2005
Y me dijo adios
Cuando mas lo necesitaba...
Estaba triste y con una de mis resacas mentales
Me sentía mal e impotente por haberme dejado hacer durante tantos años
Pero llegué tarde
y perdí mi última terapia
El intenta enseñarme algo de disciplina y puntualidad
y enseñarme a respetar los pactos
con lo que nos veremos sólo una vez al mes
hasta q él lo crea conveniente
Así q empecé a llorar y con eso le di la razón: he creado un cierto grado de dependencia con mi terapeuta, por lo q es muy bueno q me tome un tiempo para defenderme solita.
Han pasado dos semanas y estoy bien, creo q soy demasiado melodramática y consentida... entre otras cosas, pero también me gusta ir al loquero.
Haciendo: un mantenimiento
Oyendo: "Lejos de casa" de A.N.I.M.A.L
Estado anímico: bueno
Estaba triste y con una de mis resacas mentales
Me sentía mal e impotente por haberme dejado hacer durante tantos años
Pero llegué tarde
y perdí mi última terapia
El intenta enseñarme algo de disciplina y puntualidad
y enseñarme a respetar los pactos
con lo que nos veremos sólo una vez al mes
hasta q él lo crea conveniente
Así q empecé a llorar y con eso le di la razón: he creado un cierto grado de dependencia con mi terapeuta, por lo q es muy bueno q me tome un tiempo para defenderme solita.
Han pasado dos semanas y estoy bien, creo q soy demasiado melodramática y consentida... entre otras cosas, pero también me gusta ir al loquero.
Haciendo: un mantenimiento
Oyendo: "Lejos de casa" de A.N.I.M.A.L
Estado anímico: bueno
miércoles, agosto 03, 2005
De los antros
El fin de semana visité a M. un amigo muy querido a quien he extrañado muchísimo en el último año. Nos fuimos de gira por "chapigay" (para l@s desentendid@s: Chapinero es un barrio de Bogotá muy comercial donde también abundan los bares gays), no es mi costumbre irme de antros pero el reencuentro lo merecía así q con M hicimos un recorrido especial para conocer diferentes sitios "de ambiente". Como era de esperarse, yo quería ir a algún sitio donde hubiera mayoría de niñas, algo q para mi era difícil de imaginar. Para cumplir mi propósito fuimos a un sitio donde nos recomendaron no entrar, pero resultó siendo un lugar medianamente normal, algo oscuro y pequeño, pero no tenebroso como nos lo describieron. Allí si había niñas: casi todas estaban en parejas, muy normalitas, bonitas, femeninas...no estuvo tan mal la experiencia. Luego visitamos un par de sitios donde yo era la única mujer y en ciertos momentos no muy bien vista por lo mismo, y donde también se arrugó mi ilusión de encontrar espacios donde las "niñas les" nos pudieramos sentir cómodas. Después de mucho pasear, conocí Teatrón. Para l@s ajen@s a mi entorno, Theatrón es la discoteca gay mas famosa de Colombia, en donde , no lo niego, la rumba es espectacular (bailé hasta deshidratarme), pero las lesbianas seguimos siendo minoría como en casi todos lados. Me pregunto: por qué no tenemos los espacios que los hombres homosexuales tienen en el país? Estaba convencida q era algo que sucedía en las ciudades pequeñas, debido al puritanismo reinante, pero veo con estos ojitos ojerosos y resacosos, q no es así, q sucede en todos lados (al menos en mi país), y q no se ven grandes cambios en un futuro cercano. Y quien me lea se puede preguntar: ¿y si a esta señorita no le interesan los antros gays, por qué se preocupa porq allí no haya mujeres?. Es una situación q se da en "rumbeaderos", pero es un reflejo de la ausencia de espacios en todos los sectores y me parece mal porque mientras los hombres están teniendo una visibilidad mayor y están de alguna manera convirtiéndose en un grupo "normal" para la sociedad en general, las mujeres homosexuales seguimos siendo unos bichos raros.
En fin....cosas mías....ojalá pueda dejar de quejarme y empezar a trabajar para cambiar lo q no me gusta... por ahora... a buscar un alma caritativa q haya grabado el capítulo de "The L word" del domingo pasado... q por cosas de la vida no pude ver.
En fin....cosas mías....ojalá pueda dejar de quejarme y empezar a trabajar para cambiar lo q no me gusta... por ahora... a buscar un alma caritativa q haya grabado el capítulo de "The L word" del domingo pasado... q por cosas de la vida no pude ver.
sábado, junio 25, 2005
Orgullo?
Me siento tan orgullosa de ser lesbiana como de tener los ojos color marrón. Podría haber tenido cualquier otra orientación sexual de la misma forma en mis ojos podrían ser azules y para mí sería igual: no habría motivo de orgullo ni de verguenza. Es una característica mas, punto.
Orgullo: "Opinión demasiado buena que tiene uno de sí mismo. Sinón.: altivez, arrogancia, fatuidad, ostentación, presunción, soberbia, suficiencia, ufanía vanidad"
Pequeño Larousse Ilustrado, 1995
Si he de hacer caso a lo q reza el diccionario, entonces el día del orgullo gay para mi lleva mal puesto el nombre. Yo lo dejaría en "El día pro-respeto a la diversidad sexual", como un homenaje a las víctimas de la homofobia, como un recordatorio de las luchas que durante mucho tiempo han llevado personas y organizaciones gblt para dejar de ser vistos como escorias sociales y un día en que celebraríamos todos: homosexuales, bisexuales, pansexuales, travestis, transgeneros y como no: heterosexuales.
Para mí, no es un día de orgullo, por el contrario es un día q me recuerda q una gran parte de la sociedad me rechaza por ser quien soy sin avergonzarme ni denigrar de ello y por negarme a cumplir con el papel que supuestamente debería asumir, pero igualmente es un día q me aviva el inconformismo hacia la absurda realidad social y jurídica que asumimos todas y todos los que no encajamos en el orden heterosexista y es un día que me hace sentarme a reflexionar sobre el grano de arena que debo aportar si quiero que las cosas cambien.
sábado, junio 18, 2005
Freud tenía razón
Desde mi atrevida ignorancia siempre he menospreciado a Freud. Siempre creí q era un señor medio pervertido q tenía una fijación con su madre y con el sexo. Estas famosas sesiones con mi loquero me dejan boquiabierta cada vez que descubro que eventos mínimos de mi pasado -relacionados con mi madre-, han venido a marcar toda mi vida.
Hace un par de semanas se lo comenté a mi novia, sin dejar de lado mi mala costumbre de recurrir al sarcasmo: "Ahora resulta que Freud tenía razón, solo me falta descubrir q soy lesbiana porque mi relación con mi mamá no es la q a mi me gustaría". Torpe que soy!, mantuve a mi bb toda una semana pensando si era o no en serio lo q yo había dicho.
Pd: Por si las dudas..... no era en serio
Hace un par de semanas se lo comenté a mi novia, sin dejar de lado mi mala costumbre de recurrir al sarcasmo: "Ahora resulta que Freud tenía razón, solo me falta descubrir q soy lesbiana porque mi relación con mi mamá no es la q a mi me gustaría". Torpe que soy!, mantuve a mi bb toda una semana pensando si era o no en serio lo q yo había dicho.
Pd: Por si las dudas..... no era en serio
domingo, junio 12, 2005
Por qué no te traje antes
Han pasado mas de 3 meses desde que empecé con este asunto de los blogs.
Sabías desde hace mucho tiempo q lo iba a empezar a llevar, sabías cual sería el nombre y también te enteraste cuando empecé a escribir y que lo mantuve medianamente actualizado; sin embargo hasta hace un par de días te dí la dirección para q pudieras leerme. Suena ilógico, cuando esto fue algo q planeé desde el principio como un espacio para ambas, pero terminó por convertirse en algo así como mi diario personal. Esto no tiene nada de malo, pero te preguntarás por qué publicarlo en internet, hacerte saber que existía y sin embargo no mostrartelo por tanto tiempo. Tengo explicaciones para ello, pero antes q nada, agradezco tu prudencia y el respeto q siempre has guardado por mis espacios, aún por este, q siendo tan público, esperaste antes de entrar hasta que yo te diera luz verde.
Ahora si, mis razones:
Temía perder objetividad. El anonimato de un medio como este consigue q me pueda desahogar sin medir mis opiniones, me preocupaba q si me leía alquien q me conozca personalmente, empezaría a medir mis palabras, a guardar unas cuantas cosas para mi, pero finalmente me doy cuenta q nunca he hablado de algo que no sepas de mi.
Temía q si escribía con total franqueza, podía llegar a decir algo q te hiriera o molestara; pero nunca hemos tenido problema con la sinceridad y aún diciendo las cosas "sin anestesia", es el ser honestas lo que nos ha mantenido juntas todo este tiempo. Además siento que a ti te debo mas sinceridad que a cualquier otra persona en el mundo, por qué habría de negarte la entrada a este espacio?
Me conoces bien y contigo no necesito medir nada ni guardar nada, estoy haciendo un compromiso conmigo misma para no caer en la tentación de escribir lo que quieras leer, sino seguir escribiendo lo que salga de adentro.
Me lo tomo muy en serio, si
Por eso mismo te estoy dando la bienvenida
Ya puedes postear aqui amor.
Sabías desde hace mucho tiempo q lo iba a empezar a llevar, sabías cual sería el nombre y también te enteraste cuando empecé a escribir y que lo mantuve medianamente actualizado; sin embargo hasta hace un par de días te dí la dirección para q pudieras leerme. Suena ilógico, cuando esto fue algo q planeé desde el principio como un espacio para ambas, pero terminó por convertirse en algo así como mi diario personal. Esto no tiene nada de malo, pero te preguntarás por qué publicarlo en internet, hacerte saber que existía y sin embargo no mostrartelo por tanto tiempo. Tengo explicaciones para ello, pero antes q nada, agradezco tu prudencia y el respeto q siempre has guardado por mis espacios, aún por este, q siendo tan público, esperaste antes de entrar hasta que yo te diera luz verde.
Ahora si, mis razones:
Temía perder objetividad. El anonimato de un medio como este consigue q me pueda desahogar sin medir mis opiniones, me preocupaba q si me leía alquien q me conozca personalmente, empezaría a medir mis palabras, a guardar unas cuantas cosas para mi, pero finalmente me doy cuenta q nunca he hablado de algo que no sepas de mi.
Temía q si escribía con total franqueza, podía llegar a decir algo q te hiriera o molestara; pero nunca hemos tenido problema con la sinceridad y aún diciendo las cosas "sin anestesia", es el ser honestas lo que nos ha mantenido juntas todo este tiempo. Además siento que a ti te debo mas sinceridad que a cualquier otra persona en el mundo, por qué habría de negarte la entrada a este espacio?
Me conoces bien y contigo no necesito medir nada ni guardar nada, estoy haciendo un compromiso conmigo misma para no caer en la tentación de escribir lo que quieras leer, sino seguir escribiendo lo que salga de adentro.
Me lo tomo muy en serio, si
Por eso mismo te estoy dando la bienvenida
Ya puedes postear aqui amor.
Fin de la mudanza
Al fin he terminado de mudar mi otro blog, ahora soy mas fácil de leer y me enredo menos con los posts. Lo único q lamento es no poder trasaladar los comentarios del otro a éste, pero bueno, los guardaré en mi corazoncito.
miércoles, junio 01, 2005
Mi otr@ yo
Dedicado a Andrea, a modo de explicación acerca de mi doble personalidad bloguera ;)
Hasta el momento he llevado 2 blogs, este y "el mundo según me". Abrí 2 porque éste estaba planeado como un proyecto para 2, para q mi amor y yo escribieramos en él, pero mas q eso, este iba a ser el blog q hablara exclusivamente de mis -o nuestras- vivencias como lesbiana y el otro era mi diario personal. Pero no soy dos seres diferentes, por un lado la lesbiana y por otro la "normal" que tiene familia, vive en una ciudad x, estudia, trabaja, llora y se ríe. Es absurdo pretender separar estas dos partes de mi, porq soy una unidad, no dejo de ser homosexual cuando estoy con mi familia o con mis amigos o en la universidad, ni dejo de ser la otra, la "normal" cuando estoy con mi pareja o amigas gays.
Me sorprendo escribiendo esto, porque analizandolo, resulta ser parte de mi proceso de aceptación y ese es un proceso q yo creía plenamente logrado, de todas formas me alegra todavía sorprenderme a mi misma.
Dependiendo de mi tiempo voy a ir pasando los posts del otro aquí pues pienso abandonar aquel o mejor, redirigir las visitas a este.
Me sorprendo escribiendo esto, porque analizandolo, resulta ser parte de mi proceso de aceptación y ese es un proceso q yo creía plenamente logrado, de todas formas me alegra todavía sorprenderme a mi misma.
viernes, mayo 20, 2005
El closet de l@s loc@s
Traído de "El mundo según Me"(Mi otro blog, en extinción)
Parece q voy a pasar mi vida saliendo de closets.
En este momento me encuentro saliendo del closet de los pacientes psiquiatricos. (uy, como sueno a demente peligrosa! :) ). Ya lo saben 3 personas: pareja, mejor amigo y hermana. Los dos últimos tienen un pequeño trauma con el asunto y les preocupa verme tomar pepitas. Está bien, es normal. Lo q no se q tan anormal sea es q mi loquero esté en etapa de negación respecto a mi vida sentimental, eso me ha hecho reir bastante pero también me incomoda un poco. Aparte de haber pasado la terapia de esta semana explicandole cómo funciona un computador. Será parte de la terapia? Ojo q no estoy dudando del profesionalismo de mi loquero, simplemente estas cosas son nuevas para mi. Tengo mucha fe en esta terapia, al menos he entendido un par de cosas acerca de mi misma y mi responsabilidad en un par de cosas de mi pasado. Es un buen punto, sólo espero q cuando lleguemos a lo mas conflictivo resulte mejor q esto.
~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·
Haciendo: Esperando
Estado anímico: Aburrido
Escuchando: I think I'm paranoid
domingo, mayo 15, 2005
Lamento no ser
Traído desde "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)
Pues bien, es una lástima q hayan tenido q pasar 4 años para q supieramos q soy muy buena novia y muy mal partido.
Lo siento amor, reuno todos los defectos q puede tener una persona, lo peor es q llevo mucho tiempo así y no he logrado cambiar. Debes saber q, como siempre, estas en libertad de irte cuando quieras, yo no rogaré ni te presionaré para q te quedes conmigo.
Se lo que me pasa, pero estoy hundida en las culpas acumuladas de tantos años y hasta ahora quiero sacar la cabeza y vivir, es un poco tarde para empezar pero es mi vida y tendré que repararla de alguna manera.
Estoy estancada y entiendo q cada vez q retraso mi vida afecto nuestros proyectos comunes, quisiera remediarlo pero no se como, se que quieres ayudarme pero no se que decirte q hagas, has sido mi apoyo en los malos momentos y eres mi soporte la mayor parte del tiempo, no hay nada mas q pueda pedirte, me has dado muchas cosas buenas, por ti he recuperado la fe en el amor, en la vida, en el futuro, pero creo q no soy lo q esperas q sea y en este momento soy mas frágil de lo q he sido todo el tiempo.
Lo siento
Suena estúpido disculparse por lo q uno es, te he dado todo lo q tengo y todo lo q soy pero entiendo q tu quieres lo q puedo ser y ahora mismo dudo si realmente lo voy a alcanzar.
Muchas veces pienso q lo mejor q podría hacer es liberarte de la carga q represento, sabes q no lo he hecho pensando q nadie te podría amar como yo?
Es una idea romantica, muy bonita segun mi parecer, q en la vida práctica sirve para 3 cosas: para nada, para nada y para nada.
Hoy no es mi dia, ya tendré tiempo para pensar
~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·
Haciendo: Esperando
Estado anímico: normal
Escuchando: Trouble (Coldplay)
domingo, mayo 01, 2005
La sonrisienta
Erase una vez una pequeña niña a quien enseñaron que las princesas -para serlo- necesitan que un día, luego de cierta cuota de sufrimiento, aparezca el principe azul que se case con ellas y las haga felices.
Parada en un café y temblando por los nervios, vio llegar una princesa vestida con su camisa de lineas azules "y en la mano una chocolatina", esa era la señal para reconocerla.
Y la reconoció, entonces supo que le habían contado mal el cuento de hadas.
Parada en un café y temblando por los nervios, vio llegar una princesa vestida con su camisa de lineas azules "y en la mano una chocolatina", esa era la señal para reconocerla.
Y la reconoció, entonces supo que le habían contado mal el cuento de hadas.
viernes, abril 22, 2005
Amor, respira por favor.
Después de conocer la historia clínica de la crisis de hace tres días (Que gracias a la tramitología triste de la susodicha clínica sólo se puede solicitar pasados un par de días de la urgencia), en la que el irresponsable de turno -que tiene el descaro de llamarse médico- omitió el pequeño detalle de ordenar los examenes complementarios que solicitaba el análisis de la placa de torax y pasó por alto las explicaciones de mi novia sobre la ineficacia en su historia clínica del antibiótico que le recetó, sólo para salir de paso y entregar temprano su turno. Luego de pasar las correspondientes quejas escritas a la E.P.S. (seguridad social, para que se entienda mejor); Con las complicaciones que han venido luego de una pequeña recuperación aparente, decidimos cambiar de clínica. Así hemos ido a una en donde la han atendido con mayor rapidez y le han ordenado todos los examenes que necesitaba, le controlan cada cosa que se va presentando o que hemos sugerido como es debido y la han hospitalizado.
Sólo hubo algo muy triste que le afectó animicamente: en la clínica no había habitaciones disponibles y en vista de la necesidad urgente de tratamiento, el médico se negó a trasladarla a otra clínica para empezar a atacar la infección lo antes posible; así que tuvo que pasar la noche en una camilla de urgencias.
Después de mis reflexiones sobre la ridiculez de ocultarnos, dije que me importaba un comino lo que la gente pensara y que la iba a cuidar como es debido. Así que me colé "n veces" a lo largo de la noche para pasar a ver como estaba y si necesitaba ayuda o quería algo. Estaba desesperada y no me esforcé en evitar ser cariñosa con ella, la consentí todo lo que pude. Los comentarios de las enfermeras, los pacientes y familiares de los mismos llegaron con el amanecer: "Tan linda q es con su hermana", "Cómo amaneció tu hermanita?", "son muy unidas con su hermana, no?","Ojalá mis hermanas se portaran así conmigo".
Somos invisibles, lo tendré que decir en todos los posts?
Tendré que firmarlos todos con esa frase tonta q finalicé este otro?
Lo que aprendí anoche: Disimular es una tontería, la gente va a ver lo que quiere ver, así que no tiene ningún sentido reprimirme.
Ya se que parece que le doy demasiada importancia al asunto de la forma en que nos ve la gente. No se trata de darle importancia, se trata de notar cómo nos miran y sobre todo ¿por qué?. Tengo por ahí un post a medio escribir sobre eso, cuando tenga mas tiempo y cerebro para pensar en el asunto lo subiré.
Por ahora, a dormir q me esperan largos días.
Sólo hubo algo muy triste que le afectó animicamente: en la clínica no había habitaciones disponibles y en vista de la necesidad urgente de tratamiento, el médico se negó a trasladarla a otra clínica para empezar a atacar la infección lo antes posible; así que tuvo que pasar la noche en una camilla de urgencias.
Después de mis reflexiones sobre la ridiculez de ocultarnos, dije que me importaba un comino lo que la gente pensara y que la iba a cuidar como es debido. Así que me colé "n veces" a lo largo de la noche para pasar a ver como estaba y si necesitaba ayuda o quería algo. Estaba desesperada y no me esforcé en evitar ser cariñosa con ella, la consentí todo lo que pude. Los comentarios de las enfermeras, los pacientes y familiares de los mismos llegaron con el amanecer: "Tan linda q es con su hermana", "Cómo amaneció tu hermanita?", "son muy unidas con su hermana, no?","Ojalá mis hermanas se portaran así conmigo".
Somos invisibles, lo tendré que decir en todos los posts?
Tendré que firmarlos todos con esa frase tonta q finalicé este otro?
Lo que aprendí anoche: Disimular es una tontería, la gente va a ver lo que quiere ver, así que no tiene ningún sentido reprimirme.
Ya se que parece que le doy demasiada importancia al asunto de la forma en que nos ve la gente. No se trata de darle importancia, se trata de notar cómo nos miran y sobre todo ¿por qué?. Tengo por ahí un post a medio escribir sobre eso, cuando tenga mas tiempo y cerebro para pensar en el asunto lo subiré.
Por ahora, a dormir q me esperan largos días.
Nunca pensé
Traído de "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)
NUNCA PENSÉ QUE LA NOCHE DOLIERA
Las noches son muy largas cuando se espera.
Las noches son mas largas cuando alguien que amas está eferm@.
Las noches son eternas cuando alguien que amas tiene que pasar la noche en una camilla porque a las clínicas le faltan camas.
Las noches no terminan si aún en esas circunstancias no te puedes quedar junto a esa persona que tanto amas.
Las noches son un infierno si esa persona se queda llorando porque no te permitieron quedarte junto a ella.
Las noches son insoportables cuando no amanece pronto para poder volver a su lado.
No voy a poder respirar hasta que estés bien
Me ahogo en tus lágrimas
Te doy todo el aire que tengo en mis pulmones
Qué mas puedo hacer?
Maldita impotencia!
~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·
Haciendo: desahogandome
Estado anímico: triste
Escuchando: My inmortal (Evanescense)
miércoles, abril 20, 2005
Nazinger
No tengo muchas ganas de escribir sobre el famoso nuevo papa, porque no es mi lider espiritual, porque no me representa y sobre todo porque me discrimina.
Pero tampoco quería dejar pasar la ocasión histórica, así que opto por remitir a uno de los blogs q leo con cierta frecuencia La letra escarlata.(Es el post titulado Nazinger, Ver los comentarios también)
Y no podía dejar este otro que acabo de encontrar en Todas
Pero tampoco quería dejar pasar la ocasión histórica, así que opto por remitir a uno de los blogs q leo con cierta frecuencia La letra escarlata.(Es el post titulado Nazinger, Ver los comentarios también)
Y no podía dejar este otro que acabo de encontrar en Todas
Respira, amor
Ayer pasé la tarde en la clínica acompañando a mi amor por "complicaciones respiratorias", como siempre, en calidad de prima para que me permitieran quedarme allí. Mientras esperaba en urgencias las 6 horas que tuvieron que pasar para volver a verla, llegaron varias parejas de diferentes edades, abrazados, confortando a sus novi@s/espos@s en voz alta. Yo era la única que se escondía y mientras ella esperó conmigo, sólo podía acariciarle disimuladamente un brazo y cuando el dolor o la tos se agravaban, consentirle un poquito la espalda.
Hoy mi niña está un poco mejor, despues de 6 nebulizaciones y medicamentos varios, se recupera lentamente en su casa. Finalmente no la hospitalizaron así que no tuve que recurrir a la artimaña de firmar con el apellido ilegible para disimular q no había ningún grado de consanguinidad.
Es ridículo estar ocultandonos a estas alturas de la vida. No somos niñas de colegio ni nada que se parezca. Pero ahí está el asunto. Hasta que vivamos en una sociedad lo suficientemente RESPETUOSA (fijarse q no he dicho tolerante), no podemos expresar en público siquiera la razonable preocupación por la salud de la otra.
Que me haya identificado como su prima y llamara cada 5 minutos a mi suegra llamandola "doña xxx" (jajaj, eso sonó a q mi suegris es actriz porno y no es así, dejemoslo en suegris), que supiera de memoria todos sus datos personales e historia clínica pero no su dirección (porque acaba de mudarse y no la he memorizado), tampoco se le hizo raro a nadie.
Es que somos invisibles, eso es. Y en una zoociedad como esta, es mas recomendable, pero no mas justo.
Es ridículo estar ocultandonos a estas alturas de la vida. No somos niñas de colegio ni nada que se parezca. Pero ahí está el asunto. Hasta que vivamos en una sociedad lo suficientemente RESPETUOSA (fijarse q no he dicho tolerante), no podemos expresar en público siquiera la razonable preocupación por la salud de la otra.
Que me haya identificado como su prima y llamara cada 5 minutos a mi suegra llamandola "doña xxx" (jajaj, eso sonó a q mi suegris es actriz porno y no es así, dejemoslo en suegris), que supiera de memoria todos sus datos personales e historia clínica pero no su dirección (porque acaba de mudarse y no la he memorizado), tampoco se le hizo raro a nadie.
Es que somos invisibles, eso es. Y en una zoociedad como esta, es mas recomendable, pero no mas justo.
domingo, abril 10, 2005
Un linkcito (o dos)
Traído desde "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)
Esto me lo encontré por ahí mientras navegaba:
Sueño con que cojan a todos los toreros
Por Daniel Samper Ospina*
La primera vez que fui a toros tendría 14 años y el primer impacto que recibí no fue ético sino estético: después de esperar en una butaca diminuta por horas, sonó una fanfarria de cobres destemplados y salió un señor medio marica que caminaba como si tuviera hemorroides. Iba vestido con medias rosadas, estaba embutido en una especie de panty forrado al que no le cabía un adorno más, y lo seguía una estela de personajes similares, pero más grotescos, que le daban al espectáculo un aire de desfile de orgullo gay. Seguir leyendo....
Ahora un datito curioso sobre google (al menos yo no lo sabía) Aquí está el enlace
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Haciendo: Webeando
Estado anímico: bored now
Escuchando: We are the world (viene del tv)
Sueño con que cojan a todos los toreros
Por Daniel Samper Ospina*
La primera vez que fui a toros tendría 14 años y el primer impacto que recibí no fue ético sino estético: después de esperar en una butaca diminuta por horas, sonó una fanfarria de cobres destemplados y salió un señor medio marica que caminaba como si tuviera hemorroides. Iba vestido con medias rosadas, estaba embutido en una especie de panty forrado al que no le cabía un adorno más, y lo seguía una estela de personajes similares, pero más grotescos, que le daban al espectáculo un aire de desfile de orgullo gay. Seguir leyendo....Ahora un datito curioso sobre google (al menos yo no lo sabía) Aquí está el enlace
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Haciendo: Webeando
Estado anímico: bored now
Escuchando: We are the world (viene del tv)
sábado, abril 09, 2005
Fantasmas del pasado
Traído desde "El mundo según Me" (mi otro blog, en extinción)
Ya entrados en el pasado, que mas queda que ponerse a recordar.
Hubo una época en que no podía pasear por la ciudad sin ver a mis fantasmas parados en cada lugar. Señalaba un punto y ahí estaba una escena repitiendose una y otra vez, dolorosamente.
Y se lo decía a la gente, "mira, en esa esquina está uno de mis fantasmas", los tenía muy bien distribuidos: había uno en la parada del bus, otro en un parqueadero cerca a mi casa, muchos encerrados en un barcito q ya no existe, otro en una reja blanca en una esquina, uno mas en la terraza de mi tía y tantos otros por toda la ciudad. No me di cuenta en que momento empezaron a desvanecerse, hoy han despertado por un momento, pero no me torturan, simplemente he vuelto a recordarlo.
Como dato curioso, para ubicar la banda sonora de ese momento, ver 1997-1999 (Texto en color Café) en mi post titulado killing me softly
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Haciendo: Recordando
Estado anímico: normal
Escuchando: Que tengas suertecita (Bunbury)
El eclipse (Parte II)
Traído desde "El mundo según Me"(Mi otro blog, en extinción)
Anoche sonó el teléfono a las 2:00 de la madrugada, aunque no es mi costumbre, en ese momento ya estaba durmiendo y me levanté a contestar el teléfono. Estaba medio dormida y no me sorprendió mucho reconocer esa voz:
H: "Hola"
Xía: Hola
.....otras cosas q ya no recuerdo (El teléfono despertó a mi mamá q estuvo pendiente de todas mis palabras)...
H: yo siempre llamo a esta hora
X: si, imaginé quien era antes de contestar
No tengo muy claro el resto de la conversación, sólo recuerdo haberle dicho que mejor me llamara de día, q estaba durmiendo y su voz insegura intentando decir algo respecto al eclipse, pero no le dí tiempo de decir nada "mejor hablamos despues" y una despedida amable de mi parte, desencantada la suya.
A veces me siento tonta recordando como lo hice ayer, porque creo q las personas que fueron importantes para mí en su momento no tienen ni tuvieron conciencia de la relevancia que tuvo cada hecho en mi vida. Así es como me sorprendo con cosas como esta. Y H siempre se encarga de sorprenderme recordando detalles y dandoles significados q en aquellos tiempos le di yo y q quiso ridiculizar, aunque nos veamos sólo por cosas del azar o por reuniones de amigos comunes, cada vez mas escasas. A pesar de todo, me siguen sorprendiendo esas apariciones extrañas cada dos años en los momentos menos oportunos; esos celos y sus actitudes raras cuando sabe que estoy pendiente de alguien mas; esas ganas de saber de mi vida, cuando ya no tiene ninguna importancia que sepa algo o no acerca de mi.
El eclipse de ayer resucitó los recuerdos, pero ahora me siento incapaz de hablarle, siento una distancia tan grande como nunca, y se que sus motivos para llamarme no son los que tuve yo en mi epoca, se que no me quiere y que nunca pudo corresponder realmente a mi amor, pero igual me da tristeza hacerle sentir aquello tan desagradable q me trajeron sus desplantes.
Pero no puedo estar cerca, no sé si insistí tanto en una amistad durante mucho tiempo despues de haber terminado q mi distancia fue una forma de protegerme del daño q me causó, y sigo manteniendola inconscientemente aunque ya no me afecte; o porq esa epoca (luego del eclipse), fue tan oscura y triste para mi, q no quiero cerca nada q me la recuerde.
Creí q a estas alturas H no era alguien importante en mi vida. Pero tod@s lo son, cada una de las personas q de una u otra manera han afectado mi existencia, son parte de ella, aunq yo quiera relegarles al pasado. Igual me importan mucho, no puedo negarlo y deseo que siempre estén bien, les deseo lo mejor, aunque con algun@s deba pasar un tiempo mas para poder volver a estar cerca.
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Haciendo: Webeando
Estado anímico: Sorprendida
Escuchando: One (u2)
viernes, abril 08, 2005
Eclipse
Traído desde "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)
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Haciendo: Webeando
Estado anímico: normal
Escuchando: Eclipse (Pink Floyd)
ECLIPSE
All that you touch
All that you see
All that you taste
All you feel.
All that you love
All that you hate
All you distrust
All you save.
All that you give
All that you deal
All that you buy,
beg, borrow or steal.
Fui a la universidad a ver el eclipse con el grupo de astronomia, invitada por mi hermana. Estuve en el privilegiado grupo al q el telescopio sólo le servía para tomar fotografías (podría haber ido a verlo por otro telescopio pero no quería hacer cola,lo que era una excusa, lo q no quería era andar sola por ahi, no me gusta, cuando me siento asi), pero igual lo vi con unas friki-gafas forradas con trocitos de filtro robados al telescopio. Para el máximo, una nube tapaba el sol y pudimos verlo a simple vista: emocion líquida corriendo por la médula espinal, piel erizada, una buena sensación, bastante trascendental estaba hoy además de esas paranoias de la predestinación.All that you touch
All that you see
All that you taste
All you feel.
All that you love
All that you hate
All you distrust
All you save.
All that you give
All that you deal
All that you buy,
beg, borrow or steal.
All you create
All you destroy
All that you do
All that you say.
All that you eat
And everyone you meet
All that you slight
And everyone you fight.
All that is now
All that is gone
All that's to come
and everything under the sun is in tune
but the sun is eclipsed by the moon.
"There is no dark side
of the moon really. Matter of fact it's all dark." "Los eclipses cambian la vida de las personas"
Lo dijo el 26 de febrero de 1999 y no había vuelto a recordarlo hasta hoy. Tengo que decir q el recuerdo viene acompañado de cierto escalofrío extraño, porque mi vida cambió radicalmente en aquella ocasión, me da algo de miedo pensar q su vida también cambió y q yo tuve que ver en ese cambio, porq creo q no le aporté demasiado. Pero a lo hecho...pecho.
Lo dijo el 26 de febrero de 1999 y no había vuelto a recordarlo hasta hoy. Tengo que decir q el recuerdo viene acompañado de cierto escalofrío extraño, porque mi vida cambió radicalmente en aquella ocasión, me da algo de miedo pensar q su vida también cambió y q yo tuve que ver en ese cambio, porq creo q no le aporté demasiado. Pero a lo hecho...pecho.
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Haciendo: Webeando
Estado anímico: normal
Escuchando: Eclipse (Pink Floyd)
jueves, abril 07, 2005
LA CITA
Traído desde "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)
Al fin llegó la dichosa cita, no fue nada del otro mundo:
Llegué tarde, como siempre. Llamé a la puerta y me abrió con una sonrisa: "tu debes ser Xía verdad?". "Creo q si, yo soy". Es alto, rubio, bonito y preguntón. Tiene una gran paciencia y no se inmuta por nada. Así debería ser, no? Me cayó bien, me inspira confianza, afortunadamente.
Finalmente ME ATENGO (a las consecuencias), ME VESTÍ de afán, porque me levanté tarde aunq mi bb me llamó temprano a despertarme, ÉL SUPO COMO MANEJAR EL ASUNTO y me hizo EMPEZAR A HABLAR a punta de preguntas.
El restultado:
Toy deprimida...es un alivio pq no estoy loca.
Terapia por un año...no creí q necesitara tanto.
Doble dosis de Prozac...eso también lo agradezco.
Pd: Ver un divan me hace gracia.
Pd2: Lacónica yo?
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Haciendo: Evadiendome todavía
Estado anímico: mejorando
Escuchando: nada, al fin terminó el partido.
Al fin llegó la dichosa cita, no fue nada del otro mundo:
Llegué tarde, como siempre. Llamé a la puerta y me abrió con una sonrisa: "tu debes ser Xía verdad?". "Creo q si, yo soy". Es alto, rubio, bonito y preguntón. Tiene una gran paciencia y no se inmuta por nada. Así debería ser, no? Me cayó bien, me inspira confianza, afortunadamente.
Finalmente ME ATENGO (a las consecuencias), ME VESTÍ de afán, porque me levanté tarde aunq mi bb me llamó temprano a despertarme, ÉL SUPO COMO MANEJAR EL ASUNTO y me hizo EMPEZAR A HABLAR a punta de preguntas.
El restultado:
Toy deprimida...es un alivio pq no estoy loca.
Terapia por un año...no creí q necesitara tanto.
Doble dosis de Prozac...eso también lo agradezco.
Pd: Ver un divan me hace gracia.
Pd2: Lacónica yo?
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Haciendo: Evadiendome todavía
Estado anímico: mejorando
Escuchando: nada, al fin terminó el partido.
Resucitó
Traído de "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)
Ocurrió q finalmente no lo maté. Había puesto en corto un par de puntitos de soldadura y luego de soldar y dessoldar chorrocientas veces, mi hermana(cuasi Ing electrónica), me dijo q de todas formas los ptos estaban conectados y pues nada! no había problema con mi cortito, yo ni siquiera lo verifiqué, q mal estoy!.
Así q no estaba muerto, estaba de parranda! Pues vergonzosa primiparada mía, era todo una tontería con la configuración del video y ya, todo solucionado, no lo maté, simplemente no lo arreglé.
El daño resultó estar en el cable de datos, ay torpe de mi!. En fin, de todas formas ha resucitado, ha sido barato y fácil, pero mi neuronita se recalentó en vano :( .
Pd: Mi otro paciente si murió, pero no fue mi culpa, llegó a mi estando muerto. Hoy fui a devolver el cadaver y a dar las malas noticias, es una lástima.
Pd2: No me vuelvo a meter con monitores, definitivamente no son lo mío, me quedo con lo q si se hacer.
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Haciendo: evadiendo
Estado anímico: mejorando
Escuchando: Involuntariamente otro **** partido de futbol
Así q no estaba muerto, estaba de parranda! Pues vergonzosa primiparada mía, era todo una tontería con la configuración del video y ya, todo solucionado, no lo maté, simplemente no lo arreglé.
El daño resultó estar en el cable de datos, ay torpe de mi!. En fin, de todas formas ha resucitado, ha sido barato y fácil, pero mi neuronita se recalentó en vano :( .
Pd: Mi otro paciente si murió, pero no fue mi culpa, llegó a mi estando muerto. Hoy fui a devolver el cadaver y a dar las malas noticias, es una lástima.
Pd2: No me vuelvo a meter con monitores, definitivamente no son lo mío, me quedo con lo q si se hacer.
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Haciendo: evadiendo
Estado anímico: mejorando
Escuchando: Involuntariamente otro **** partido de futbol
miércoles, abril 06, 2005
Se aproxima la hora
Traído de "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)
Estoy algo ansiosa por la cita de mañana, no se a que atenerme, q decir, como vestirme, como empezar a hablar. Confío en q él si sepa como manejar el asunto.~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·
Haciendo: una pausa antes de ir a resucitar al muerto
Estado anímico: asustada
Escuchando: el ruido de fondo del tv.
Oh no! Lo maté!
Traído de "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)
Lo maté. Estuvo algo enfermo, durante mucho tiempo, pero no era tan grave . Lo llevé a mi casa; le hice una cirugía a corazón abierto pero cometí un pequeño error de cálculo y ha muerto. Espero q a mi otro paciente no le pase lo mismo, requiere una cirugía similar.Lo malo de el asunto del muerto es q no es mío, era el monitor de mi bb, cuando sepa q su computador ahora está incompleto...brrrr, no es tanto el miedo como la verguenza, yo q digo q todo lo sé... no lo pude evitar...creo q pasaré la noche quemandome (literalmente) las pestañas en labores de resucitación... Q la Diosa me asista!
~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·
Haciendo: Trabajando
Estado anímico: asustada
Escuchando: el crujir de mis tripas.
martes, abril 05, 2005
Dr. Neme Sisdexía
Traído de "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)
Y bien, hoy volví a ver a mi némesis (leáse ortododoncista).
El dr Neme Sisdexia es alguien con quien no me llevo particularmente bien. Llevamos una relación Ortodoncista-impaciente, hace mas de 6 años y cada día nos queremos menos. Es algo personal, mutuo y mal disimulado de ambas partes. Por qué ninguno de los dos renuncia? Supongo q porque ambos tenemos algo de culpa. Adicionalmente, él teme ser demandado y yo temo por mis dientes. Hemos pasado por momentos tensos, muy tensos, en los q hemos llegado a presiones absurdas de su parte (para q firme documentos locos, no con el tratamiento, aclaro) y yo a tirarle el babero (o como se llame la servilleta q me ponen en el cuello en cada cita), y salir de ese lugar hecha una furia.
El dramatiza un gracioso papel de víctima cuando mis padres hacen las veces de facilitadores en los procesos de paz y ahi yo entro como una pantera a acusar. Nos vemos ridículos lo sé.
Ambos soñamos con el día en que este tratamiento termine para no volver a vernos, a pesar de ello, cada día se alarga mas y mas.
Llevaba varios meses sin ir a verlo y estaba temiendo/anhelando q me dijera que no volviera mas por su consultorio. Estaba furioso, pero me atendió a pesar de eso y refunfuñando me preguntó por un aparato que no uso hace mucho tiempo y le dije la verdad, así q se sentó a hablar por teléfono y me despidió groseramente, y tuve q pararme en frente con cara de no me voy de aqui, y repetir la pregunta de si lo uso o no varias veces, para q me gritara q si me servía me lo pusiera, pero q lo dudaba mucho.
Lo reconozco, esta vez él es el bello y yo la bestia. Llegué a mi casa con el correspondiente dolor en las 24 piezas dentales q poseo, directamente a buscar el monstruoso aparato. Efectivamente, como lo pronosticó el bello, no me sirve, no pude encajarlo en mis brackets. Me espera otra merecida pataleta, aunque me cueste aceptarlo y recibirla viniendo de quien viene.
Por si las dudas, no tengo 15, tengo 27 años.
~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·~·
Haciendo: Preparandome para emerger a la vida real
Estado anímico: ahí
Escuchando: un partido de futbol (como siempre, involuntariamente)
El dr Neme Sisdexia es alguien con quien no me llevo particularmente bien. Llevamos una relación Ortodoncista-impaciente, hace mas de 6 años y cada día nos queremos menos. Es algo personal, mutuo y mal disimulado de ambas partes. Por qué ninguno de los dos renuncia? Supongo q porque ambos tenemos algo de culpa. Adicionalmente, él teme ser demandado y yo temo por mis dientes. Hemos pasado por momentos tensos, muy tensos, en los q hemos llegado a presiones absurdas de su parte (para q firme documentos locos, no con el tratamiento, aclaro) y yo a tirarle el babero (o como se llame la servilleta q me ponen en el cuello en cada cita), y salir de ese lugar hecha una furia.
El dramatiza un gracioso papel de víctima cuando mis padres hacen las veces de facilitadores en los procesos de paz y ahi yo entro como una pantera a acusar. Nos vemos ridículos lo sé.
Ambos soñamos con el día en que este tratamiento termine para no volver a vernos, a pesar de ello, cada día se alarga mas y mas.
Llevaba varios meses sin ir a verlo y estaba temiendo/anhelando q me dijera que no volviera mas por su consultorio. Estaba furioso, pero me atendió a pesar de eso y refunfuñando me preguntó por un aparato que no uso hace mucho tiempo y le dije la verdad, así q se sentó a hablar por teléfono y me despidió groseramente, y tuve q pararme en frente con cara de no me voy de aqui, y repetir la pregunta de si lo uso o no varias veces, para q me gritara q si me servía me lo pusiera, pero q lo dudaba mucho.
Lo reconozco, esta vez él es el bello y yo la bestia. Llegué a mi casa con el correspondiente dolor en las 24 piezas dentales q poseo, directamente a buscar el monstruoso aparato. Efectivamente, como lo pronosticó el bello, no me sirve, no pude encajarlo en mis brackets. Me espera otra merecida pataleta, aunque me cueste aceptarlo y recibirla viniendo de quien viene.
Por si las dudas, no tengo 15, tengo 27 años.
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Haciendo: Preparandome para emerger a la vida real
Estado anímico: ahí
Escuchando: un partido de futbol (como siempre, involuntariamente)
viernes, abril 01, 2005
"El mundo" o las 3 calles que camino
Traído de "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)
Acabo de notar que el título de este blog es algo pretencioso: El mundo según me.
No conozco el mundo, no conozco ni siquiera mi ciudad entera, llevo años viviendo en este lugar caminando de aquí para allá y aún me sorprenden sus rincones escondidos, ni que decir de la candidad de pueblitos que no conozco, ni la mayor parte de mi país. Obviamente el título de la bitácora no se refiere al planeta, pero hoy soy consciente q no conozco nada.
Todo esto viene por algo de miedo. Miedo porque veo que la gente ahora ya no se muda unas cuadras mas allá o se va a vivir a otra ciudad. Se van lejos, realmente lejos, a donde es difícil ir a visistarl@s y eso me da tristeza, porque siento que desaproveché momentos que pude haber compartido con ell@s, sobre todo con l@s que se van indefinidamente, no quiere decir que no extrañe a quienes van a hacer cursos o postgrados en el extranjero, pero a est@s otr@s no sé cuando o si al menos l@s volveré a ver.
Te voy a extrañar Laura.
Haciendo: Descansando un rato
Estado anímico: Intentándolo
Escuchando: White flag (Dido)
jueves, marzo 31, 2005
Ella me hizo llorar
Traído de "El mundo según Me" (mi otro blog, en extinción)
Estoy estrenando EPS y al fin he ido al médico.
Resultó ser una doctora muy jóven y bastante amable. Como siempre y como tod@s los anteriores médicos, lo primero q hace es ordenarme una citología [1] que me da cosita, pero esta vez iré.
El punto es que despues de pasar olímpicamente del tema de por qué no planifíco, me ha preguntado cuales son mis motivos para estar ahí y yo empiezo a decirle que necesito una remisión para el psicólogo porque me siento deprimida y muy ansiosa, y ella me hace muchas preguntas acerca de mis "síntomas", la autoestima, mis problemas, etc. Hasta que al fin se da por satisfecha y me dice que me va a enviar al psicólogo y llena el respectivo formato para la remisión.
En fín, vamos a la parte humorística de la consulta:
Dra: Embarazos?
Me: nunca
Dra: Abortos?
Me: (con cara de plop!) Nunca
Dra: Ya iniciaste tu vida sexual?
Me: sip
Dra: Ahora tienes relaciones sexuales?
Me: aaaahhh........eh, uhmmm, si
Dra: Planificas?
Me: eeeeej..no
...
Dra: Tienes pareja?
Me: aaaaah, eeeehh, estooo, uhmm,...si
...
Dra:Crees en Dios?
Me: Uh?......Dios? .......uhm ...eh, sip, claro.
Dra: Y perteneces a alguna religión?
Me: Uh?.....ah .......uhm ...eh, no.
...
Dra: Y tu novio se porta bien
Me: (Quien dijo novio?) si, se preocupa mucho por mi.
...
(Es q hay que tener un humor muy sensible para entenderlo, no preocuparse si no genera siquiera sonrisas).
Ella empieza a hablar sobre Dios y a hacer preguntas que no son para nada incómodas o agresivas y yo empiezo a llorar a moco tendido, luego no puedo parar y ella me pregunta sobre los desencadenantes de mi depresión, le digo q no hay porq todo es un círculo vicioso y así entre Dios y mi psiquis despsquiada ella terminó descartando el formato del psicólogo y llenando uno nuevo para psiquiatría (previa explicación q los pacientes q ven a los psiquiatras no están locos sino q pueden tener desequilibrios químicos en el cerebro o requerir terapias de tipo bla, bla, bla... yo no tengo prejuicios con los psiquiatras, nunca he ido siquiera a un psicólogo (nunca a consulta, claro ;) ) a mi q me mande al veterinario si quiere, con tal q me quite esta depresión tan **** ) y dándome unas lindas pastillitas verdeamarillas para q vaya tomando mientras me ve el loquero. Llego a mi casa a averiguar que son las pepitas estas, sus efectos secundarios, contraindicaciones y si produce dependencia o no, y me entero (gracias google), q lo q me dieron es prozac, y no, no causa dependencia. Los efectos secundarios? voy a tomar el riesgo.
Despues de poner cara de "oh pobre de mi", me acuesto a dormir 5 horas seguidas y luego salgo con las amigas un rato, no me concentro mucho pero me distraigo un poco y eso definitivamente es mejor q quedarme en casa con este ánimo q me cargo. Regreso a la 1 AM y no puedo dormir hasta las 3:30, me levanto a las 7 con cero sueño y me voy a lo de mi amiga.
[1] Mientras escribía este post tuve q corregir la palabra 2 veces: escribí primero Ecología (¿?), luego Ecografía. "El médico me ordenó hacerme una ecología" >:-|
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Haciendo: Quejandome, que es lo mejor que se hacer
Estado anímico: Malito
Escuchando: Soledad criminal (1280 almas)
miércoles, marzo 30, 2005
La gente del agáchese
Traído desde "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)
Me gusta andar por el centro. Mirar a la gente, sobre todo a los vendedores ambulantes, son como las hormigas: siempre rebuscando, siempre trabajando. Saben que deben llevar comida a sus casas y no descansan. Ahí están todos los días, bajo el sol, en plena calle viviendo sus días entre la complicidad con sus compañeros de calle y el regateo de los clientes acostumbrados a la bendita rebaja. Corren la voz cuando viene la policía de una forma que me asombra, cuando todavía no ha llegado el camión de la secretaría de gobierno al sector, ellos ya lo saben porque se comunican como las hormiguitas, de uno en uno pasan el mensaje, recogen lo suyo en un minuto y corren, desaparecen. Pero no siempre se gana, muchas veces les quitan su mercancía, vuelven a empezar; si no les respetan su derecho al trabajo, ellos lo toman, hormiguitas sufridas.Haciendo: Buscando algo para el trabajo
Estado anímico: mejorando, o trabajando en ello
Escuchando: It's my life (No doubt)
martes, marzo 29, 2005
Extraterrestres o vampiros?
Hoy leí algo tan ridículo que no me cabe en la cabeza: "Las lesbianas no tienen menstruaciones", entonces qué demonios me pasa, me estoy desangrando en cómodas cuotas mensuales?
Ser lesbiana no es ir los fines de semana al bar gay de moda ni ser la fulana aquella que ya pervirtió a otra. Las lesbianas no somos androides o una extraña especie que se ve como una mujer pero por dentro es un organismo aún desconocido por la ciencia.
Estoy harta de los tristes estereotipos: "Una lesbiana es una mujer que quiere ser hombre","fulanita no es lesbiana porque no es un marimacho", "si te violan, te vuelves lesbiana", "es que no ha encontrado un buen macho", y no falta quien se ofrezca a "curarle" el mal a la "pervertida" en cuestión.
Sin ir muy lejos, no hace mucho, en un foro, hablando sobre orientación sexual, alguien me dijo: "tu eres de las que dicen PUAJ UN HOMBRE!!! , o bien QUE OLOR ASQUEROSO A MACHO!!!".
Tengo que citar a alguien mas, hablando sobre la concepción que tienen algunas personas sobre las lesbianas:
"Solo se les ocurren dos opciones:
a) una mujer con un gran parecido a un camionero. Sobre todo en modales, pero que además tiene un odio acérrimo a los hombres.
b) una actiz porno espectacular, que se toquetea con otra mientras esperan que llegue el pene del protagonista.
Evidentemente, mientras no dejen de pensar asi de las lesbianas, no van a captar el mensaje..."
Realmente habrá alguien que me tilde de farsante al decirle que soy lesbiana si antes me ha visto abrazar a mi mejor amigo? Alguien pensará que "me curé" si me ve salir a la calle con ese vestido cortito que tanto me gusta?
Somos tan invisibles que nuestra existencia es todo un mito. Según parece, hay quienes ven a las lesbianas como a los vampiros: seres extraños que habitan las noches (y que salen a atacar indefensas mujeres cuando se oculta el sol), y durante el día no tienen ninguna presencia ni vivencia.
Miren a su alrededor: ahí están la cajera del supermercado, la ministra, la actriz, la profesora de su universidad, la secretaria, la guía turistica, la religiosa, la tia abuela, la jefe, la compañera de trabajo, la señora que sirve el café, la ex novia, la niñera, la esposa de su amigo, la primita de 10 años, la hermana, la madre...Qué les garantiza la heterosexualidad de todas las mujeres que les rodean? el hecho de ser personas normales, que tienen vidas comunes y corrientes?
Les tengo una noticia ASOMBROSA: Las lesbianas son personas normales.
Uff, como pesa una noticia de éstas sobre los hombros, verdad?.
lunes, marzo 28, 2005
Killing me softly
Traído desde "el mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)
Strummin my pain with his fingers
Singin my life with his words
Killin me softly with his song
Killin me softly with his song
telling my whole life
with his words killin me softly with his song
Si que le he puesto canciones a cada capítulo de mi vida, me he de ver tonta con ello, pero es lo que hago: en el preciso instante en que algo relevante está ocurriendo conmigo, aparece la canción que lo cuenta todo, y si no viene sola, la busco, así descaradamente.
Veamos si puedo hacer un listado en orden mas o menos cronológico de mi soundtrack (Iré editando en la medida que vaya recordando):
- 1995 - Contamíname (Ana Belen)
- 1995 - La gloria eres tu (Jose Antonio Mendez)
- 1996 - Si yo no te tengo a ti (Hombres G)
- 1997 - Another Brick in the wall (Pink Floyd)
- 1997 - Viernes 3AM (Sui Generis)
- 1997 - What do you want from me (Pink Floyd)
- 1998 - Trátame suavemente (Soda Stereo)
- 1998 - One (U2)
- 1999 - Don't speak (No doubt)
- 1999 - La herida (Heroes del silencio)
- 1999 - One of my turns (Pink Floyd)
- 1999 - Dale alegría a mi corazón (Fito Paez)
- 2000 - Te para tres(Soda stereo)
- 2000 - La chispa adecuada (Heroes del silencio)
- 2001 - Sólo le pido a Dios (Mercedes Sosa)
- 2001 - Necesito (Sui Generis)
- 2001 - Bésame (Ricardo montaner... o es de Franco de vita?)
- 2002 - More than words (Extreme)
- 2003 - Temblando (Hombres G)
- 2003 - Chao Lola (Juan Fernando Velasco)
- 2003 - Demasiada presión (Fabulosos Cadillacs)
- 2003 - Goodbye to you (Michelle Branch)
- 2003 - Si no se pudo pues no se pudo(Aterciopelados)
- 2003 - Rompecabezas (Aterciopelados)
- 2003 - I will survive (Gloria Gaynor)
- 2003 - La trampa (Manu Chau & Tonino Cantone)
- 2003 - Te sentencio (Alberto Plaza)
- 2003 - Descubriendote (Rosana Albedo)
- 2004 - Ganas (Grupo niche) <--- Esa todavía me fastidia mucho, me la cantaron >:(
- 2004 - Bésame (Ricardo montaner) <-- Está repetida, es intencional ;)
- 2004 - Te amaré (Silvio Rodríguez)
- 2004 - Armonía de Amor (Gondwana)
- 2005 - Mujer contra mujer (Mecano)
- 2005 - La vida no vale nada (Pablo Milanés)
En resumen, soy de aquellas que no le gustaban a David summers:
" No soporto a las niñas que todas las canciones les recuerdan algo"
(Dejad que las niñas se acerquen a mi- Hombres G)
Haciendo: Evadiendome
Estado anímico: 8 !
Escuchando: Detective (No Doubt)
domingo, marzo 27, 2005
I miss you
Traído desde "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)
Te extraño bb, te veré pronto?
Haciendo: Webeando
Estado anímico: Melancolica
Escuchando: Por mi parte, nada, Involuntariamente (entiéndase contra mi voluntad) oigo un reggaeton apestoso de mis vecinos.sábado, marzo 26, 2005
I miss you :(
Hoy me he sentido como al principio, con esa impotencia horrible al no poder hablar contigo con tranquilidad. Ese es el precio que tenemos que pagar por querernos y además querer vivir en paz? Realmente es necesario escondernos tanto? Será que ocurre algo malo si voy a visitarte y te planto un gran beso frente a toda la familia? jejej, ya lo se: no debo exagerar. Puse un ejemplito extremo porque quería decir que a veces creemos que las cosas van a ser peores de lo que realmente llegan a ser y ese miedo al "podría suceder que.." nos paraliza y no nos deja ser nosotr@s mism@s.
Yo tenía un miedo extremo a contarle a las personas mas importantes en mi vida sobre ti y qué pasó?
*Mi mejor amigo (supuestamente homofóbico), aún tiene sus reservas pero su respuesta fue positiva desde el primer momento, que podría haber esperado de él mejor que un "eres mi amiga y sin importar lo que seas, te amo y quiero que seas feliz" palabras mas, palabras menos. Eso sumado a que un par de años después me diga que ha replanteado su posición homofóbica gracias a que me conoce y sabe que no soy una mala persona ni un bicho raro.
* Mi hermana: que miedo tenía de decirle algo, recuerdas? Bueno, la respuesta que obtuve era la que esperaba: la de una mente abierta. Aún (dos años después), no hay ningún cambio, se ha afectado mas con algun corte de cabello que con la noticia (si no hablamos de la sorpresa, claro está).
* Mi mamá: Otro temor mayusculo. Al hablarle sentía que estaba decidiendose el futuro de mi relación con la familia, y qué sucedió? Que una madre maravillosa me dice que la felicidad de sus hijos es lo mas importante para ella, que si esa es mi felicidad, ella lo acepta. punto.
Contra todo pronóstico, estoy muy bien. Sólo tuve que escribir un par de capítulos de "valentía extrema" (para mí lo fueron), en que me enfrenté a mis miedos y lo dije, pensando que era mas importante que las personas que mas amo supieran quien soy realmente, que ahorrarme una posible reacción no tan cómoda para mí.
Ya ves, no ha pasado nada, a veces nos ahogamos en un vaso de agua.
Un beso
Yo tenía un miedo extremo a contarle a las personas mas importantes en mi vida sobre ti y qué pasó?
*Mi mejor amigo (supuestamente homofóbico), aún tiene sus reservas pero su respuesta fue positiva desde el primer momento, que podría haber esperado de él mejor que un "eres mi amiga y sin importar lo que seas, te amo y quiero que seas feliz" palabras mas, palabras menos. Eso sumado a que un par de años después me diga que ha replanteado su posición homofóbica gracias a que me conoce y sabe que no soy una mala persona ni un bicho raro.
* Mi hermana: que miedo tenía de decirle algo, recuerdas? Bueno, la respuesta que obtuve era la que esperaba: la de una mente abierta. Aún (dos años después), no hay ningún cambio, se ha afectado mas con algun corte de cabello que con la noticia (si no hablamos de la sorpresa, claro está).
* Mi mamá: Otro temor mayusculo. Al hablarle sentía que estaba decidiendose el futuro de mi relación con la familia, y qué sucedió? Que una madre maravillosa me dice que la felicidad de sus hijos es lo mas importante para ella, que si esa es mi felicidad, ella lo acepta. punto.
Contra todo pronóstico, estoy muy bien. Sólo tuve que escribir un par de capítulos de "valentía extrema" (para mí lo fueron), en que me enfrenté a mis miedos y lo dije, pensando que era mas importante que las personas que mas amo supieran quien soy realmente, que ahorrarme una posible reacción no tan cómoda para mí.
Ya ves, no ha pasado nada, a veces nos ahogamos en un vaso de agua.
Un beso
viernes, marzo 25, 2005
Semana santa
Traído desde "El mundo según Me" (Mi otro blog, en extinción)
Semana santa siempre fue para mí un sinónimo de vacaciones, puede que tal vez no hiciera viajes interesantes, pero era cuestión de descanso. De esta semana santa no me quejo porque no haya descansado mucho, pues está justificado ese asunto; sino porque ha sido estresante por tener a mi mamá con un dolor de espalda que no la deja hace un par de semanas. Me he unido con mi hermana para cuidarla, pero es muy difícil mantenerla quieta, ella es una mujer muy activa y no está acostumbrada a "ver que otros hagan mientras yo descanso", eso la estresa y nos pone carita de tristeza cada vez que le decimos que vuelva a la cama, y lo estresante del caso es que cada vez que nos descuidamos se escapa para hacer algun oficio. Mi papá no ayuda mucho, pero hoy no quiero tener otra discusión imaginaria con él.
Haciendo: Webeando
Estado anímico: Aburrida
Escuchando: Nada, es viernes santo y prefiero no oir nada de música para que mi familia no se sienta ofendida.
jueves, marzo 17, 2005
Bienvenida
Este es un proyecto de una para las dos
Un sitio creado por y con amor
Si quieres pasar a leer o a comentar algo, siéntete cómod@ en este lugar; Igualmente son bienvenidas las opiniones, siempre que se emitan con respeto. No pretendo lesionar la libertad de expresión de nadie, sólo pido que si estás en desacuerdo con lo que alguna persona escriba aqui, por favor debatas con argumentos, no con insultos.
Muchas de las imágenes puestas en este sitio han sido tomadas de la red, si alguna te pertenece y deseas que la quite, por favor avisame y lo haré a la mayor brevedad.
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Aquí vamos pues
Traído de "El mundo según Me" Mi otro blog (en extinción)
Antes que nada, una bienvenida a quien pase por aqui y se tome el tiempo de leerme, si es que alguien lo hace. Este es un blog estrictamente personal y mi intención es poner aqui cuanta cosilla me ocurra y merezca ser escrita, o simplemente me llame la atención. Igualmente espero que este blog me ayude a mantener en contacto con algunas personitas que están lejos y a quienes quiero integrar a mi mundo, mi vida cotidiana.
La mayoría de las imágenes que están en este blog fueron tomadas de la red, si alguna de ellas te pertenece y deseas que sea quitada, por favor informamelo y yo la quitaré en seguida.
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